Краткость - сестра не моего таланта. Страница 10

Кот оказался Панасюком не только по паспорту. Все же у него проблемы - к вечеру отказывают лапы. Мы пока, как попросили в больнице, все это снимаем и собираем доказательную базу. Потому что если сказать: - Васенька, тебе плохо? Ничего, ещё поколем лекарство, а потом поедем к доктору Хаусу, и он там уже разберется, что у тебя с лапками. И тут же - о, чудо! - кот начинает крутить сальто, повисает на дверце шкафа и показывает всеми доступными способами, что у него все в порядке. Я с ними с ума сойду. Ольга с Бастиндой на валерьянке, кот на противоспалительных, одна я на жёсткой реальности без допинга. #басявася

К вечеру воскресенья активировалась группа преподавателей с курсов и все начали рассказывать как они работают. Кто-то тренирует фрилансеров, кто-то делает упор на маркетинг-микс и воронки, а у меня вообще какая-то группа психологической поддержки и красивых историй получается. Но я понимаю, что если я не хочу никого потерять, то это самый верный подход. Потому что общего у этих людей - война, маркетинг, желание что-то изменить в этой жизни и я с Ларисой. И больше ни-че-го: кто-то из декрета, кто-то из копирайта, кто-то со своим бизнесом, кто-то из филологии, кто-то из философии, кому-то просто нужен сертификат...у всех разное представление, разные цели и разные взгляды. Цель глобальная, чтобы они это все прошли, локальные цели у всех разные, а у кого-то их вообще нет - просто интересно и есть время. И я такая думаю - надо ли мне менять подход от интересных историй к тренировке суперсолдат? И я думаю, а чего бы я от них хотела в принципе? И сразу вспоминаю, что я хотела бы чтобы они это все поняли и полюбили. Не вот это фигня, а вот это - тема. А именно, что есть много всего разного и все оно нужно, даже если так посмотришь - ну фигня же. И чего мне всегда не хватало? Именно красивых историй, классных примеров и всяких штучек, которые помогают все это автоматизировать, упростить и облегчить жизнь лентяям вроде меня. Не хочу я, чтоб они писали курсовые, домашки заставлять делать не хочу, стоять над душой не имею права - там у людей в среднем больше образований чем у меня и опыта тоже побольше, только другого. И вообще они все взрослые и состоявшиеся люди, какое я имею право требовать от них что-то там творить. Я могу только показать как это круто, чтобы им самим захотелось. А кто не знает как, что и с чего начать - сам прийдет и попросит. В общем моя карьера педагога провалена на фиг - я хочу чтоб все от меня ушли немножко лучше чем пришли, немножко смелее, любознательнее и счастливее. А будут они успешными или не будут, станут они маркетологами или останутся в том, в чем им проще - вообще не мое дело. Я - не тренер фрилансеров или работников агентств. Та вообще я тот ещё ментор - мы с ними уже месяц просто учимся отличать плохое от хорошего, видеть и создавать смыслы, писать свою историю на хороших примерах и отличать стройную теорию от кривой жизни. Потому что мне наверное этого тоже всегда не хватало - я сама разгребу как построить алгоритм, расскажите мне только зачем он в принципе нужен. В общем я решила, что ничего не буду менять. Мне как в том анекдоте - легче штраф заплатить чем руку сбивать. Я сама всему в этой жизни научилась только по любви и из-за того, что пришло время мне этому научиться. Я не могу пожестче, потому что через боль и насилие я научилась только тому, что постаралась забыть максимально быстро. Я с 5 лет хотела быть учителем, как мама, но теперь я знаю, что я такой же хреновой учитель как мама - я всегда рассказываю только как это круто, когда ты понимаешь как устроено, то, что тебе интересно и почему это правда интересно. Если кому-то это ни хрена не интересно, даже когда у него получается, то я бессильна. Наверное и с детьми у меня получилось с математикой только тогда, когда они начинали азартно рисовать мне уравнения после того как поняли, что это не ядерная физика. В общем я признаю - я не могу научить кем-то быть, я могу научить что-то полюбить и использовать. Посмотрим, что из всего этого выйдет. Но я кое-чему точно научусь. #маркетингхуяркетинг

