Дерзкий Мойша. Страница 144

Сидит мужик с собакой и рыбачит. Вдруг из воды выныривает корова и говорит человеческим голосом: - Курить есть? - Нет... Мужик в шоке смотрит на свою собаку. Собака: - Чё ты пялишься, я сама охренела! @moishaD

Как родители приучали меня к самостоятельности: Прихожу домой вижу записку: - Сосиски на столе. В следующий раз: - Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: - Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. - Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. Последняя записка гласила: - Сосиски в магазине. Деньги – на работе. @moishaD

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет. @moishaD

- Спортом занимаетесь? Бегаете? - Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно! - Хм. А почему именно до вокзала? - Так только там можно купить водяру по ночам! @moishaD

Мобилизация коснется всех. В скрытом пункте №7 указа президента о частичной мобилизации сказано что мобилизируют до 1 000 000 человек. И это только первая стадия призыва! Границы России с другими странами закрывают! Выехать из страны парню призывного возраста почти нереально. Мобилизации.нет поможет получить категорию "Д" и абсолютно легально освободиться от гнёта военкомата! Делаем категорию через клиники в Москве и М.О. РАБОТАЕМ ПО ВСЕЙ РОССИИ! Советуем поторопиться завтра будет уже поздно.

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: - Жена! Где пила? - Да не пила я! - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? - Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! - Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такой пиздабол!!! @moishaD

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!! @moishaD

ВСЮ КАЗНУ НА ВОЙНУ! «Они должны бояться каждый день и каждый час! Нам нужен другой министр иностранных дел, нужен — МИНИСТР ПРОПАГАНДЫ!» 🙀 срочно подпишись 👇 МИНИСТР ПРОПАГАНДЫ

В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря... @moishaD

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир: - Кто кинул валенком в пульт? Все молчат... - Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком? @moishaD

— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? — Спирт водой. @moishaD

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... — Ты говоришь так только для того, чтобы меня тра%нуть! — К тому же, еще невероятно умная! @moishaD

Жена, провожая мужа на курорт: - И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром! @moishaD

Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было БОЛЬШОЙ ошибкой. @moishaD

Сидит студент и думает перед экзаменом: "Сдам - напьюсь... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться" и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! @moishaD

Она: — У тебя девушка есть? Он: — Нету. Она: — Отлично! Давай встретимся? Он: — Не... Она: — Почему!? Он: — Жена против будет. @moishaD

Любовь — не значит слиться телом,  душою слиться — это да!  Но между делом, слиться телом  не помешает никогда. @moishaD

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! @moishaD