Дерзкий Мойша. Страница 204

Дорогой Леонид Ильич читает с трибуны: -Народ и партия идут на гавно..., хм...хм..., народ и партия идут на гавно... -Леонид Ильич, переверните страничку. -Народ и партия идут нога в но- (переворачивает страницу) -гу, навстречу светлому будущему! @moishaD

Делаем легчайшие 15.000₽ за 12 потраченных минут на свежей инструкции по заработку! 👉🏼СРАЗУ ПЕРЕЙТИ К ИНСТРУКЦИИ ⚡️Без вложений и сложных действий⚡️ Забирай и не благодари.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр! — Так вы же вымерли!? — [зв]издят. Болели мы. @moishaD

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой! @moishaD

За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... — Мужчина, да вы пейте, пейте!.. @moishaD

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: — Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: — Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому: — Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что? @moishaD

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение — Это как? — Вижу то, чего нет. @moishaD

— Почему ты с ней поссорился? — Она попросила угадать, сколько ей лет. — Ну и что? — Угадал! @moishaD

Мужик у ceксопaтологa: — Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... — А вы купите стaртовый пистолет. —??? — Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: — Док, я с женой рaзвелся... —??? — Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.. @moishaD

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича: - товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить? — я патриот! — скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! — дайте мне визу в Америку! @moishaD

Отборный юмор и лучшие приколы собраны для Вас в одном канале! 🤣😃😲😍😄🤪 Мы работает для Вашего настроения! Не подписался - без настроения остался! 👉Заглянуть ПОДПИСАТЬСЯ

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: — Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. — Полетели с нами, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, — сказала маленькая птичка. — Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, — сказала маленькая птичка. — Мы будем подкармливать тебя, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас... — Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы. @moishaD

— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету! @moishaD

— Дорогая, у нас есть что пожрать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике. — Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила? @moishaD

Бабушка про Skуре: — Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо! @moishaD

Жаркий денек, под деревом лежат, отдыхают лев и львица. Мурлыкают, жмурятся, короче идиллия. Внезапно из-за холма выбегает заяц, и, подскочив ко льву, дает ему оплеуху. Затем убегает также стремительно. Лев никак не реагирует, продолжает лежать, жмуриться и мурлыкать. Ситуация повторяется. Снова заяц, опять пощечина и побег. — Долго ты собираешься это терпеть?! — возмущается львица. — Ты мужик или нет?! Догони его и врежь, как следует! Лев молчит. Снова прибегает заяц, и львица, не выдержав, срывается с места в погоню за косым. Тот несется закоулками, уходит зигзагами. Сильно вымотал львицу за время погони, и наконец нырнул в трубу. Жена Царя зверей за ним прыгнула, ну, и, естественно, застряла головой в этой самой трубе. Довольно потирая лапы, заяц, не спеша, вылез с другой стороны, трубу обошел, и поступил так, как и во всех других анекдотах. Львица рычала, билась, угрожала, но вырваться так и не смогла. Заяц ушел, довольный. Освободиться у нее получилось только часа через два. Пришла назад под дерево и молча легла рядом со львом. Муж поглядел на нее с грустью и спрашивает. — Ну, и че? К трубам ходили? @moishaD

— Подсудимый, за что вы убили свою жену? — Я застал её с любовником! — Но вы застрелили её, а не его — Лучше один раз замочить одну бл.. дь, чем каждую неделю убивать по человеку! @moishaD

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа! @moishaD