Обложка канала

МАГНИТ: изнанка

Первый и пока единственный в телеграме канал бывшего и действующего директора магазина Магнит.

  • МАГНИТ: изнанка

    Я тут в дзене своём комментарий ебанул достойный отдельного поста и не могу с вами им не поделиться:

    Наверняка при разных обстоятельствах все слышали притчу про то как один долбоеб-работник спросил барина, отчего он получает 5 коп в день, а евойный коллега по 5 рублей.

    Подготовил современную адаптацию:

    Дело было давно. Пришел как-то раз к барину работник по имени Федор, шапку снял, как полагается, да и говорит:

    — Здравствуй, барин. Вопрос меня один мучает. Вот смотри: я на тебя работаю, много сил трачу, много пота лью. Платишь ты мне в день по пять копеек. Я-то не жадный. Но вот Василию, Аркадию, да даже Агафье ты платишь в тот же день по пять рублей. Хоть и работают они я даже не знаю как. . Отчего такая несправедливость?

    — Разумный вопрос, — отвечал барин, — так и быть, Федор, отвечу тебе на него. Только сперва сходи-ка посмотреть – видишь, везут мимо моего двора что-то. Так спроси: не сено ли везут?

    Молвит Федор в ответ:

    — Сено знатное, с Белореченских лугов да первого укоса. По пяти рублей за воз просили, кровопийцы, да сторговались с ними на трех. Так я во двор их завел, разгружаем. Так что с зарплатой моей, епта?

    — Разумный вопрос, — снова, прикинувшись шлангом, отвечал барин. А ну, Василий, подь ка сюды!

    Подходит Василий. А барин его и спрашивает:

    — Ну что, брат Василий, как батька твой поживает, Кирилл Андреич, не изволит ли он на охоту ко мне пожаловать? Аль серчает на что? Ну ступай, ступай, да покличь мне Аркадия.

    Подходит Аркадий. Спрашивает барин Аркадия:

    — как здоровьице матушки твоей, а моей сестры, Настасьи Павловны? Не хворает ли? Ну хорошо, ступай, ступай.

    Поворачивается барин к Федору, да и говорит:

    — Ну что, понимаешь теперь, почему тебе я плачу по пять копеек, а им по пять рублей?

    Почесал натруженный пинками зад Федор, да отвечает:

    — ну ок, понимаю, но за что Агафье по 5 рублей?

    Покраснел барин, густо, до кончиков усов, да как закричит противным визгливым голосом:

    — Не твое собачье дело, холоп!!! Петька! Егорка! А ну, стащите Федьку на конюшню, да всыпьте ему полсотни плетей, шельмецу!

    Сик транзит глория мунди короче. Или что то в этом роде.
  • МАГНИТ: изнанка

    Нашёл стикеров немного
  • МАГНИТ: изнанка

    Не знаю, видели или нет, наглядно показано, как кассиры лишаются пяти тысяч
  • Реклама

  • МАГНИТ: изнанка

    ​​​​Ну все пишут про корововирус и я пишу.

    Вот и пригодилась коллекция игрушечных микробов сына, хех.
    Сфоткал, на аватарку.

    А потом глубоко задумался: как происходит выявление близкого круга контактов зараженных? Допрашивают больного с кем мол две недели ты общался, уважаемый?
    А хуй его знает, беспечно отвечает уважаемый, всех не упомнишь уже.

    А хуевее всего, что близкий круг тоже может и не помнить и даже не знать, что уважаемый в коммунарке. Не разглашают же, не все же Лещенко и Линдеманны.

    И тут на помощь идут мессенджеры, соцсети и гражданская, сознательность заболевшего. Заразился - ебани себе на аватарку подобную зелёную хуйню. А те кто ещё нет - каждое утро просмотрев историю последних двухнедельных своих переписок/звонков в своих вассапах, вайберах, телеграмах, и увидев зелёную картинку, вспоминают, что да, встречались - виделись с поменявшим статус, и бегом-сдавать анализы. Круг близких контактов как бы самоопределяется без участия больного.

