Дерзкий Мойша. Страница 19

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный. @moishaD

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, вправой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? @moishaD

Открыт набор в закрытый канал Михаила Литвина по крипте📈 Уже сотни людей зарабатывают на его канале 💸 – Отзывы, видеоотзывы Можете следить за каналом сами, всё прозрачно ! Что бы получить всю информацию, переходи по ссылке и узнай все условия 👇👇 https://t.me/+HsZ-dAnptfY5NzNi https://t.me/+HsZ-dAnptfY5NzNi https://t.me/+HsZ-dAnptfY5NzNi

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ: 1. Полюби свою постель, как, себя самого. 2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему. 3. Работа - это святое, не трогай, ее! 4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня. 5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет. 6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные. 7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать @moishaD

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается? Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет. Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста. @moishaD

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает: - Дайте мне трусики на девочку. Продавец: - На какую? - В восьмом классе учится. - Уточните, пожалуйста. - В восьмом "Б". @moishaD

— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? — Иди в задницу! — Кто вас учил так с девушками разговаривать? — Жена. @moishaD

Однажды, в студеную зимнюю пору, Декабрьским вечером, в сильный мороз, Ссал пьяный мужик прислонившись к забору И хуем к нему неудачно примерз. Законы природы порою суровы, На мятых штанинах замерзла моча. Один, перепуганный, ночью, зимою Орёт: "помогите! скорее врача!" Но похую всем. В своих теплых квартирах К проблемам чужим безразличен народ, И ссут, между прочим, в нормальных сортирах А кто там примерз - никого не ебёт. Крепчает мороз. Знает он свое дело, На улице градусов - просто пиздец. Но холода больше не чувствует тело, И сил больше нет, неужели конец? Вот ёбаный хуй, надо ж так умудриться! А может быть просто его оторвать? Поехать домой и от горя напиться. А дальше как быть? это ж ёб твою мать... Жить вволю, довольствуясь лишь поцелуем, И знать, что не светит тебе ничего? Что всё - таки выбрать: быть мертвым, но с хуем, А может живым, но уже без него?...

Вот и настала время когда в доме 4 ноута, 2 компа, 10 смартфонов и 1-на книга! @moishaD

Шел пятый день карантина. Все всё время дома. Жена — мужу: — Дорогой, а где мой велотренажер? — Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь … @moishaD

— Товарищ полковник, тут призывник утверждает, что у него - бронхит, гастрит, артрит, уретрит, — Пи$дит? — Нет, пи$дита нет, парень все же. @moishaD

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу. @moishaD

Подходит миллиционер к рыбаку: - Здесь запрещено ловить рыбу. Пройдемте... Мужик отвечает: - Да не ловлю я рыбу, я червяка купаю. - Все равно пройдемте - на публичном пляже купание без купальника запрещено! @moishaD

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? @moishaD

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. @moishaD

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю - Откуда Фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают. - А теперь -то че с другим глазом? - Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ... @moishaD

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём! @moishaD

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж. @moishaD