Дерзкий Мойша. Страница 191

Подходит сын к отцу и говорит - Папа у меня сегодня был первый секс Отец через гордость говорит - О-о молодец, ну и как тебе? Сын ответил - Да нормально только жопа болит @moishaD

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну». @moishaD

Какое бы пиво не купил бы эпилептик, а пить он будет пенное @moishaD

Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ. Приходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит: -Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь. Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит: -Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться. Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает -Правильно! Давайте к нам в Бауманку! @moishaD

Татарин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое, но только одно желание он исполнит. Татарин с ходу и без запятых: - Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей замуж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке... Джин наколдовал ему полные штаны говна. @moishaD

Смотрит свинья на розетку и говорит: - Ну что дохрюкалась? Замуровали? @moishaD

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!! @moishaD

На чемпионате мира по траходрому: Комментатор: На поле выходит немец...одна , вторая, третья, все... немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит цыган... одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую! @moishaD

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь. @moishaD

Сильно пьяного Пушкина не пускают на бал. Лермонтов ему и говорит: -Ты, брат, жди в саду возле окна уборной, я тебе открою сие окно и мы круто оторвёмся. Пошёл Лермонтов в туалет ссать, окошко открыл для друга и, выходя, забыл ширинку застегнуть.Танцует с барышней, а та глядит на ширинку ему и говорит: -Михаил, у вас... окно открыто. А Лермонтов ей: -Так я ж его нарочно открыл! Сейчас с целью хорошенько гульнуть оттуда появится мой кучерявый друг! @moishaD

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный! @moishaD

Гей пришел в церковь грехи замаливать. Выдит поп с кадилом идёт, и он ему: - Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит! @moishaD

Княгиня Туссентская пригласила на бал Лютика с обещанием порадовать гостей новой балладой. Заезжает за Лютиком Регис, чтобы ехать на бал. Лютик приболел, сожалеет и просит Региса обязательно спеть гостям свою новую балладу. "Геральт Золтана прижал. Лето сзади поддержал. Золтан пищал, Цири замещал." Регис на балу просит внимания, извиняется и от имени Лютика предлагает новую балладу: "Геральт Золтана прижал..." Пауза. Аплодисменты. "Ну дальше я дословно не помню, но смысл такой - cirilla.gif 3.1mb" @moishaD

Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю". "А у моего большой член", - подумала 4-ая, но хвастаться не стала. @moishaD

Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю". "А у моего большой член", - подумала 4-ая, но хвастаться не стала. @moishaD

Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает: - Ну что, тебе понравилось? - Да чёт как-то не почувствовала ничего. Он давай её рукой. Уже по локоть засунул. Диалог опять повторяется. Мужик уже психовать начинает. Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой. Диалог снова повторяется. И тут мужик понимает, что берца то нет. Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют. - Мужики, вы тут берц не видели? Они ему в ответ: - Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем @moishaD

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? @moishaD

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал. @moishaD