    А отсутствие такой аватарки лучше приравнять к нарушению карантина, чем просто надеяться на сознательность.

    По мне лучше ебанутые тиктокеры такой челлендж запустили бы, чем ободки унитазов лизать.

    Заебись идейка?
  • МАГНИТ: изнанка

    макароновирус
  • МАГНИТ: изнанка

    макароновирус
  • МАГНИТ: изнанка

    Придумал новое словообразование: "Смотрудник"
    Это сотрудник магазина, который смотрит за покупателями, чтобы те ничего не стащили.
    Или сотрудник любого предприятия, который ничего не делает, а только смотрит.
    Как теперь запатентовать?
  • МАГНИТ: изнанка

    Инновацию по продуктам в Перекрестке в рассрочку/кредит слышал, но не вникал в суть вопроса, и поэтому обсужу ее так, по слухам.
      
      Вообще это охуенная идея. 
     
       Вот идет Андрей Викторович. Он идет в прекрасном расположении духа, насвистывает даже. И свой пакет с собой не взял, и кошелек не нужен. Набирает корзину-тут тебе и мраморная говядина, и кьянти, и ягоды личи и чего только нет. Ну а что, в кредит можно ж себе позволить.
    Подходит , нет, не к кассе, а к кредитному специалисту в отдельную будку. И кредитный специалист-хрупкая девочка в белой блузке-оценив, конечно же, покупку, начинает подбирать банки. "На какие нужды приобретаете еду? Так, пожрать, или пивка попить с дружками? Может событие у Вас какое? Есть ли у Вас поручители?" и так далее.  "Вы подождите несколько минут, пока я подготовлю документы"-так скажет. 
      
       И Андрей Викторович ждет и ловит мимолетные завистливые взгляды других покупателей с испорченной микрозаймами кредитной историей.
    Но вот он-волнующий момент. Девочка-консультант подманивает пальцем Андрея Викторовича и говорит: "К сожалению, сумма вашего набора ни одним банком не одобрена. Вы можете себе позволить пачку спагетти "Красная цена" и молоко "Простоквашино" жирностью 1,5 %. Банк "Развитие" даст вам кредит на это дело под 17,5% в месяц"
       "Ну ладно", говорит Андрей Викторович, "где тут подписать?" 
    Как-то так. И все довольны, и все хорошо. И после зарплаты Андрей Викторович пойдет и погасит кредит. А если нет?

       Ну тогда в дело вступают коллекторы. Все начинается довольно мягко. Начинается период выбивания долгов с ночных звонков с громким чавканьем в трубку. Затем, через какое-то время, при отсутствии результата, в квартиру врываются амбалы и съедают все-все что стоит на столе, в холодильнике, и даже обгрызают листья комнатных растений. Следующий этап-приезжают мясники с топорами для рубки, хватают Андрея Викторовича и примеряются подрезать ему кусок задницы. "Стойте!"-кричит Андрей Викторович-" Я же только макарошек взял, а вы у меня филе оттяпать хотите!" Хе-хе"-угрожающе посмеивается самый большой коллектор- "макарошки,  тут давеча один кредит за ребрышки копченые изволил не оплатить. Хе-хе".

      Хороша тема. И я к ней еще пару раз вернусь.
  • МАГНИТ: изнанка

    И да, я еще жив.
  • МАГНИТ: изнанка

    Господа, а как так получилось, что мы проебали старинный рецепт самого лучшего в мире соуса: "Секрет кулинара кавказский белый"?
  • МАГНИТ: изнанка

    #демагогия
    Как мне нравится крикливость пиар-менеджеров Х5. Не, речь не о Пятерочке на сей раз. О Каруселях и Перекрестках.

