Дерзкий Мойша. Страница 161

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы... @moishaD

— Алло братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке! @moishaD

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну, что, взяли? — Нет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: — Слушай! А тебя взяли! @moishaD

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! @moishaD

- Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" @moishaD

- Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: "Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?" @moishaD

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: — А вот здесь мы полку зах#ячим. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х#й не нужна. @moishaD

Ревизия на складе: - А куда делся вагон растворимого кофе?! - Куда, куда... растворился! @moishaD

Из сочинения первоклассника: «У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще и добрая...» @moishaD

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: — Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете? @moishaD

Учительница: — Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна? Васечка встает: — Еб@пет Учительница: — Не Еб@пет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это? Вскакивает Васечка: — Ебемот. . Учительница: — Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево? Опять подрывается Васечка: — ЕБИБАБ Учительница, уже офигевшая: — Не еб@баб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб @moishaD

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах... Проверил он права-все нормально. — Простите-извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете? — Минетчицей! — Кем, кем?! Простите-извините, это Вы @уй сосете?! — А у тебя какая зарплата? — Ну,..4000р — Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю мин@тчицей!!! @moishaD

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал... @moishaD

Два мультимиллионера застряли в баньке у одного в усадьбе. Первый: - Пиццу бы заказать, да дворецкого я отпустил, а в нашей глуши ночью все рестораны закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, козел, в 6 на работу вставать! Пошел ты... Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата - 20 тысяч долларов, - и вешает трубку. Первый: - И что, принесут? - Ни разу не было, чтобы не принесли. @moishaD

- Нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных! - Почему? Все производители шампуней всегда так делают. - Но мы-то делаем молотки! @moishaD

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь. В 30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь. @moishaD

Заработок на проверенных площадках, что вы знаете об этом? Британская площадка, целью которой популяризация глобализации электронной коммерции в Интернете в сочетании с удобством цифровой валюты и непрерывными инновациями и развитием для совместного создания бесшовного и децентрализованного трансграничного сообщества онлайн-покупок основных глобальных платформ электронной коммерции. Сложно? Упрощаем. Компания даёт возможность получать постоянный пассивный заработок посредством работы с финансами, покупкой виртуальных товаров, и возвращением за них средств. Более подробную информацию Вы можете получить по ссылке, поэтому не упускайте возможность, регистрируйтесь и зарабатывайте уже сегодня. Наши группы в телеграмме https://t.me/PolarBearOficial

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: — Е@ать! Е@@ать! ! ! Подошел мужик поближе, видит — на лавочке сидит девушка. Подсел. — Девушка, что вы так кричите? — Да у меня штаны двадцать штук стоят. — Hу и что? У меня — пятьдесят. — Да лавка окрашена. — Е@@а-а-ть! ! ! @anekdot18