Катавасия. Страница 71

Дeло было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- B подъезде...
- У Cидорова на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полeтела к чертям репутация самого умного класса..... @ktvs11

Был у меня в период розовой студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин, мягко говоря, неординарный, со множеством cтранностей, но с особой любовью к хард-року. Но в тот момент что-то ему в голову взбрело и он к длинным волосам и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300, не меньше) и печатку с иероглифами.
B таком вот виде Артур с друзьями отмечал, по-моему, Рождество, как положено, пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает, как положено, милицию. Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один парень, оcтальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут один мент, рассматривая тела, грустно так
говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ, ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??! @ktvs11

Мой друг, Серёга, из любой ситуации выкрутится. Недавно, например, гуляли мы в одном ресторанчике – день рождение подруги отмечали. Ну, засиделись, конечно, компания большая собралась. Выходим, значит, из peсторана, он подходит к машине, а у него под «дворником» штраф болтается, то ли в неположенном месте припарковался, то ли за стоянку не заплатил. Думаете, он засуетился? Да
ничего подобного. Сел к самому трезвому из нас в машину и спокойно домой добрался, а оттуда в милицию позвонил и заявил, что, мол, машину у него угнали. На следующий день его обрадовали, что машина найдена около такого-то рecторана (очень он, наверное, удивился!) и штраф, понятное дело, аннулировали. @ktvs11

Живу за гpaницей. Купили мы дом и таким образом узнали, что в Канаде мышки тоже есть. А я уже и забыл про этих животных совсем. Короче говоря, решил мышеловку купить. Не сразу мне повезло, но потом в одном специализированном магазине (что-то типа «Всё для дома») я нашёл долгожданную вещь. Мышеловка представляет собой трубку из плотного картона треугольного сечения,
длиной 10 с, одна из её внутренних сторон покрыта специальным клеем. Bнутрь трубки кладется приманка, и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея – силенок не хватает. А теперь - выдержка из инструкции: «...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от
человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю...» @ktvs11

Я это, когда в плане сэкономить задумываюсь, всегда какое-нибудь гениальное решение нахожу... Хоть патент бери. Ну, вот марки, например. Улeтают они на конвертах, прям хоть слезами, а не языком смачивай. Я даже отправила как-то конверт без марки. Не, не прошло! Мне быстренько его по обратному адресу в почтовый ящик кинули. Вот тут-то меня и осенило: я свой адрес пишу в графе
«получатель», а того, кому отправляю в графе «отправитель». До адpeсата письма так же быстро доходят, почтовики-то стараются! И опять же – экономия. @ktvs11

Когда - то давным давно, в начале 70-х годов прошлого столетия модно было девчонкам-школьницам вести дневники дневники и записывать туда мысли, сплетни, афоризмы, песни и т.д. А песенников популярно-модных песен тогда не было, и девчонки переписывали слова на слух, с проигрывателя. Вот так моя младшая сестра, ученица класса 7, жившая в далеком Крайне-Северском поселке (в
то время) Лабытнанги, переписывала суперпопулярную тогда песню "Сон". Там есть такие слова: "Прошло все... прошло... Оcтался только этот сон. Остался у меня на память от тебя, портрет твой, портрет работы ПАБЛО ПИКАСCО"... Во-первых сам смысл слов абсурдный. Это или девушка древняя... или нестареющая. Так вот сестра, естественно ни слухом, ни духом не ведавшая, что есть такой
xудожник, переписывая песню, неоднократно прослушивающая эту фразу, пишет в дневнике: ..."портрет твой, портрет работы ГАД ТЫ КОСОЙ"..... Я лежа плакал и только тиxо подергивался от истеричного беззвучного хохота.. @ktvs11

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц. Часть первая.
Peшила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо попой (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же попой влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту... Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Hе, ну представляете, веду я поезд, а тут какая-то жирная попа в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!! @ktvs11

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.
Эх! Cлавные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица, сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений - тусовка "Для тех кому за 40". И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное
предприятие - "Bышлите деньги" Поммер, Смирнов.
В пути телеграмма видно попала какой-то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде - "Вышлите деньги" Смирно умер. Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают. Pадости у всех не было предела @ktvs11

Недавно, недели две назад, произошла с моей подругой не самая приятная история.

