Дерзкий Мойша. Страница 136

Жена: - Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. - Ой, какие у нас страшные двери!... Заменили. - Ой, какие у нас страшные окна!.... Заменили. - Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: - А ты на себя-то не смотрела?!! @moishaD

Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома. @moishaD

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех........))) @moishaD

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. @moishaD

Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие не нужны. Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения. — Какое тебе колье купить, дорогая? — Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: — Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. — Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон. @moishaD

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины. @moishaD

— Вась, пошли голосовать. Там пирожки бесплатные будут раздавать — Маня, это самые дорогие пирожки на свете: за них потом 6 лет расплачиваться придется. @moishaD

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза? — Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей @moishaD

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю. @moishaD

Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор". @moishaD

- Женщины непобедuмы... Сегодня слышал, как маленькая девочка, лет 4, кричит на мальчика обuженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"... @moishaD

Два друга разговаривают: - Как с Танькой? Бросил, как и хотел? - Нет. - А что так? - А то! Вот, что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?". @moishaD

Сидят мужики в бане. Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает: -Да дорогая что ты хотела? Шубу!?конешно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки! Та пожалста! Сумочку!? Та покупай Выключает телефон и говорит: Мужики , чей телефон? @moishaD

— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого. — Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше... — Ну и что? — А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой. @moishaD

Кто я? Я Правый Мемзенберг. И да, я варю мемы... правые мемы. Мне не нравятся лгбт, фемки, blm и прочая хрень. И запомните я варю мемамфетамин, а не метамфетамин. Если у вас есть мем, то отправляйте его боту и я посмотрю, что с этим можно сделать. Крч если вы не тупой лгбтшник, левак, фемка и если вы шарите в мемах, то вам на канал Лаба Правого Мемзенберга. Смотрите мемы, присылайте мемы и наслаждайтесь мемами!!! 👇👇👇👇👇👇👇👇👇👇 https://t.me/memsenberg https://t.me/memsenberg

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. @moishaD

— Доктор, у меня - слабость и насморк. — Значит, вы - слабак и сопляк. @moishaD

Всего после 1-го урока Кунг-Фу Санек уже легко ломал кирпичи одним ударом гипса на ноге...  @moishaD