Дерзкий Мойша. Страница 165

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает. @moishaD

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др. чит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит: — Ты кого тр@хаешь? — Вон ту, в красном. — Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр0ститутка... @moishaD

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Зяц соглашается. Волк предложил: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре! @moishaD

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом? @moishaD

Типичнaя ситуaция Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце. Ну, брaтки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять? - Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны. Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру: - Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет. Че делaть? - Дед нa крaсном зaпорожце? - Дa. - Отдaйте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки. Нa что дед отвечaет: - Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$. Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк. - Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa. Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду. Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков. - Тaк, и девкa со мной поедет. Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует. - Дaйте ему трубку! (передaли) - Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой! @moishaD

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пипец как страшно... @moishaD

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр: - Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую." Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: - Просыпайся гад, всю кровать обосрал. @moishaD

Разговор в мужской компании: — Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет. — Ты че, мусульманин? — Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица. @moishaD

— Повесьте пожалуйста куртку. — Не повешу. У вас нет петельки. — Ну, хотя бы за капюшон! — Не повешу. У вас нет петельки! — Но, сейчас же спектакль начнется. — Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки. @moishaD

— Привет, что делаешь? — Ходячих мертвецов смотрю. — Ааа, сериал-то? — Да нет, утро же... с балкона за людьми наблюдаю... @moishaD

- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: Ты почему не работаешь!? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!. @moishaD

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому. -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м@@ет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. @moishaD

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хем угли... @moishaD

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю! @moishaD

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу... @moishaD

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет! @moishaD

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему: - Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел? - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... @moishaD

Этот неловкий момент... . Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу) @moishaD