Дерзкий Мойша. Страница 141

В магазине. Поддатый мужик - продавщице: - Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются! @moishaD

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! ! @moishaD

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. @moishaD

"Любите баб на свежем сене!" - писал поэт Сергей Есенин. "А лучше, все же, на опушке!" - упоминал об этом Пушкин. "Ведите всех на зерноток!" - настаивал на этом Блок. "Неважно где,а важно Как!" - заметил мудрый Пастернак! @moishaD

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чем дело, дочь моя? - Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял... @moishaD

Урок физики. Учитель: - Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду... Вовочка: - А не ибанет? Учитель: - Не должно... Кто сказал??! @moishaD

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было капец как страшно... @moishaD

Албанскими учёными изобретён радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия радара прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие; своих самолётов в Албании нет. @moishaD

Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподавателем. Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц: - Иванова! - Я... - Петрова! - Я... и т. д. - Как... как... Какушкина?! Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»... Тот участливо пытается её ободрить: - Ну, ничего-ничего... Вот выйдете замуж... Барышня безнадёжно всхлипывает: - Я уже вышла-а-а... @moishaD

В зоомагазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне вот эту змею. Девушка за витриной: - Вам с собой? - Нет, зачем мне 2 змеи... @moishaD

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как-же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен!!! @moishaD

1943 год, с 1 стороны немцы, со 2 - наши. наши думают, как из окопа выманить их? ну, вспомнили, что у немцев самое распространенное имя - Ганс. -Ганс! -Я! (выстрел) -Ганс! -Я! (выстрел) тут немцы думают провернуть такое же дело, думают - какое-же самое распространенное русское имя? тут один вспоминает -Иван. -Иван! -Это ты Ганс? -Я! (выстрел!) @moishaD

От чемпионки мира по метанию молота ушел муж — на 79 метров 42 сантиметра... @moishaD

- Хай! Как ты?  - Да вот, появился тот, о котором нужно заботится!  - Вау! Поздравляю! Как его зовут? - Кота? Юлик... Такой милаха!   @moishaD

Муж и жена вечером в кровати. Жена: - Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь? - Сколько? - 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи. - Хорошо. Спустя 5 минут. Муж: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. @moishaD

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. @moishaD

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе - тоже... — Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! — А уж я-то как не хотел... @moishaD

Только в голивудских фильмах можно увернуться от мелкой отравленной стрелы. В наших фильмах даже от картохи которую метает в тебя теща увернуться это как с области сверх фантастики . @moishaD