Василий повредил лапу и она начала натурально отниматься. В воскресенье тут конечно почти ничего не работает. Интернет рассказывает ужасы, кот рыдает, мы поржали, что если он станет инвалидом, то заведем ему Инстаграм, а если сдохнет, то привезем его прах домой. Но вообще это все сложно, хорошо, что у меня есть Лена, а у нее во дворе клиника, которая работает по праздникам. В общем мы оттащили кота, я даже смогла объясниться на очень плохом польском и даже все поняла, что два дня колоть противовоспалительное, потом если будет хуже, то на рентген и к ортопеду. И что кот весит 8кг, и что он точно породистый и по протоколу должен весить 6кг. В общем вместо прогулки с Леной притащила ее погладить Василия. Но все живы и мегалояльные врачи - Василию так понравилась девочка, что он не орал и мурчал. К чему я не привыкну так это к сервису, что все стараются мне помочь. Кот жив, но сказали, что дужа дупка. Надо аккуратнее прыгать и меньше жрать. Мне так тоже можно всегда говорить. #басявася

Приехали наклейки с капибарами и они огромные.🤣 #ниочем

Пытаюсь загуглить, откуда взялась фраза "сентиментальный как портовая шлюха", а вместо этого гугл мне предлагает "сентиментальный как пишется". Я начинаю ржать и забываю зачем оно мне. Но зато вспомнила, что раньше я думала, что смысл этой фразы в том, что каждая представительница древней профессии, работающая в порту, мечтает в тайне от всех, что однажды зайдет в этот порт корабль с алыми парусами и увезет ее красивый капитан на фиг из этой дыры. А потом мы раз застряли с систер и бабушкой на ночном вокзале Харькова и в лучших традициях сервиса - билет можно купить, когда прийдет поезд - в 5 утра, а без билета вы не можете зайти в приличный зал ожидания. И мы тусили на вокзале, и в ночном бесплатном туалете встретили настоящих вокзальных шлюх. Это одно из самых страшных воспоминаний до 25 лет кстати. И теперь эта фраза для меня нечто среднее между парадоксом и художественным преувеличением. Зато я знаю как она пишется, но пока ржала, то забыла зачем она мне была нужна. #ниочем

Позвонил мой польский друг, спросить по работе и как мы вообще сегодня. Естественно вспомнили польские леопарды, которые уже сегодня поехали по своим делам - тут кстати о них везде говорят. Для поляков как-то принципиально показать, что они не только выражают озабоченность. И неожиданно Павел вспомнил старючую песню маминой любимой группы - ну потому что все просто - "Сегодня ты, а завтра -я". Откуда он ее знает - понятия не имею конечно... #полнаяполония

И все равно матусі Троєщини в ударе #моисоседи

Когда сегодня накатывает, то я вспоминаю, что сегодня всего лишь - день шоколадного торта из АТБ. Жирного большого шоколадного торта, который поразил меня год назад в руках у абсолютно прибитого ситуацией человека, который не понимал, что и как и в АТБ в панике ему достался просто торт. Я столько раз говорила об этом торте, что вам уже надоело, но это самый четкий образ человека, у которого сегодня время остановилось, жизнь перевернулась и абсолютно непонятно, что теперь. Прошлое в момент стало не вчера, а сто лет назад. Будущего не стало совсем. А здесь и сейчас оказалась просто яма. И ты в ней как дурак с тортом. Или с кошачьим кормом. Или кому что досталось. И год мы выбираемся из ямы, но то ощущение все равно не забыть. Куплю вечером торт. #хроникивоенногоположения

Самый лучший подарок догнал меня именно сегодня. Теперь я хочу чтоб его показали по раша-тв)

