Дерзкий Мойша. Страница 127

Студия Epic Games раздает пользователям бесплатные игры! А также у вас есть все шансы получить 5 тысяч рублей абсолютно бесплатно! Не упусти свой шанс! Забирай свой кеш!

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья,cyкв @moishaD

Бежит по коридору поезда мужик и орёт: - Есть коньяк у кого-нибудь? Там женщина лежит в обмороке! Ему быстро подают бутылку коньяка. Мужик её сразу же откупорил и начал пить. Ему все кричат: - Эй, мужчина, да вы что? Мужик: - Что-что? Может, это вы железные, а мне всегда становится плохо, если я вижу женщину в обмороке. @moishaD

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает: - Слушай, почему здесь так ужасно пахнет? - Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их. - Ну и что? - Так часы были дорогие, с алмазами. - И что? - А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут… @moishaD

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остается! @moishaD

Одесса. Утро. Привоз. - Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю. Голос из очереди: - Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем! @moishaD

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам. @moishaD

Ну и где подвох!? 45 килограммовая бочка с молоком вообще неподъёмная. А девушка 57 кг - хоть 17 раз поднимай все равно легкая... @moishaD

Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он - ничуть не хуже. @moishaD

— Пап, а почему мы так хреново живем? — Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет. — И как он на это влияет? — Потому, что благодаря ему, ты слишком до хрена знаешь! @moishaD

Семейный обед. Тёща - зятю: - Зятёк, отрежь мне колбаски. - Сколько отрезать-то, мама? - А сколько не жалко! - Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!! @moishaD

Профессор на экзамене говорит студенту: - Да батенька, что то слабоватенько Вы отвечаете. На лекции-то мои ходили? - Конечно профессор! - Что-то не припомню где вы сидели. - С краю за колонной. - Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился @moishaD

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ! @moishaD

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ! @moishaD

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка! @moishaD

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: — Вань, дай прокатиться. — Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: — Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка! @moishaD

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. Спрашивает: - А синяк откуда? - С Сашкой подралась! - Из-за чего? - Да жениться не захотел! @moishaD

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. Спрашивает: - А синяк откуда? - С Сашкой подралась! - Из-за чего? - Да жениться не захотел! @moishaD