Дерзкий Мойша. Страница 181

Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть @moishaD

Moлoдая парa. Первая брачная ночь. Жeна нечаянно пукнула и от стыда начала собирать свои вещи. Mуж: - Что ты делаешь? Жена сквозь слёзы: - yхожу. Муж: - He пoнял... пёрнyть пpихoдилa чтo ли?! @moishaD

Секс лесбиянок это как штурмовать ворота врага воротами от другого города @moishaD

Секс по телефону в Грузии: — Алло, это секс по телефону? *Звук задувания свечки за спиной* — Нэт, брат, нэ по телефону @moishaD

— Кто научил вашего ребенка говорить гадости!? — А хуй его знает @moishaD

-сидит Карлсон и грустит. -походит мальчик и говорит. -чего грустишь? -да вот, пропеллер с штанами улетел. -да и хуй с ними -да, и хуй с ними… @moishaD

Почему плачет комиссия ? Потому что она приемная @moishaD

Каждый мой день это ПМС: —Пробуждение — Мастурбация — Сон @moishaD

Что делает любительница золотого дождя, когда у её мужика простатит? Лежит под капельницей @moishaD

Самолет с персонажами из анеков разбился: все пассажиры пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места персонажам из анеков. Отправляйтесь в ад. Персонажи из анеков грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Медведь здесь? — Да, отец! — Это из-за него самолёт сгорел. @moishaD

Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и Стас. Дюймовочка говорит: -Я самая маленькая на Земле. Белоснежка говорит: -Я самая красивая на Земле. Стас говорит: -Я не тупой. Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: -Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня Ежи Сармат. Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: -Чёрт, я не самая красивая. Выходит Стас. Довольный, пиздец. @moishaD

Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз - Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц @moishaD

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он выучил язык жестов, сделал предложение возлюбленной, закатили пышную свадьбу, парень довольный из-за стола на улицу выходит, голову задирает: «СОСИ КОЛДУНЬЯ» — проорал во весь голос и умер @moishaD

Подбегает внучок-еврей к деду-еврею и говорит: - Деда! Деда! А расскажи про наших предков! - Ну, слушай. Дело было в 1939 в Америке. Собрались три ученых еврея и стали обсуждать последние мировые события, в том числе и о Германии поговорили. Потом позвали Эйнштейна и стали писать письмо Рузвельту... Дедушка замялся немного, задумался, а потом сказал: - Я дальше не помню, но там, короче, потом в Японии в 45м грибы здоровенные выросли. Странно, что они поумирали с таким-то урожаем. @moishaD

Плывут на лодке Наташа Ростова и рядовые. И тут Наташа видит рыбок. - Ой, как бы я хотела стать рыбкой! Рядовые молчат и гребут. Наташа видит чайку. - Ох, как бы я хотела стать чайкой! Рядовые молчат и хмурятся. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах как бы я хотела стать лебедем! Рядовые: - Наташа, вы нигде табуретку не видите? @moishaD

Жил был на свете один очень умный крокодил. Он был настолько умён что даже понимал человеческую речь. Однажды около его речки остановились путешественники и крокодил решил послушать о чем они говорят. Они обсуждали разные страны. Их разговор был настолько увлекательным, что крокодил решил попутешествовать по миру. Сначала он объездил все страны Африки, потом Америки, Азии после чего решил отправиться в Европу, посетил Англию, Португалию, Германию, Испанию и наконец пришёл черёд Австрии. Первым делом он решил наведаться в столицу. Так и началось путешествие крокодила по Вене. @moishaD

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Куриные сердечки… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну куриные сердечки, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там насрано @moishaD

Бывший зэк решил открыть ресторан итальянской кухни для полицейских и назвал его "Мусорам по пасте" @moishaD