    Новость прочитал-вот тут: https://t.me/rusconsumer/1713.
    Очень рекомендую для начала прочитать новость целиком.
    Типичный образчик пускания периками/каруселями пыли в глаза.
    Ну вот скажем тут:

    "X5 Retail Group, одна из ведущих розничных компаний России, успешно завершила масштабный проект по автоматизации бизнес-процессов прогнозирования спроса и планирования пополнения товарного запаса"

    Отличное начало новости, мощнейшая работа проведена, такая глыба провернута. Шутка ли, епта, 2 независимые сетки теперь обладают новейшими технологиями. Нихуя себе-Demand (прогнозирование спроса). Охуеть просто-Fulfillment (пополнение товарного запаса).
    Вот это да-система JDA версии 9.2.

    За всеми этими страшными словами стоит, как может сначала показаться, слабая имитация нашего автозаказа. Учитывая, что дохуя кем пополнился икс5 из наших рядов, вполне понятно, на чем базируется автозаказ х5. К слову, в Пятерочках автозаказ начал тестироваться уже году эдак в 2009. В 2015, например, работал, но очень хуево, и вручную его также корректировали. В то время как уже к середине 2006 года (это спустя год после полноценного старта в магазинах), если я ничего не путаю, наш автозаказ вполне себе заебательски справлялся с основными задачами.

    Но хуй с ним, читаем дальше. Директор по логистике доволен результатом, ок. Вот еще цитатка:
    "Для прогнозирования спроса внедренное решение использует данные компании о продажах, маркетинговых и рыночных активностях за 2 года, а так же рыночные знания: информацию о катаклизмах и стихийных бедствиях, массовых мероприятиях и других событиях, влияющих на поведение людей и работу магазинов." Причем вся эта система, как далее написано в статье разрабатывалась как раз 2 года. По-моему, какое-то наебалово. 2 года серьезные чуваки из международной конторы не покладая рук, вытирая пот со лба, соблюдая дресс-код вычисляли среднее арифметическое скачка продаж по праздникам (новый год, пасха, 9 мая, 23 февраля, 8 марта) а также возрастающий голод населения, а именно повышенной спрос на хлебобулочные изделия и молочную продукцию в резкое повышение морозов и так далее и так далее и так далее. И ладно, я бы понял, если бы их прогнозы имели погрешность ну порядка 5 %-, но ведь нихуя же-это из области пока научной фантастики. Там погрешность же никак не менее 30 %. Ну а диапазон анализа в 2 года это просто пушка нахуй. Нет, правда.
    Если я возьму продажи в своем магазине по всем видам шоколадных конфет именно 7 марта например, за последние 10 лет, то я смогу заказать сверх обычного расхода к 8 марта предельно точно,-конфет всем хватит и на складе они не просрочатся.
    Если я возьму продажи только за последние 2 года-то я учту при заявке и то, что какой то мужик из поликлиники по соседству взял и выгреб все конфеты в прошлом году для поздравления всех коллег-женщин, то есть заявка моя будет необоснована увеличена эпизодическим спросом, и пиздец меня настигнет к августу-когда непроданные из-за моей недальновидности конфеты просрочатся на складе.

    Но самое охуенное в этой новости-в конце!
    "В перспективе X5 планирует провести более тонкую настройку модулей системы JDA для работы с отдельными категориями товаров, продуктами и магазинами. На первом этапе специалисты X5 детально сформулируют и занесут в систему параметры магазинов (включая емкость полок в торговых залах, их глубину и ширину, площадь подсобных помещений), а также «оцифруют» показатели характеризующие РЦ."
    Вы понимаете, да? Работа только начата. Впереди у этих форматов х5 годы, если не десятилетия "тонкой", блять, "настройки". Посыл этой новости, на мой взгляд такой: " Мы очень сильно отстали технологически от малых форматов, несмотря на использование иностранных терминов, но мы очень хотим наверстать и убрать человеческий фактор тоже".
    RusConsumer

