Дерзкий Мойша. Страница 10

- Чем отличается женщина от кукушки? - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца @moishaD

В детском саду: — Здравствуйте, я - дедушка Ленин. — Да ты - псих какой-то! — Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой. @moishaD

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих — что в пенсионеры. @moishaD

— Какой стаж курения? — 16 лет. — Вы что, с двух лет курили? — Нет, с 18. — Хорошо сохранились! — Это - спирт. @moishaD

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания. @moishaD

Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть @moishaD

- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет. @moishaD

мама и я : - иди ешь - щас иду - иди ешь - да иду я - иди ешь сказала! - щас еще 5 минут мама в истерике: - БЫСТРО ПОШЛА ЕСТЬ, Я СКАЗАЛА - да иду я че орать? нормально сказать нельзя что ли @moishaD

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!! @moishaD

Объявление в магазине на 23 февраля: Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины! @moishaD

- Ну ладно, перестань плакать! Что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - И всего- то? Нууу, глупенькая, ничего, не переживай, я найду себе другую невесту @moishaD

Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. У него спрашивают: "Что вы потеряли?" - Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее. Народ как услышал это, сразу никого в вагоне не стало. Мужик улегся и уснул. Просыпается через несколько часов, смотрит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спрашивает у стоящих мужиков: - А чего стоим? - Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили... @moishaD

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать. Дочь сквозь сон: положи, где взял. @moishaD

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.. @moishaD

🪑🌟 Кринжовые кружочки - твоя доза кринжа каждый день! 🌟🪑 Ни кто не смог удержаться перед этим каналом

- Уходи из дома! - Почему? Что я сделал? - Да откуда я знаю, я же девушка, мне нужно психануть и наорать. @moishaD

Hа приеме у гинеколога молодая девушка. -Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете? -Hет проблем. (Гасит свет) -Hо я не вижу, куда положить одежду? -Кладите на стул, рядом с моими брюками... @moishaD

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!! @moishaD