MneSme. Страница 4

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

— Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
— Это как?
— Потеряйся!

Подпишитесь на @mnesme!

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

Подпишитесь на @mnesme!

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Подпишитесь на @mnesme!

Муж с женой разговаривают:
— Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, пианино покупать надо, ноты там – дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
— Может в балет?
— Нет, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого...
— Слушай, а зачем мы вообще ребёнка заводили?
— Ну ты же сам сказал, зачем ещё эти презервативы покупать, дорого.

Подпишитесь на @mnesme!

Встречаются два приятеля:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, думал, что два года карате занимался, а оказалось – сурдопереводом.

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!

Подпишитесь на @mnesme!