Праматеринство. Страница 4

Скоро Новый Год, подарочки, внутренний бухгалтер в отчаянии, поэтому время хорошей рекламы!

Не видела Еву, свою крестницу, с лета. Крёстная из меня огонь, конечно.
А Ева меж тем уже начала красить ногти!

К вопросу о том, зачем крестить детей

Первый урок закончился тем, что Ева научилась стоять и не падать и не ходить в коньках как в обуви (полный успех). И даже сказала, что ей понравилось. Во всяком случае, на лыжах она тоже согласна учиться у мамы (к ужасу мамы. Я думала их надо только научить ходить и дальше гуляй, рванина, а оно вот как)

Я собрала всю свою выдержку, чтобы не превратиться в Марину Львовну из бассейна ЦСКА, но к методу "ты сильная! ты матёрая!" прибегнуть пришлось

В реальности мать-друг оказалась тренером-тираном. Сначала я изо всех сил пыталась быть добрым тренером, прямо как в моих девичьих грезах, когда занималась плаванием. Потом стала ныть спина и затекать ноги, доброта улетучилась, да ещё какие-то подростки начали целоваться прямо посреди катка, они что, не видят, что мне и так тяжело. Ева не собиралась покидать свою зону комфорта "я не умею кататься", что находилось явно по другую сторону от "мама и дочь весело кружатся в танце".

В моих мечтах Ева встаёт на коньки, в ней просыпаются древние инстинкты (от создателей "научилась плавать в один месяц") и вот мы уже весело кружимся, снежинки падают красивыми хлопьями и всё это под энергичную музыку. Ева едет спиной, я смеюсь, идеальная картинка "мать-друг".

Вчера мы с Евой сходили впервые на каток. Детские коньки из проката были на три размера больше, но кого это остановит.

А вот поток постоянно обновляющейся информации о работе кишечника остальных тридцати детей в группе застал меня врасплох :(

К поборам в детсадовских чатиках я подготовилась - взяла и стала членом родительского комитета, шах и мат

Некоторые, правда, откровенно банальные ("Смотрите, если дать ребёнку наклейки, он будет занят полчаса!"), некоторые я вообще не поняла, например, зачем подписывать автокресло

Статейка с родительскими лайфхаками https://www.artfidoblog.com/the-45-best-parenting-life-hacks-youve-ever-seen/

Короче, правильный ответ был "пчёлка"

Охранник и рядом стоящая тётенька с интересом посматривали в нашу сторону, мол, да, как вы объясните это, мамаша? 

Я поинтересовалась у Евы самым любезным голосом, уж не имеет ли она в виду ёлку? Или может белку? Или на худой конец палку? 

После недавнего вопроса "Мам, а где мама?" я уже готова к любым логическим цепочкам.

Сегодня в магазине Ева увидала огромный цветок и закричала: "Мама, смари, тёлка! Тёлка!" 

Я сначала сделала вид, что это не мой ребёнок, но Ева подтащила меня к этому несчастному цветку и всё радостней кричала про тёлку, хотя цветок был совершенно на неё не похож.

Потом вообще спросил, зачем заводить детей, наверное, думал, что мы со второй мамой знаем какой-нибудь секрет. Подруга начала рассказывать, что дети милые (малыш в этот момент жевал сыр и да, был милым, но потом сыр закончился и аргумент провалился), я ответила мощным "Через 2 с половиной года ребёнок скажет "Я люблю тебя!". Режиссёр ответил "ммм". Кажется, мы его не убедили

Сначала мальчик-режиссёр как хороший друг немного пообщался с мальчиком-ребёнком, потом очень вежливо раз в пятнадцать минут уточнял "А разве нет такой штуки, которую дал и ребёнок сам с собой сидит, ну так, долго чтоб? Или бутылочку с чем-нибудь успокоительным? Но как же ты ходишь в ванную, извини за нескромный вопрос? А с какого возраста вообще в в садик берут? И они там целый день, да? В смысле "могут позвонить посреди дня, чтобы ты забрала ребёнка"??

Общалась на днях в компании подруги с ребёнком 10 месяцев (ах этот славный период, когда дети отлично отточили навык возмущения, но ещё в самом начале умения что-либо объяснять) и нашего ровесника - вполне успешного режиссера.