Увидела пост о том, что может лучше не вспоминать, что было год назад... И подумала о том, что в очень далеком 2011-м, когда я была молода и красива, на мою бабушку напали, чтобы украсть кошелек и сумку с огурцами. Она чудом выжила после комы и у нее нарушилась память. Она помнила свои сериалы и кто с кем из моей родни кому изменял, но абсолютно забывала, что было только что и вчера. Это было страшно. Она справлялась и справляется до сих пор. Но это другой человек и другая жизнь. Так родилась моя фобия - забыть запах духов, которые мне в первый раз в жизни когда-то подарил поклонник, забыть звук шахтных вентиляторов и полоски гражданских самолётов над моим домом, имя своей первой учительницы и свое первое собеседование, небо год назад и рейс на Минск, на который я пришла с бодуна, звёзды в Сухолучье и пиво на Березняках, голос папы и имя моего первого личного кота, какую траву едят кролики и как правильно сажать помидоры (по версии моей бабушки), как держать вязальные спицы и как трусить сажу в печке, как красить трусы в фотошопе и как верстать газетную полосу, как писать тайтлы и дескрипшены и как писать заявление на отпуск.. Как я ходила в первый раз в 3д кинотеатр и как вместо "Властелина колец" мы пришли на звонок, как трусить половики в общежитии на пожарной лестнице и как заполнять заказ на книжку в библиотеке, как пахнут краденые крымские персики и как звучит караоке в Красном Луче, как квакают лягушки на отстойниках и как пахнет парижское метро, как цыгане пели в поезде Дебальцево-Хмельницкий и как горит автобус Бердянск-Луганск.. Если я вдруг возьму и однажды забуду жопу блогера в Одессе и ночного невропатолога, как мои собаки поймали косулю, голос моего папы и красные карандаши моего дедушки, окна моей квартиры на Троещине и туман озера Несамовите, коня и ежа в Египте и коньяк в Стамбуле, то я перестану быть собой. Кому-то тяжело вспоминать, а кому-то важно сказать, что было в прошлом году, у каждого своя боль и своя история.. И только нам выбирать рассказывать ее или как в романтических комедиях - не говорить никогда. У нас дождь и футбол. Иду домой. #мысливслух

Моя знакомая, которая из Перми и пермского "меморила"- единственный пока лично знакомый мне человек, у которого есть копия Нобелевской премии мира, написала, что пошла преподавать немецкий украинским детям. О том как ей было тяжело и страшно, и как эта работа на самом деле ее вдохновляет. И что завтра у нее урок, и что ей страшно просто там не разрыдаться, потому что когда они обсуждают права человека, ценность человеческой жизни, права ребенка и то как важно себя уметь защитить в любой ситуации - это важно и интересно. Но что они скажут и спросят завтра..И главное, что им на все это ответить, чтобы не разрыдаться. И это все очень сложно, но зато у нас есть надежда... Год назад я поехала в офис, чтобы не психовать из-за новостей и упороться работой. Сегодня делаю то же самое, и если б не Таня, то может и не рыдала бы даже... Вспомнила как у меня была отчетная встреча с моим Лондоном-Парижем 23 февраля и за окном упал мешок с цементом со стройки, и у меня все по ту сторону экрана подскочили: - Это что взрыв? И я сказала, что нет пока.. Год назад был очень хороший и теплый день, я даже была в пальто. Последние дни всегда так хорошо запоминаются в деталях почему-то. Это был страшный и длинный год. Хочу завтра проснуться от звуков истребителей, которые летят на москву...и чтоб пели птицы. #хроникивоенногоположения

Вчера у флайтрадара был какой-то сбой и они показали как польский Лот Дубаи- Варшава по версии портала лихо пролетел над Николаевом, Херсонской областью, дерзко пролетел через Одессу и Черновцы на Варшаву. Скорее всего это был сбой. Но я представляю как в Шопене садится этот Лот, седые поляки аплодируют стоя, а капитан корабля говорит: - Ну шо, шановне панство, кто там говорил, что если мы пролетим над Украиной и нас не собьют, то купит мне квартиру в Дубае? Скидываемся, чтобы трап подали. Все равно пан теперь безработный. #полнаяполония

