МАГНИТ: изнанка

Я тут в дзене своём комментарий ебанул достойный отдельного поста и не могу с вами им не поделиться:

Наверняка при разных обстоятельствах все слышали притчу про то как один долбоеб-работник спросил барина, отчего он получает 5 коп в день, а евойный коллега по 5 рублей.

Подготовил современную адаптацию:

Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:

— Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. . Отчего такая несправедливость?

— Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?

Молвит Федор в ответ:

— Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей, епта?

— Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!

Подходит Василий. А барин его и спрашивает:

— Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.

Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:

— как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.

Поворачивается барин к Федору, да и говорит:

— Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?

Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:

— ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?

Покраснел барин, густо, до кончиков усов, да как закричит противным визгливым голосом:

— Не твое собачье дело, холоп!!! Петька! Егорка! А ну, стащите Федьку на конюшню, да всыпьте ему полсотни плетей, шельмецу!

Сик транзит глория мунди короче. Или что то в этом роде.

​​​​Ну все пишут про корововирус и я пишу.

Вот и пригодилась коллекция игрушечных микробов сына, хех.
Сфоткал, на аватарку.

А потом глубоко задумался: как происходит выявление близкого круга контактов зараженных? Допрашивают больного с кем мол две недели ты общался, уважаемый?
А хуй его знает, беспечно отвечает уважаемый, всех не упомнишь уже.

А хуевее всего, что близкий круг тоже может и не помнить и даже не знать, что уважаемый в коммунарке. Не разглашают же, не все же Лещенко и Линдеманны.

И тут на помощь идут мессенджеры, соцсети и гражданская, сознательность заболевшего. Заразился - ебани себе на аватарку подобную зелёную хуйню. А те кто ещё нет - каждое утро просмотрев историю последних двухнедельных своих переписок/звонков в своих вассапах, вайберах, телеграмах, и увидев зелёную картинку, вспоминают, что да, встречались - виделись с поменявшим статус, и бегом-сдавать анализы. Круг близких контактов как бы самоопределяется без участия больного.

А отсутствие такой аватарки лучше приравнять к нарушению карантина, чем просто надеяться на сознательность.

По мне лучше ебанутые тиктокеры такой челлендж запустили бы, чем ободки унитазов лизать.

Заебись идейка?

Не знаю, видели или нет, наглядно показано, как кассиры лишаются пяти тысяч

Нашёл стикеров немного

макароновирус

макароновирус

Придумал новое словообразование: "Смотрудник"
Это сотрудник магазина, который смотрит за покупателями, чтобы те ничего не стащили.
Или сотрудник любого предприятия, который ничего не делает, а только смотрит.
Как теперь запатентовать?

Инновацию по продуктам в Перекрестке в рассрочку/кредит слышал, но не вникал в суть вопроса, и поэтому обсужу ее так, по слухам.
  
  Вообще это охуенная идея. 
 
   Вот идет Андрей Викторович. Он идет в прекрасном расположении духа, насвистывает даже. И свой пакет с собой не взял, и кошелек не нужен. Набирает корзину-тут тебе и мраморная говядина, и кьянти, и ягоды личи и чего только нет. Ну а что, в кредит можно ж себе позволить.
Подходит , нет, не к кассе, а к кредитному специалисту в отдельную будку. И кредитный специалист-хрупкая девочка в белой блузке-оценив, конечно же, покупку, начинает подбирать банки. "На какие нужды приобретаете еду? Так, пожрать, или пивка попить с дружками? Может событие у Вас какое? Есть ли у Вас поручители?" и так далее.  "Вы подождите несколько минут, пока я подготовлю документы"-так скажет. 
  
   И Андрей Викторович ждет и ловит мимолетные завистливые взгляды других покупателей с испорченной микрозаймами кредитной историей.
Но вот он-волнующий момент. Девочка-консультант подманивает пальцем Андрея Викторовича и говорит: "К сожалению, сумма вашего набора ни одним банком не одобрена. Вы можете себе позволить пачку спагетти "Красная цена" и молоко "Простоквашино" жирностью 1,5 %. Банк "Развитие" даст вам кредит на это дело под 17,5% в месяц"
   "Ну ладно", говорит Андрей Викторович, "где тут подписать?" 
Как-то так. И все довольны, и все хорошо. И после зарплаты Андрей Викторович пойдет и погасит кредит. А если нет?

