Дерзкий Мойша. Страница 124

Приходит мужик в ceкcшоп и говорит: - Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: - Не дает... @moishaD

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 30000 рублей. Ты отдаешь 10000 Машеньке, 10000 Леночке и еще 10000 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом): - Оргия? @moishaD

Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить: - Ну давай, рассказывай, что случилось? - Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"! - И чего? - Да знал бы я, что там столько Вась. . . @moishaD

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь! @moishaD

Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! - Так я погладила. - Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат! @moishaD

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелек и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит: - Да вы что?! У меня 3-е детей! Таксист отвечает: - А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню. @moishaD

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит: - Ну что, может уже горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка! - Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!! @moishaD

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишся - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все. Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! @moishaD

А вы знали, что до того как стать железным человеком Роберт Дауни-младший сидел в тюрьме? Знаете за что?

- Где твоя курсовая? - Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете! @moishaD

Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: - Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: - Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит! @moishaD

Давно искал где можно выгодно закупиться ЖИЖАМИ, ПОДАМИ и ОДНОРАЗКАМИ? Тогда тебе сюда

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию. Женатые просто могут все оставить, как есть. @moishaD

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку: Если вы перевели 100 рублей - вы лох; 300 рублей - идиот; 500 рублей - полный идиот. @moishaD

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду! @moishaD

Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж: - Помогите как-нибудь. Муж затр#хал совсем. Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит: - Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом. Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему: - Я тебе блинчиков испекла. - Никаких блинчиков. Тра#аться и спать. @moishaD

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой. @moishaD

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й. - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля. @moishaD