- Ты жестока. - Все, чтобы выжить. - О, опять цитата из каких-то соплей. Ольга забирает у меня кота, к которому я жестока, потому что вытираю ему пузо - неудобно поставили поилочку и он намочил брюхо, когда лез через нее к сухому корму. А с мокрым брюхом он как черепашка - переворачивается к лампе и сушит его. Пошла гуглить откуда цитата, оказалось из моего любимого "Выживут только любовники" - я обожаю и эту историю, и саундтрек этот ливанский. Но систер считает, что это тягомотина вампирская. Та и многие так считают, но мне нравится. Потому что можно пережить страсти-мордасти, разлуки и вот это вот все, а ты попробуй переживи скуку и отсутствие перемен. Когда сотни лет одно и тоже..или много лет, но год за сто.. Тут спасет только та тайная связь, которая никогда не надоест и не разочарует. Выживут только любовники..и наверное профессионалы - потому что если правда любишь, что делаешь, то все равно не бросишь..а еще похуисты тоже выживут - этих ничего не возьмет, у них есть твердое и непобедимая вера в то, что во всем есть смысл независимо от того, будешь ты его искать или нет. Это я поговорила с мамой - она умудрилась упасть, но слава моему гендерно-нейтральному Богу - все хорошо, просто было скользко и она теперь вся в синяках. И пытаюсь понять, как она выживает все эти годы. Первая мысль конечно, которая многое объясняет - она чистой воды похуист. Она может спать под обстрелами и спокойно ходить на допросы, говорить "нет, я не согласна" и втыкать в уши наушники с Океаном Эльзы в маршрутке, когда начинаются срачи. Ей плевать на общественное мнение и я абсолютно не понимаю как она достигла такого дзена. А ещё оказалось, что она любит свою работу. И ей не по фиг на этих детей без будущего. Хотя всю жизнь я слышала, что мама ненавидит школу и детей, и что мне туда надо идти работать только через ее труп. А еще она как-то умудряется много чего любить - своих котов, бабушку, цветочки, математику, музыку, танцы, детей этих неприкаянных.. как, почему, откуда - мне не понять. Пока. Выживут только профессиональные похуисты..ну и любовники..наверное... #мысливслух

Сегодня студентка спросила, стоит ли писать посты в инсте или неначасі...я написала как я обычно делаю. Потом подумала, что нигде кроме как тут уже и не пишу, потому что у меня нет сил на срачи. А ещё подумала, сколько нормальных людей от меня отписались даже тут, сколько друзей из моей жизни исчезли из-за того, что каждый знает как правильно надо жить, от скольких я отморожусь, потому что некоторые их слова я просто не могу понять и осознать. Потом вспомнила, сколько народу навеки исчезли для меня ещё в 2014-м.. А потом подумала, что я все равно бы писала все это сюда, даже если б меня вообще никто не читал. Потому что первые пару недель я так и делала и мне понравилось. Потому что мне просто интересно запомнить слова, глупости и эмоции каждого дня. Засунуть в маленькую клетку сообщения в тг и по возможности сохранить. Как фотки в альбомах старых, где все хотят казаться лучше чем есть, но когда смотрят, то все равно вспоминают детали, глупости и атмосферу. Знаете как смотришь старый бабушкин альбом, а там комментарии: - А это вот Степа, сосед-алкаш, это он еще не пил тогда.. Или дальше: - А вот на этой яблоне потом он и повесился. И не должно это всем нравиться и быть интересным. И всегда что-то будет неважно и не вовремя, главное что вы от всего этого получите в итоге.. #мысливслух

- А гендерно-нейтральный бог - это какой случай "Це вам за те, що не молилися" или "Тут має бути місце Ісусу Христу "? - Галя, это достаточно странный вопрос, предлагаю переадресовать его в администрацию российского президента. #диалогиссистер