   Ну тогда в дело вступают коллекторы. Все начинается довольно мягко. Начинается период выбивания долгов с ночных звонков с громким чавканьем в трубку. Затем, через какое-то время, при отсутствии результата, в квартиру врываются амбалы и съедают все-все что стоит на столе, в холодильнике, и даже обгрызают листья комнатных растений. Следующий этап-приезжают мясники с топорами для рубки, хватают Андрея Викторовича и примеряются подрезать ему кусок задницы. "Стойте!"-кричит Андрей Викторович-" Я же только макарошек взял, а вы у меня филе оттяпать хотите!" Хе-хе"-угрожающе посмеивается самый большой коллектор- "макарошки,  тут давеча один кредит за ребрышки копченые изволил не оплатить. Хе-хе".

  Хороша тема. И я к ней еще пару раз вернусь.

И да, я еще жив.

Господа, а как так получилось, что мы проебали старинный рецепт самого лучшего в мире соуса: "Секрет кулинара кавказский белый"?

С НТВ ролик, сейчас по ходу опять поднимут говно на вилы и понесут тиражировать образ зверствующих работников торговли.

Общественник-шоплифтер получил пиздюлей в Пятерочке.

Лайфхак от отдела управления персонала для ищущих работу и наоборот, собеседующих соискателей. Это меня там научили сто лет назад, когда я  супервайзером директоров собеседовал. Хуй знает, вроде идея стара, но действенна. Будьте вооружены, если ищете работу и выведите на чистую воду кандидата, если вам кажется, что чувак неискренен.

Не задавайте в лоб вопрос: "браток, а ты конфликтный человек?" Никто не ответит вам: "Да, я пиздец какой конфликтный, сварливый, и склочный человек. Вам придется еще вдоволь помучиться со мной, я выебу все ваши мозги по малейшему поводу." Скорее всего ответят так: "Нет, я просто облако в штанах, я отзывчив и деликатен, исполнителен и предельно лоялен, нет таких больше". Ну логично же, да? Никто не обязан давать против себя показания, но нам как-то надо понять, что на самом деле на уме у человека, сидящего напротив.

Все просто. Вы спрашиваете задушевным голосом, глядя в глаза: " Часто ли Вам приходилось отстаивать свою точку зрения на предыдущем месте работы?". И слушаете. 

Частенько выливается мощный поток: "Да, я каждый день боролся за свою точку зрения, каждый блять день!!!". Ненавязчиво уточняешь, а кому доказывал точку зрения?

"Да всем"-отвечает соискатель-"и коллегам, и руководству, всем!". И на этом этапе собеседующий уже должен сделать вывод, что может нахуй не нужен ему такой энергичный товарищ, который будет не работать, а выебываться каждый раз, когда что-то не по его разумению. Тут можно уже не спрашивать, какие именно точки зрения обсуждались, при каких обстоятельствах,- это уже все вторично. 

Даже например в условиях того же магазина. Задержалась машина. Разгрузить надо, но задержавшись на 20 минут после закрытия придется таки. Да, хуево, да так нельзя, но машина с товаром, если ее не выгрузить, придет завтра с утра, когда времени будет еще меньше, водитель ее не обидится, и не уедет совсем до следующей поставки по графику, это так не работает. 

И тут товарищ со своей точкой зрения начинает яростно ее отстаивать-"на хую я вертел, оставайтесь сами, у меня все равно завтра выходной и т.д. и т.п." Имеет право на свою точку зрения, конечно же, но если позволить точкам зрения, противоречащим твоему видению существовать, машину ты, господин директор, будешь разгружать сам. Всегда.

А как же отвечать на такие каверзные вопросы на собсеседованиях? А вот так, к примеру "Приходилось, но нечасто, и это было связано с бытовыми моментами", или так : "моя точка зрения на рабочие моменты обычно совпадала с точкой зрения руководства", или в лоб: "точка зрения своя в некоторых моментах, конечно же, была, но я понимаю, что если каждый начнет отстаивать свою точку зрения, отличную от установок руководства и стандартов, то начнется пиздец. Нет, я не саботировал."