    X5 успешно автоматизировала прогнозирование спроса и пополнение товарного запаса http://telegra.ph/X5-uspeshno-avtomatizirovala-prognozirovanie-sprosa-i-popolnenie-tovarnogo-zapasa-05-14

    Telegram
  • МАГНИТ: изнанка

    Пробный камень пошел. Потом, когда-нибудь, оцифрую, конечно и в вектор. Продолжать?
  • МАГНИТ: изнанка

    Ну а покупателей этих форматов, как водится, ожидают все сопутствующие прелести обкатки автозаказа-пустые полки, переизбыток не совсем качественного товара и т.д. Что не может не быть нам на руку, му-ха-ха.
    Лишь бы у нас все кассы работали и мы тележки со склада успели выставить, ага.
    Это, конечно же, мой взгляд с дивана.
  • МАГНИТ: изнанка

    МОСКВА, 6 апр — РИА Новости. Сегодня Роскомнадзор подал иск в Таганский районный суд с требованием ограничить доступ к мессенджеру Telegram, говорится в сообщении ведомства.

    РИА Новости https://ria.ru/technology/20180406/1518049080.html

    Ну что, господа, начинается?
    Уходим в подполье, эх.
    Напоминаю- во Вконтакте я тут: https://vk.com/magnitinside
    В Яндекс-дзен -тут: https://zen.yandex.ru/media/magnitinside
    В телеграме остаюсь также, не уходите, а вдруг все образуется.
  • МАГНИТ: изнанка

    Общественник-шоплифтер получил пиздюлей в Пятерочке.
  • Реклама

  • МАГНИТ: изнанка

    С НТВ ролик, сейчас по ходу опять поднимут говно на вилы и понесут тиражировать образ зверствующих работников торговли.
  • МАГНИТ: изнанка

    #запискидиректора

    Глава 19

    Наивность.

    Выполняя обязанности товароведа, мы-продавцы-"приемщики", малость подохуели и расслабились. Прием товара у нас происходил следующим образом: я стою, небрежно облокотившись на ворота, лениво покуриваю. Экспедитор сбрасывает пакеты молока/хлеб/ватрушки/прочую хуйню в заботливо подготовленные мной банановые коробки. "Все на месте?"- спрашиваю я. "Все, хули там"-учтиво отвечает экспедитор. "Ну ладно"-говорю, и иду ставить печать в кабинет, который за двумя углами метрах в 30 от приемки. Не закрыв калитку с улицы на склад, разумеется, потому что водилы-экспедиторы уже как родные, так как ездят каждый день.

    Ну вы понимаете, работу строили на доверии. Весовой товар не перевешивали, нахуя ж это делать, на коробке же наклейка с весом присутствует. Даже наличие грузовых весов на складе не останавливало наше распиздяйство и лень.

    Шли дни. Недели. Я тогда уже был старшим продавцом если не ошибаюсь. Эта должность меня не то чтобы дисциплинировала, но относиться я стал ревностно к занятости своих коллег, своей, заполненности полок магазина и прочей хуйне, которая влияет на привлекательность магазина (тогда я не знал, что это так называется). Но только не к приемке. Ну а че, яж опытный приемщик, съел собаку на этом, со всеми экспедиторами на "ты",товар как выглядит знаю, даже мог отличить неупакованную буханку хлеба одного хлебозавода от другого, кто ж меня наебет-то?

    Час расплаты настал не совсем молниеносно, но настал. Сплошные инвентаризации магазина проходили каждый месяц. Вот и еще одна. Посчитали. Прослезились. Охуели. Директор с товароведом ходили хмурые и злые, все искали-где ж блядь товар, куда он делся? Где, вопрошает меня товаровед, могут быть 100, блять килограмм замороженных окорочков развесных, а? Это около 9 коробок к слову. "Не ебу в душе"-озадаченно отвечаю я. "Перерыл все, найти не могу, их нет".