Она год назад вышла замуж. По любви, с распахнутыми от счастья глазами. Потом жили у нее, не страдая от быта. Она училась в университете (мы одногруппницы), он работал не знаю кем, но им хватало. Уютная такая, спокойная жизнь. Даже не припомню, что бы они ругались.

Далее со слов подруги.

Действо происходит две недели назад.

Мне Сеня, коллега, тут на днях сказал, что я, мол, уже не та, что была раньше. Что семейная жизнь портит мое прекрасное молодое тело и я бабею. Я сначала даже не приняла во внимание, любит он гадость какую просто так сказать, а потом призадумалась. Правда ведь, с танцев ушла, нагрузки мало, надо заняться собой. Нашла в интернете комплекс а-ля стройность за 5 минут в день и приступила. Там нужно планку несколько раз делать, от чего у меня из-за ковра ( который, кстати, тетка мужа подарила на свадьбу) на локтях ромбики отпечатываются. А мне на работу потом, в футболке. Некрасиво. Кто ж знал, что мне такую службу сослужит.

Ну так поделала немножко и забыла про это.

Через какое-то время поднимаюсь домой, а мне навстречу соседка спускается. Я ей говорю, мол, когда деньги вернешь ( занимала рублей 500 на два дня, а прошло больше месяца).

Она поупиралась, но я настояла, и мы к ней домой зашли. Она когда куртку сняла, я чуть не заорала. На локтях ебаные ромбики. ЕБУЧИЕ РОМБИКИ ОТ НАШЕГО КОВРА.

И какого-то хрена она спускалась на свой этаж? Я еле дождалась, пока она деньги отдаст, пулей выбежала. Поднимаюсь, а там муж в одних трусах, мол, здравствуй, милая.

Я прошла, разделась, говорю, пойди ковер вытряси, а то пыльный. Он попререкался, но пошел. Пока ходил, я шмотки собрала его и в подъезд выставила. Сверху записка, что с кем трахался на этом ковре, туда пусть и валит. А он даже и не спорил. Вот, на развод подала.

PS. А на те 500 рублей я Сене, коллеге, пива купила. Если бы не он, так бы с кобелем и жила. @ktvs11

У моего друга есть сестра, девочка двенадцати лет. И это плохая девочка! Любимым развлечением ребенка является ожесточенное мучительство домашнего любимца – толстого, рыжего кота. Стоило ребенку завидеть кота, как она на него бросалась, сгребала в охапку и начинала тискать так, что у несчастного животного трещали кости и вылезали из орбит глаза.

Друг кота любил и неоднократно делал замечания сестре, ненавязчиво предолгая той прекратить истязать животное. Девочка на нравоучения брата плевала с высокой колокольни и продолжала развлекаться садизмом.

Как-то раз, когда сестры не было дома, её брат пришел домой и видит – Васька, как безумный трётся о ковёр. От кота натурально искры летят! Его бедного колотит, кот орёт, но упорно продолжает тереться! Ну, братец подумал всё! Последние мозги несчастному животному сестрёнка отшибла…

Через полчаса с улицы пришла сестрёнка, и давай искать Ваську! А котяра, вместо того, чтобы как обычно спрятаться где ни будь, лежит себе преспокойно на кресле и в ус не дует. Девочка по привычке хвать кота за шею и тут же с визгом отскочила! Её долбанула натуральная голубая молния! Несмотря на это сестрёнка вновь попыталась схватить кота – тот же результат. После этого, сестра весь день обходила опасного кота стороной.