Как-то так. Тут дело какое-когда человек слушает такой ваш вопрос-о точке зрения, он слышит следующее: "что, у тебя нет точки зрения своей нет совсем, неинициативный что ли?". И начинает с жаром доказывать обратное, хотя и не надо было.

Я тут подумал, и магнитопедию публиковать продолжаю не по алфавиту, так как пока дойду до буквы "В", забуду то, что хотел написать на букву "Р". Шутка ли, год, а я еще "А" не закончил. Так что буду писать вразнобой. 

Эксель

Табличный редактор. Охуенный табличный редактор, на котором строилась вся аналитическая работа некоторых магазинов в далеких нулевых. По умолчанию стоял в магазинных компах Excel 97, если не ошибаюсь.Комфортно можно было делать все: анализировать любые группы товаров по динамике, формировать листы пересчета, делать дубликаты любых накладных, производить списания по нормам усушки, допиливать аналитические отчеты из Тандер-Склада под свои нужды (сейчас то отчеты хороши, а я помню времена, когда даже анализ продаж с прогнозом некоторые товарищи делали) и дохуя всего, в общем то.

Изучение экселя я, например, начал с расчета норм усушки. Был такой экселевский файл, в который вставлялся экспортированный отчет из ТС, и, как по волшебству, мы могли получить количественные результаты, которые, собственно и списывались с остатков. "Какое, нахуй, волшебство?"-подумал я и начал разбираться. Разобрался.  Освоил всякие ВПРы и прочие функции. Автоматизировал работу как мог. Да, а еще в экселе 97 были встроенные игры.

А потом приехали системотехники, и, смеясь как боги, к хуям удалили все эксели и ворды, а поставили деревянный опенофис. Обертка та же практически, и функционал тот же по сути (если ты выполняешь простые математические действия). Ощущения к примеру такого рода, что испытывая жажду в знойный летний день и увидев в Пятерочке полуторалитровую бутылку Dr.Pepper за 50 рублей, радостно ее покупаешь, а потом, сделав первый глоток и еще раз прочитав этикетку понимаешь, что тебя наебали, и на этикетке на самом деле написано Sgt.Pepper`s friends. 

Но дареному коню в зубы не смотрят, ПО бесплатно, значит ждать от него особенного чего-то не приходилось.  У меня, к примеру, наступила депрессия немного, потому, что шаблоны созданные в экселе, на опенофисе не работали, функция ВПР была предусмотрена, но работала пиздец как криво и непонятно. Я-то потом таки разобрался, как сделать как надо, но осадок неприятный остался.

Так-то конечно ход верный, платить за лицензию ПО на каждом магазине, в котором точно не будут пользоваться 97% возможностей довольно нецелесообразно. И конечно, не думаю эксель с виндой у нас были нелицензионные, хотя хз, я тогда особо в это не лез.

Работать в опенофисе среди чуваков, разбиравшихся в экселе считалось моветоном, и поэтому мы начали искать варианты. И таки нашли. Ревизорам, у которых вся работа строилась на экселевских шаблонах и макросах, стало невозможным работать в опенофисе, и поэтому они начали носить на флешках 2003 эксель портабл эдишон. Ну и мы, конечно же просили сделать нам копию. Пользующимся доверием директорам ревизоры  отсыпали своего экселя, и мы, радостные, им пользовались. 
Ну а системотехники нас стращали вирусами, сидящими в этом мобильном экселе.

А потом всем обрубили USB-порты, и хочешь не хочешь пришлось кряхтя работать в эрзац-продукте. Кстати, приноровившись к либрофису (заменили опенофис, то же самое, только ветка), я сейчас не испытываю потребности в экселе.

#магнитопедия

Доброго дня и с прошедшими, друзья!

Мне на днях подписчик подкинул идейку потенциально эффективного стартапа для наших уважаемых предприимчивых покупателей .

Суть такова: приходишь в магазин Магнит, к примеру, и потихонечку вытаскиваешь ценники из ценникодержателей, лучше, конечно же, с самыми низкими ценами, но без фанатизма, ценники из-под соли вряд ли стоит трогать. Выборку сделать из всего ассортимента, так сказать. Потом идешь к понравившимся нужным товарам, выбрасываешь нахуй цениики из под них, а размещаешь из кармана-ранее спизженные, естественно с ценой поменьше. 