    Наступил день следующий. Приехали все, 2 безопасника, супервайзер, дохуя кого, уже и не помню, но брожение было нихуевое такое. Безопасники проверяют приходные документы, возвратные, пересчитываю выборочно, ебут мозги директору, товароведу, нам (на предмет-не пиздим ли мы сами, нет ли друзей наркоманов). Жарко, в общем. Тут звонок в ворота. Приехали замороженные окорочка. Я иду принимать (заручившись согласием товароведа- служба безопасности не любила, когда принимали не товароведы).

    Разгружаю. Проверяю коробки, открыв (СБ же, надо тщательно проверить). Вроде все плотненько лежит, без дырок. Заебись, иду и ставлю печать.

    А в кабинете меня встречает суровый безопасник и говорит: "что принимал"? "Курей", говорю. "Атлична-атлична"-потирает руки, -"пойдем посмотрим, чего напринимал".
    Идем. Смотрит на стопку коробок. "Взвешивал?"-спрашивает. "Нет", говорю-"там на коробке вес написан". "Понятно"-говорит,-"взвешивай".


    И что же вы думаете? В каждой из пяти коробок не хватало по 1,5-2 кг. Это при 12 заявленных. Блять. Немая сцена. Ничего не сказал мне безопасник, лишь развернулся на каблуках и ушел в кабинет отвешивать пиздюлей директору. А ко мне, долбоебу, пришло все же осознание, что я делал что-то не так. И ожидание расправы надо мной и над остальными коллегами.
  • МАГНИТ: изнанка

    Доброго дня и с прошедшими, друзья!

    Мне на днях подписчик подкинул идейку потенциально эффективного стартапа для наших уважаемых предприимчивых покупателей .

    Суть такова: приходишь в магазин Магнит, к примеру, и потихонечку вытаскиваешь ценники из ценникодержателей, лучше, конечно же, с самыми низкими ценами, но без фанатизма, ценники из-под соли вряд ли стоит трогать. Выборку сделать из всего ассортимента, так сказать. Потом идешь к понравившимся нужным товарам, выбрасываешь нахуй цениики из под них, а размещаешь из кармана-ранее спизженные, естественно с ценой поменьше. 

    Далее набираешь лично переценообразованный товар в корзинку/тележку/свой пакет и идешь к кассе.

    После пробития всех набранных товаров делаешь недовольное лицо и дурным визгливым голосом кричишь на весь магазин, обращаясь к кассиру: "Вы что тут, совсем охуели, кровопийцы! Ни один ценник не соответствует! Директора мне! Директора! Я вас, блядей, проучу! Верните мне разницу! Я смотрел " и так далее. Как модно сейчас говорить-пользуешься социальной инженерией. Тут есть риски ,конечно быть посланным нахуй, дескать, не нравится, вали в другой магазин, пробьем по той цене, какая в компьютере. Все зависит от напористости и угроз Роспотребнадзором, горячей линией  и прочими карами.

    Но примем то, что директор отзывчив, и любит покупателя.

    Директор с грустным выражением смотрит на чек, идет к товарам и да, видит, что ценники не соответствуют. Возвращает разницу (неважно из чьего кармана). Орет на продавцов, которые аутисты и не могут повесить ценники нормально (если сумма разницы крупна, то может и прямо в торговом зале заорет). Выпроваживает довольного тебя, получившего некоторый доход. Как-то так.

    Ну а потом идешь в соседний магазин и повторяешь. Вариант-пиздить ценники в одном магазине, а менять в другом. 

    Что, как идейка-то?


    Я, честно говоря, когда-то раньше думал, куда же, блядь, ценники деваются с полок, все развешивают вроде, продавцы-не тормоза и не тупицы. Думал, пока не увидел, как бабка подходит к кассиру и спрашивает: а сколько стоит мука? Кассир отвечает. Бабка удовлетворенно смотрит в ладонь, где у нее вытащенный ценник, кивает головой, согласившись с ценой, и выбрасывает, смяв, этот ценник в мусорку. 

    Ну а че, мы ж еще повесим.