Дерзкий Мойша. Страница 119

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване! @moishaD

— Сема, помнишь какой я была, когда мы только поженились? — Сарочка, ты совсем не изменилась: все так же виртуозно выносишь мозг. @moishaD

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки? @moishaD

Мама спросила у одного мальчика: — Кто самая красивая девочка у вас в садике? Мальчик ответил: — Ангелина. — А кто самый красивый мальчик? - спросила мама. — Конечно я, - ответил мальчик маме. Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС. @moishaD

Настоящий мужчина должен помнить: — день, когда познакомились; — день, когда было первое свидание; — день, когда в первый раз пошли в ресторан; — день, когда был первый поцелуй; — день, когда был первый ceкc. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается это все сделать за один день. @moishaD

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы! @moishaD

Ищу работу уже 2 года. И вот звонят друзья, знакомые, родственники, а как у меня с работой и есть ли деньги волнуются почему-то только коллекторы! @moishaD

Чтобы не умереть от боли во время родов, женский организм устроен так, что болевой порог у них притуплен. Так что все эти — давай не сегодня, у меня голова болит — сказки… @moishaD

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит... @moishaD

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит... @moishaD

Студенты: - А давайте завтра на экзамен придем с цветами? - А давайте с тортиком, чай вместе с преподавателем попьем? - А может лучше с мозгами придём, вот он удивится?! @moishaD

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - На каком именно, дорогая? @moishaD

Идём с дочкой. Она говорит: "Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!" Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха!" На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, - это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!". @moishaD

На детском утреннике Дед Мороз: - Ну, мальчик, чего ты хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему! @moishaD

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает: - Папа дома? - Да. Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: - Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает? - Не знаю. Я тут не живу. @moishaD

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! — Но это винная карта! — Тыкай уже! @moishaD

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. @moishaD

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? - Нужен. - ... - Ну и что дальше? Так и будешь молчать? - Хрен знает, так далеко я ещё не заходил. @moishaD