Дерзкий Мойша. Страница 171

Человек: - Я — царь природы! Природа: - Ну царь так царь. На корону. @moishaD

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке: — Девушка, Вы курите? — Да. — Пивком балуетесь? — Да. — Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос... — Да! Да! Да! @moishaD

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, таки это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей! @moishaD

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! @moishaD

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? @moishaD

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: — Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню.... — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты что назвался ей моим именем? — Аааа.... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок? — Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... @moishaD

— Доктор, начнется ли вторая волна коронавируса? — Не знаю, я не политик @moishaD

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк. @moishaD

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: — Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают! @moishaD

Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит: — Братцы, я теперь вижу. А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: — У меня теперь новые покрышки нахуй. @moishaD

- Дорогой, а что делаешь, когда тебе надо подбрить в уголках губ? - Подпираю изнутри языком. - Дорогой, мне нужна твоя помощь! @moishaD

Жена говорит мужу: — Может, купишь мне вибратор? — Зачем? — Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. — Ну, давай. — А тебе искусственную, как ее там... вагину! — На фига она мне?! — Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! — Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е#утся втихаря, а мы спокойно спим себе... @moishaD

Молодая красивая женщина идёт по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пойдём сейчас ко мне домой, сядем за стол, выпьем вина, покушаем шашлык, побеседуем, я нарисую тебе схему... Женщина: - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже поимели! @moishaD

- Надоела мне рутина и однообразие cекcа с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной. @moishaD

На чемпионате мира по траходрому: Комментатор: На поле выходит немец...одна , вторая, третья, все... немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит цыган... одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую! @moishaD

Пoжилaя пaрa, мyж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охр%нел: — За что, любимая? — Этo тебe зa 45 лeт нeудачного cекcа! Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, с%ка, знаешь разницу междy yдaчным и нeудaчным ceкcом? @moishaD

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? —" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте @moishaD

Повёз Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой. Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается. Другой, проплывающий мимо, мужичёк увидел её, вытащил, камень отвязал... И тут: Му-му: - Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня! Мужик: - Ааа! Говорящая собака! Му-му (в ещё большем удивлении): - Ааа! Говорящий мужик! @moishaD