Далее набираешь лично переценообразованный товар в корзинку/тележку/свой пакет и идешь к кассе.

После пробития всех набранных товаров делаешь недовольное лицо и дурным визгливым голосом кричишь на весь магазин, обращаясь к кассиру: "Вы что тут, совсем охуели, кровопийцы! Ни один ценник не соответствует! Директора мне! Директора! Я вас, блядей, проучу! Верните мне разницу! Я смотрел " и так далее. Как модно сейчас говорить-пользуешься социальной инженерией. Тут есть риски ,конечно быть посланным нахуй, дескать, не нравится, вали в другой магазин, пробьем по той цене, какая в компьютере. Все зависит от напористости и угроз Роспотребнадзором, горячей линией  и прочими карами.

Но примем то, что директор отзывчив, и любит покупателя.

Директор с грустным выражением смотрит на чек, идет к товарам и да, видит, что ценники не соответствуют. Возвращает разницу (неважно из чьего кармана). Орет на продавцов, которые аутисты и не могут повесить ценники нормально (если сумма разницы крупна, то может и прямо в торговом зале заорет). Выпроваживает довольного тебя, получившего некоторый доход. Как-то так.

Ну а потом идешь в соседний магазин и повторяешь. Вариант-пиздить ценники в одном магазине, а менять в другом. 

Что, как идейка-то?


Я, честно говоря, когда-то раньше думал, куда же, блядь, ценники деваются с полок, все развешивают вроде, продавцы-не тормоза и не тупицы. Думал, пока не увидел, как бабка подходит к кассиру и спрашивает: а сколько стоит мука? Кассир отвечает. Бабка удовлетворенно смотрит в ладонь, где у нее вытащенный ценник, кивает головой, согласившись с ценой, и выбрасывает, смяв, этот ценник в мусорку. 

Ну а че, мы ж еще повесим.

#запискидиректора

Глава 19

Наивность.

Выполняя обязанности товароведа, мы-продавцы-"приемщики", малость подохуели и расслабились. Прием товара у нас происходил следующим образом: я стою, небрежно облокотившись на ворота, лениво покуриваю. Экспедитор сбрасывает пакеты молока/хлеб/ватрушки/прочую хуйню в заботливо подготовленные мной банановые коробки. "Все на месте?"- спрашиваю я. "Все, хули там"-учтиво отвечает экспедитор. "Ну ладно"-говорю, и иду ставить печать в кабинет, который за двумя углами метрах в 30 от приемки. Не закрыв калитку с улицы на склад, разумеется, потому что водилы-экспедиторы уже как родные, так как ездят каждый день.

Ну вы понимаете, работу строили на доверии. Весовой товар не перевешивали, нахуя ж это делать, на коробке же наклейка с весом присутствует. Даже наличие грузовых весов на складе не останавливало наше распиздяйство и лень.

Шли дни. Недели. Я тогда уже был старшим продавцом если не ошибаюсь. Эта должность меня не то чтобы дисциплинировала, но относиться я стал ревностно к занятости своих коллег, своей, заполненности полок магазина и прочей хуйне, которая влияет на привлекательность магазина (тогда я не знал, что это так называется). Но только не к приемке. Ну а че, яж опытный приемщик, съел собаку на этом, со всеми экспедиторами на "ты",товар как выглядит знаю, даже мог отличить неупакованную буханку хлеба одного хлебозавода от другого, кто ж меня наебет-то?

Час расплаты настал не совсем молниеносно, но настал. Сплошные инвентаризации магазина проходили каждый месяц. Вот и еще одна. Посчитали. Прослезились. Охуели. Директор с товароведом ходили хмурые и злые, все искали-где ж блядь товар, куда он делся? Где, вопрошает меня товаровед, могут быть 100, блять килограмм замороженных окорочков развесных, а? Это около 9 коробок к слову. "Не ебу в душе"-озадаченно отвечаю я. "Перерыл все, найти не могу, их нет".

Наступил день следующий. Приехали все, 2 безопасника, супервайзер, дохуя кого, уже и не помню, но брожение было нихуевое такое. Безопасники проверяют приходные документы, возвратные, пересчитываю выборочно, ебут мозги директору, товароведу, нам (на предмет-не пиздим ли мы сами, нет ли друзей наркоманов). Жарко, в общем. Тут звонок в ворота. Приехали замороженные окорочка. Я иду принимать (заручившись согласием товароведа- служба безопасности не любила, когда принимали не товароведы).