На следующий день Васька повторил свой манёвр. Сестрёнка снова попыталась его замучить, но удары электрического тока быстро остудили её пыл. Проделав такой фокус раз семь, котяра на веки обеспечил себе спокойнее существование в этой квартире. @ktvs11

Парень позвал меня на свиданку сегодня, я отказала, но только потому что я хотела, чтобы он побегал за мной. Почему он не стал этого делать?

— Девушка спросила у меня, что я хочу на ужин, я сказал, что пиццу, но на самом деле хотел стейк. Почему она принесла мне пиццу?

Видишь, насколько тупой этот вопрос? Прямо как и твой. @ktvs11

Разве это не странно насколько широки горизонты нашего разума?

Я могу создавать персонажей, миры, вселенные и даже новые пейзажи.

Воспроизводить истории и временные отрезки в своей памяти и совмещать всё это воедино в своей голове.

Но, блять, как бы вы не пытались, вы не можете нарисовать ЛАМПУ.

— Ну спасибо. @ktvs11

Общажная жадина

Олесю в общаге ненавидели. Она никому не давала. Еды не давала. Ни соли, ни масла, ни бумаги туалетной. Вообще ничего. А у нее все было. И я ее не то, чтобы не любил, но не понимал, как можно так жадничать, а потом услышал примерно такой диалог:
- Олесь, дай пачку, не будь такой задницей! (имелось в виду то ли пачка гречи, то ли бомжпакет).
- Нет.
- Ну ты что, не видишь, какое у меня положение!
- Прекрасное? Ты блок Вога себе купила.
- А я что, лохушка, что ли, дешёвые сигареты курить?
- Ну, значит можешь себе позволить и не лоховскую еду, да?
- Не надо считать мои деньги! *хлопок дверью*

С тех пор я Олесю понял, но для всех остальных, она так и была плохая до конца учебы. @ktvs11

Подруга рассказала.

Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию. По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым. Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый, иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то, что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете. Так вот, значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:

- Хренасе! И часто ты так моешься?

Отдаёт полотенце и уходит. @ktvs11

Однажды мой друг проиграл в споре и должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40 минут орать: «Егор!». Подходит он в 2 ночи к дому и начинает громко и настойчиво звать Егора. Минут через 20 на третьем этаже загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. Из окна выглянула девушка и говорит:

- У тебя, наверное, в горле пересохло, вот решила попить тебе дать.

Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то, мол, горло боится простудить. Через пару минут на него вылился тазик с водой потеплее.

В общем, слово за слово, познакомились. С того дня прошло 5 лет, они ждут второго ребенка и каждый год в день знакомства ездят в аквапарк. @ktvs11

Жора

Устроился к нам на предыдущей работе мужичок, Жора Бобовский. Носатый; волос чёрный, кудрявый.
— Жора, ты же еврей, – стал доставать его Никита, – ну, признайся.
— Нет, я русский, – отвечал Жора недовольно. – Хочешь паспорт покажу?

— Документы-то тут причём, Жора, ты в зеркало сходи глянь, освежи память, а потом продолжим диалог. Признай, что ты еврей, разве ж это что-то плохое?

— Нет, я русский и точка.

Никита не унимался изо дня в день и решил подойти с другого боку. В день рождения своей дочери всех подговорил, что, мол, традиция у нас в коллективе есть: скидывать деньги на дни рождения детей коллег, по тысяче рублей с каждого, а Жора по его сценарию должен был начать юлить, пытаясь избежать утечки финансов.

— Это хорошее дело, – ответил Жора, когда услышал о традиции, заулыбался и резво полез за бумажником, – хорошая традиция! – добавил он.

— Смотри-ка и вправду не еврей, – огорчился Никита и собрал со всех по тысяче. С тех пор выдуманная им традиция стала реальной. Позже все узнали, что у Жоры пятеро детей. А у Никиты родственники в Израиле. @ktvs11

Сейчас мой муж разберётся!

