Дерзкий Мойша. Страница 14

Учительница: - Маша, сколько будет дважды два? - 3700 в час и наценка за групповую. @moishaD

- Ваши политические взгляды? - Самец. @moishaD

- Ну как? Были у тебя в Барселоне проблемы с твоим Испанским? - У меня нет. У Испанцев были. @moishaD

⁉️⁉️⁉Сколько в России регионов⁉️⁉️ ✅✅Знают только 30% страны✅✅

Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков. И, когда под утро я с ними согласился, меня отмолотили. @moishaD

Запись новогоднего поздравления президента. Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит: — Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое. — Владимир Владимирович, уверяю Вас, это и есть позитивное и ободряющее. — А, может, я как-то своими словами... ? — Не надо, смотрите в камеру и читайте. — Дорогие россияне! Я устал, я ухожу... @moishaD

Второкурсник Саша случайно застал своего декана в объятиях Преподши по Физре и уже к вечеру закончил универ с красным дипломом. @moishaD

Поменял гудок в машине на звук муканье коровы. Думал люди будут переходить дорогу быстрее - но они ржут валяясь на асфальте. @moishaD

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ. @moishaD

- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. - А ты ешь быстрее и беги за вторым... @moishaD

На заводе директор проводит собрание: - Товарищи рабочие, хочу вас обрадовать! С этого дня на вредных участках мы будем выдавать молоко! Кто то из рабочих: - А на особо вредных участках? Директор: - А на особо вредных участках, мы будем выдавать молоко с селедкой!!! @moishaD

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось? - Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать! @moishaD

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: – Что такое стpaх? – Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. – А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно. @moishaD

В подъезде не было молодых девушек, по этому бабушки на лавочке обзывали прохожих. @moishaD

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин: — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 млн. долларов, купленное с ее месячной пенсии, сидя в своем Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря... Джинн: — М-да-а-а, евреям есть чему поучиться... @moishaD

Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Мужик купил ее. Приходит домой, накормил и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, мля. Я обуваюсь... @moishaD

Сын спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! @moishaD

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит? @moishaD