Разгружаю. Проверяю коробки, открыв (СБ же, надо тщательно проверить). Вроде все плотненько лежит, без дырок. Заебись, иду и ставлю печать.

А в кабинете меня встречает суровый безопасник и говорит: "что принимал"? "Курей", говорю. "Атлична-атлична"-потирает руки, -"пойдем посмотрим, чего напринимал".
Идем. Смотрит на стопку коробок. "Взвешивал?"-спрашивает. "Нет", говорю-"там на коробке вес написан". "Понятно"-говорит,-"взвешивай".

И что же вы думаете? В каждой из пяти коробок не хватало по 1,5-2 кг. Это при 12 заявленных. Блять. Немая сцена. Ничего не сказал мне безопасник, лишь развернулся на каблуках и ушел в кабинет отвешивать пиздюлей директору. А ко мне, долбоебу, пришло все же осознание, что я делал что-то не так. И ожидание расправы надо мной и над остальными коллегами.

Пока мне некогда писать, вот весёлые картинки, если кто еще не видел нигде:

Сегодня у меня потребовала медкнижку покупательница. Раньше никто и никогда, кроме проверяющих, медкнижкой у меня не интересовался. Ну я покрутил головой и показал-вот мол, смотрите, мне не жалко, все как положено. 

Все началось с утреннего часа пик-когда муравьиные дорожки от следов из снега вперемешку с пылью пересекают магазин во всех направлениях. Клининг (кстати да, я не помню, писал или нет, но у нас уборщицы выведены из нашего штата, а введены в штат клининговой фирмы) работает по графику разрывному: 4 часа утром, 4 часа вечером. Перед уходом на дневной перерыв бабушка промывает еще раз закассовую зону, хотя могла бы и не мыть, так как через полчаса все снова будет грязным. Но хоть видимость создает, что убирается, и то хорошо.  

И вот перед самым  промывом заходит в магазин не скажу, что старушка, но уже ближе к тому. И с порога удивляясь грязи начинает обзывать наш магазин свинарником. Ну а хули ей скажешь. Я ей только сказал что "успокойтесь, пожалуйста, не ругайтесь, чего вашей душеньке угодно?" Нихуя, не успокаивается, теперь уже начинает стандартно обзывать нас (сотрудников магазина) "не пойми кем без документов и сан.книжек". Не сдержавшись, я попросил ее перестать клеветать и сказал что даже у меня есть медкнижка. А ну покажи-говорит. Показал. Притихла. Закрепил успех, пообещав отмыть полы. И вот как раз и уборщица наша притерла входную группу пролив бальзам на душу борцунье за чистоту.

Я ж медкнижке своей санминимум в отпуске продлил, поэтому похуй все. И у продавцов таки проверяю, потому что дороговато нынче без медкнижек работать (покряхтывает). 

Но так было не всегда. Когда я был продавцом, мое бунтарское сознание охуевало от необходимости медкнижки сотрудника в магазине самообслуживания. Да что греха таить, даже сейчас иногда проскальзывает мысль не пускать без медкнижек покупателей- синяков и наркоманов. Хуй их знает, что за бактерии у них по одежде бродят, где они ночуют. Вот есть у меня медкнижка, я выложил хлеб, молоко, всю хуйню там остальную на полку.  Контакт я имею только в этот момент с товаром. Ну и еще может на кассе второй раз контактирую. Заходит покупатель. Без медкнижки. Щупает хлеб. Молоко. Масло. Колбасу. Кладет на место.Идет к следующим товарам. И таким образом контактировать покупатель может с ебанистически большим количеством товаров. Где его медкнижка? Нет ли на его пальцах кишечной палочки? 

Как насчет на уровне законодательства запускать покупателя в магазин самообслуживания только предъявив медкнижку?

Да шучу, конечно, такой хуйни никогда не будет, тогда в магазины никто ходить не будет, а будут покупать только на рынках и в мелких магазинчиках.

А как я однажды чуть не нарвался на уголовку, купив поддельную медкнижку, расскажу в другой раз.