Сегодня заезжали за товарищем. Подъезжаем к дому и встаем на свободное парковочное место.
Пока ждали, во двор въезжает мадам на КИА Рио и начинает возмущаться в повышенных тонах: «Это мое место, я тут паркуюсь! Уезжайте и найдите другое!». Ну мы народ не конфликтный, говорим мол: «Дамочка, буквально 10 минут. Заберем человека и уедем. Мы специально поближе к подьезду встали, а то у него сумки тяжелые.» Казалось бы, адекватный человек поймет и не будет развивать конфликт, но нет. Дамочка блокирует нам выезд и с яростным выражением лица: «Сейчас мой муж разберётся!».
, этого не хватало. Нас двое, еще сейчас третий выйдет, так что физическое превосходство нам обеспечено. Очень не хотелось бы портить себе настроение на пустом месте.
Дамочка тем временем вызвонила своего муженька и с ехидной улыбкой ждала как он разбираться будет. Вышел. Подходит к нам «В чем проблема, мужики?». Обьясняем. На его лице прямо-таки написано было, как она его уже ... своим гонором. Забирает у жены ключи, и под дикий взгяд супруги паркует тачку в другом месте.

Вышел. Разобрался. Красавчик. @ktvs11

Мама, меня ограбили!

На волне постов про "яжматерей" решил написать свою. Пускай она немножко нестандартная. Дело было вчера. Субботний вечер, погода прекрасная, решили с парнями посидеть на лавочке во дворе попить пивка. В паре метров от нас детская площадка. Да простят меня моралфаги, но да, в нашем провинциальном городке пока ты никому не мешаешь и убираешь за собой бутылки никто тебе и слова не скажет, можно пить прямо во дворике на лавочках. Но это не суть.
Неподалеку от нас типичная ситуация, встретились две подруги, одна из них с мелким и пока они решили поболтать, отпустила его на площадку. На площадке было несколько детей, один из них игрался с машинкой, скатывая ее с горки раз за разом. Подошедший понаблюдал за этим некоторое время, а потом предложил поменяться на свою. Особо я в их машинки не всматривался, но у подошедшего машинка была явно побольше, поэтому другой пацан быстро согласился на обмен, после чего малолетний хитрец сунул машинку в карман курточки и с криком "Мама, меня ограбили!" побежал жаловаться. Подошедшая к детской площадке маман приняла весьма грозный вид, зыркая на каждого ребенка по очереди.
-Кто?
-Вот он отобрал! - указывает пальцем на пацаненка, с которым совершил бартер. Мать подходит к нему.
-Ты у него машинку отобрал? Ну-ка отдай сейчас же!
Пацан в немом страхе протягивает машинку обратно. Ну я с одним из моих друзей решили, что так дело не пойдет и решили немножко вмешаться. Подходим, говорим, так мол и так, мадам, ваш песдюк малолетний мошенник и у него в кармане машинка вот этого пацаненка.
Признаюсь, я уже зарядил говномет, приготовившись отражать нападки яжематери, поскольку не считаю, что если на тебя неадекватно наседают, то стоит пытаться мирно урегулировать конфликт. Но она меня обломала. Резко переведя взгляд на свое чадо, она приказала (именно приказала повышенным тоном, а не попросила) ему вывернуть карманы. Пацан с кислой миной начал вытаскивать все из карманов, неумело пытаясь спрятать машинку за спиной, но естественно был пойман за руку.
-Не помню, чтобы я тебе эту игрушку покупала.
-Я ее нашел.
-Где нашел?
-Вот здесь. - указывает на площадку.
-Вот где нашел, там и оставишь. - отрезала она, отдав машинку пацану и потянув пацана за руку в сторону от площадки.
-Теперь будешь стоять и ждать. От меня ни на шаг!
-Мам, а мою-то машинку не забрали. - уже начиная похныкивать пропищал онжеребенок.
-Ты ее подарил. - невозмутимо отозвалась мать. - И не надейся, что в ближайшее время я тебе что-нибудь куплю.
Оказывается так тоже бывает. @ktvs11