Дерзкий Мойша. Страница 202

В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет в грязными мужскими членами? Ничего не ответил официант, лишь молча пошевелил членом кофейную гущу. @moishaD

Два маляра красят высотку, ну и находятся на 10 этаже. Тут происходит диалог: -Слушай, я ссать хочу что делать? -Да ты прям с люльки и ссы! -Ты что, там же люди внизу -Так ты нагнись и прицелься вон в тот фонтан -Да какой, я же выпаду к херам -Я тебя за ремень подержу, нормально будет -Крепко? -Крепко Ну и вот ссыт один, а второму что-то чихнуть захотелось, собственно он и чихнул, рука ослабла и первый улетел вниз. Проходит пару месяцев… Сидят три женщины в американском пабе ведут разговоры о странах и мужиках, ну и одна рассказывает: -Я была недавно во Франции, мне мужики проходу не давали каждый пытался со мной в постель лечь. Вторая же отвечает: -Ой да это ещё что, я была в Мексике, там мужики здоровые, волосатые и потные, сперма аж из ушей льёт. Ну и третья отвечает им: -Ой девочки, ваши истории чепуха, по сравнению что случилось со мной, была я пару месяцев назад в Москве иду и слышу странный звук, поднимаю голову, а на меня летит мужик с членом в руке и кричит «ПИЗДАААААААА» @moishaD

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё - равно ведро раков сняли. @moishaD

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно умирает от воды. @moishaD

Смехоточка🎬 - Самый топовый канал в телеграмме, на котором публикуется только качественный контент и отборные видео ⚠️Количество мест ограничено⚠️ 📱Успей подписаться📱 ✅ЭТО НАШ РЕЗЕРВНЫЙ КАНАЛ ! ВСЕ ПОДПИСАЛИСЬ ?✅

Попадают как-то грузин, хохол и сенатор Армстронг в гей-клуб Тут к ним подходит мужик, здоровенный такой амбал ебать, и кладет на стол член. А член там, ойй бля, хоть грядки копай. Ну он и говорит: — Кого выебу, а он и глазом не моргнет – тому полтос. Двое согласились, сенатор отказался. @moishaD

Подходит маленький грузин к маме и спрашивает: — Мама, а что такоэ мультики для натуралов? — Ну смотри: ты аниме хоть раз смотрэл? — Да. — Савсэм не похож! Комический элемент шутки в том, что мать не может отвечать сыну, потому что она в канаве. @moishaD

Интерьвью у прохожего на улице: — Скажите, а где вы работаете? — Где, где... Гинеколог я @moishaD

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему!" @moishaD

Диалог с клиентом в банке: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник @moishaD

Больной отошёл от наркоза: — Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать — А, ну логично, мы же вам руки ампутировали @moishaD

Мужчина, лежа не операционном столе, кричит хирургу: — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала! Хирург: — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает! @moishaD

Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит: — 100 евро. Немец в шоке: — Как 100 евро? Вчера же было всего 10! — Ну, а сегодня — 100. — Но почему 100, черт побери?! — Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций. Немец молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро. Немец в недоумении: — Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро? — Пива нет… @moishaD

Захотели арабские власти создать себе ядерную ракету, чтобы США противостоять - без неё никак. Стали везде искать лучшего учёного, который сможет реализовать проект. И нашли известного физика, получившего за границей отличное образование. Спрашивают у него: — Ядерную ракету создать можешь? — Нет. — Зачем же тогда сюда приехал? — Вы че ебланы, это вы меня позвали @moishaD

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..." @moishaD

Поручик Ржевский влетает в офицерский клуб весь взъерошенный и говорит: - Господа, господа, я только что узнал новый анекдот! - Прекрасно, поручик! Так чего же вы молчите? - Господа, представьте себе: обычный петербуржский дворик, алкаш и говно. Немая пауза. - Позвольте, поручик, а в чем же соль? - В алкаше. @moishaD

Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость. — у вас родился мальчик. — да! Прекрасно! Будет футболистом. — к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног. — тогда будет пианистом! — к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук. — тогда... Тогда будет певцом! — к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе. — а что же у него есть?! Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы орете, это же беляш". @moishaD

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! " Ниже другим почерком: "Не все! " Еще ниже приписка явно мужским почерком: "Девочки, не ссорьтесь! " @moishaD