Польская персонализация просто прекрасна #полнаяполония

Сегодня я вдруг пошла и выступила на конфе. Я давненько таким не занималась и не тянуло. Но я не могла отказать Алинке, и еще я никогда не выступала на украинском - лекцию читала студентам и веду встречи по пятницам. Но это не то. Но я поняла, что я пошла еще и тупо из-за Каснера. Конечно это выглядит странно и дико. Но Влад Каснер работал в Сендпульсе и он всегда рулил их онлайн-конференциями. И он вечно меня втягивал в какие-то авантюры, которые хорошо заканчивались - мы с ним придумывали веселые темы, чтобы от всех отличаться, я по возможности спасала Каснера, а он - меня. Он следил, чтоб я никого на хер не послала в эфире, а я придумывала какую-то веселую хрень, когда ему некого было звать на вебинар. Особенно нам удавались конференции - там подряд идут выступления, и мне везло. Однажды передо мной была очень известная барышня, которая вместо 45 минут поговорила 15, сказала - нет вопросов? Я пошла. И ушла. А дальше я, и Влад такой - можешь потянуть время? Та легко, Господи. Я оттамадила за себя и за ту девушку, но недолюбливаю ее до сих пор. А еще один раз передо мной был мальчик, которому в прямом эфире стало плохо и его увезла скорая. А публика конечно начала гнать, что у вас спикер темы не знает. Я конечно быстренько выперлась в эфир диджеить, заткнула недовольных и такая - бля, хоть бы никто не умер, а то будет весело... Но так не получилось, Каснер погиб в августе 2021-го года при абсолютно тупых обстоятельствах, и я никак не могу в это поверить. Мы вживую виделись только раз в жизни, но сколько тупых шуток мы пошутили вы даже не представляете... И я еще когда писала Алинке кто я и шо я, то увидела, что там у пары человек стоит "сертифицированный специалист Сендпульс" и спрашиваю: - А я не специалист, что писать? И Аля такая: - Ты подруга Сендпульс, не парься вообще Ну и я написала в подписи "Несертифікований friend Sendpulse". Смотрю и думаю: - Хм, а Владику бы понравилась такая пасхалочка. В общем сегодня я очень странно себя чувствую, но было как в прошлой жизни, но только в этой. Другой, в которой Каснер как всегда любил свалил в закат немножко раньше чем слишком поздно. #люблюлюдей

В прошлой жизни я работала в газете. Когда грянул кризис 2009-го я сидела месяц без работы, а потом меня взяли админом в газету. Это было так весело, что я застряла там на три года. У меня там был корректор-редактор и главный по печатному слову Виктор Иванович. Он считал меня таким Маугли - типа не дура, но воспитали то ли волки, то ли обезьяны. Мы с ним ругались из-за того, что он черкал мне сверстанные полосы и мне не хватало текста. Я орала, что если он мне не допишет абзац, то я поставлю там его фотографию. А он орал, что это - закон Украины, он не может его дописывать. А я орала в ответ, что значит черкать закон Украины он может. А он садился и нудно мне объяснял, почему так можно. Это не решало проблемы дырки на обоях, но я сдавалась. Потом я поняла, что быть нищей и свободной мне уже неприкольно и уволилась. А потом началась война и оказалось, что Виктор Иванович никакой не сраный филолог, а какой-то инженер с редкой профессией и он пошел воевать. Я уверена, что где-то под Авдеевкой какая-то рота писала охренительные доклады. А ещё когда видела, что Авдеевка держится, то представляла, как Виктор на всех заборах по вечерам правит "у" на "в" и в сочетании "Хуй вам" правит"Вы" с большой буквы. Сейчас читаю его сексистко-шовинисткий опус на тему "все бабы - дуры с нехваткой филологического образования" я ржу. Потому что весь этот изящно оформленный бред он пишет снова из окопа. Потому что снова война. Но мне нравится, что он - неисправим и неубиваем. Мне хочется написать ему комментарий: Виктор - вы старый сраный сексист, тьфу на вас Но там у него сидят именитые филологи, которым он жизнь не портил, и не все поймут. В общем если он может писать этот бред с передовой, то я спокойна. #люблюлюдей