Дерзкий Мойша. Страница 173

Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: — "Вот, батюшка, до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: — "Ну это шшо, Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: — "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..." @moishaD

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. — Папа, что это у тебя висит? — спрашивает маленькая дочка. — А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: — Лучше бы ты шляпу купил! @moishaD

Встречаются две подруги и одна из них жалуется, что у нее плохо с сексом. А вторая говорит: — А я приспособилась так хорошо. Звоню в ЖЭК, вызываю мастера. Одеваю короткую юбку, трусы не одеваю, а когда приходит мастер, я очень низко нагибаюсь, чтобы показать, где поломка, ну и мне он вжаривает в это время. Подружка подумала и решила: В ЖЭК рядом со мной меня все знают, вызову я лучше из газконторы. Сказано сделано, одела юбочку покороче, трусики сняла, тут приходит мастер, она давай наклонятся и показывать типа поломку, и тут ей он как в задницу засунет. Она: — Ой, не туда, ниже ниже! На что получает ответ: — Ниже это ЖЭК, а я из службы газа. @moishaD

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 300$ - А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь. @moishaD

Приходит заяц к сове: «Сова, ты такая мудрая! Посоветуй, что мне сделать, что за мной весь лес не гонялся. Чтобы жизнь моя стала безопасной». Сова: «Ммм. Тебе надо превратиться в ежа. Тогда ты сможешь защищаться иголками и жить спокойно». Заяц: «Это гениально! Спасибо тебе, мудрая сова! А теперь скажи, как мне это сделать». «Ну это уже тактика. А я стратег!». @moishaD

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь. @moishaD

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... @moishaD

Ha зaхудалом кoлхозном двоpe сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Дa и я, нaверноe, c тoбой. Кopову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предyпредила: если он чepез нeделю зapплату в дом не принесет, будет у Шapика х..й сосать! @moishaD

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью @moishaD

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап! @moishaD

На железнодорожном перекрестке в бок дорогому внедорожнику врезался поезд. Внедорожник, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает: — Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — ДПС уже были? — Еще нет. — Свидетели есть? — Никого. — Можно, тогда, я лягу рядом с вами? @moishaD

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре? — Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар? — Я его убью, — честно ответил Авраам. — А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной? — Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам. — Женитесь, — сказал ему Ребе, — но таки помните, что путь этот будет длиною в жизнь. @moishaD

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться . @moishaD

Дочка — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ параллельно идет подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, что современные мальчики и девочки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали "курсы", пригласили балетмейстера. После уроков "тренируются". Класс у нас "специфический" — на 21 мальчика — 3 девочки. Танцуют с девочками по-очереди. И вот подходит очередной партнер к танцующей паре, и говорит мальчику: — Ну все, теперь моя очередь! Освобождай тренажер! @moishaD

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. @moishaD

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут. @moishaD

Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Девять! — Как девять? У меня всего восемь. — Русский без своей в гости не ходит. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Девять. — Как девять? У меня всего восемь. — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!! @moishaD

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже. @moishaD