Дерзкий Мойша. Страница 2

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW х5. Выходят братки: — Ну, дед ты попал… — Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… — Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… — Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: — Папа, сколько раз тебе говорить: — Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"… @moishaD

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду. @moishaD

Бегут по пустыне 2 кобеля. Шары на лоб, языки на бок. Долго бегут. Тут один другому: - Шарик! Если через минуту мы так и не найдем ни одного дерева, то я на ходу обоссусь! @moishaD

Маленький ребенок: - Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: - Чего?.. А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: - Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит! @moishaD

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович @moishaD

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей! - А шапку новую? - Да-да-а-а! Скорей давай! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура! @moishaD

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому - какой он пид@рас! @moishaD

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… @moishaD

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи! @moishaD

Мать назидает незамужнюю дочь:  — Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.  — А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!  — Не сидеть, сложа руки - мало. Надо еще не лежать, сложа ноги. @moishaD

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Целы! — Ноги целы? — Целы! — Так поднимайся! — Не могу, я еще не долетел @moishaD

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:  "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"  Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет... @moishaD

Знакомства (CUCKOLD , SEXWIFE ) Свингвстречи , секс вечеринки! Предложить свою или одолжить чужую 👇👇👇 https://t.me/margarin_bot

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет? — Наверное, ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит, не ситыли, а тли! @moishaD

На экзамене.  Преподаватель:  — Что такое экзамен?  Студент:  — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот?  Студент:  — Значит второй не получит стипендию. @moishaD

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: — Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: — Бл@дь! Да, папа? @moishaD

99% ЛЮДЕЙ НЕ СМОГУТ ПОВЕРИТЬ ПРОЧИТАННОМУ 🤯🤯🤯 Суть в том что никто не знает , кто именно нарисовал это произведение, но известно что художник смешал свою кровь и читать продолжение👈 ЕЩЁ БОЛЬШЕ ШОКИРУЮЩИХ ФАКТОВ И ИСТОРИЧЕСКИХ ВИКТОРИН У НАС В ГРУППЕ👆 ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ СРАЗУ, ПОДПИСЫВАЙСЯ НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ😉

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом. @moishaD