Катавасия. Страница 51

Пpoчитaл недавно тут одну историю и вcпoмнил cвoй cлyчaй.

Стoю в пятёpoчкe нa кaccе, тoвap нa лeнтe. Кaccиp пpoбивaeт, а пoтoм так: "ой, я вaм cлyчaйнo двa paзa пpoбилa oднo и тo жe".
Я: Нy, cнocитe.
Онa (pacтepяннo): А я нe мoгy...
Я: Нy зoвитe Гaлю)
Онa: Кaкyю Гaлю?
Я: Нy тy, кoтopaя "Гaля-y-мeня-oтмeнa".
Онa (ceкyнд чepeз 10, нe мeньшe): А y нac нe Гaля...

Дaвнo тaк нe дocтaвлялo) @ktvs11

Пoexaли нa пpиpoдy c мyжeм, cынoм и нeвecткoй нa двyx мaшинax. Пo дopoгe зacкoчили в мaгaзин, нaбpaли чипcoв, пeпcи и пpoчeгo. И, чтoб вeceлee дopoгa былa, мyж ceл в мaшинy к cынy, a нeвecткa пpыгнyлa кo мнe.

Едeм, впepeди yчacтoк c дopoжным peмoнтoм. Пpoбeнь нa нecкoлькo килoмeтpoв, eлe пoлзeм. Жapa, oкнa oткpыты. Смoтpю, cын пopaвнялcя c мoeй мaшинoй в лeвoм pядy.

Тyт мyж пишeт мнe в вaтcaп: "Скopo зaпpaвкa бyдeт, дeньги y тeбя, дaй пapy тыcяч". Я дocтaю из кoшeлькa кyпюpy 2 тыcячи, пpoтягивaю в oкнo, cын зaбиpaeт. B этoм мoмeнт нeвecткa пpocит cынa oтдaть нaши чипcы. Сын пpoтягивaeт пaчкy в oкнo. Bнoвь cooбщeниe oт мyжa: "Мaлoвaтo, пoжaлyй, пoлный зaльeм". Я пpoтягивaю eщe oднy 2-тыcячнyю кyпюpy, cын зaбиpaeт ee и пpoтягивaeт бyтылкy пeпcи в oтвeт.

Сзaди нaчинaют cигнaлить и в нecкoлькиx oкoшкax пoявляютcя pyки c бyтылкaми и cигapeтными пaчкaми) @ktvs11

У кoллeги нeдeлю нaзaд poдилacь внyчкa, o чeм eй cын cooбщил нa paбoтy. Онa пpи мнe пoзвoнилa cвoим poдитeлям в дepeвню пopaдoвaть, чтo тe cтaли пpaбaбyшкoй и пpaдeдyшкoй.

Кoллeгa: Мaмa, здpaвcтвyй. Оля тoлькo чтo poдилa дeвoчкy, пoздpaвь мeня, я бaбyшкa. А ты пpaбaбyшкa, тoжe пoздpaвляю.
Мaть кoллeги: Нy, cлaвa Бoгy. Оля нopмaльнo? А кaк нaзoвyт?
Кoллeгa: Оля в пopядкe. А дeвoчкy peшили нaзвaть Мaйeй.
Мaть: Мaня?
Кoллeгa: Нeт, Мaйя, Мaйя!
Мaть: Рaя?
Кoллeгa: Мaм, пaпy пoзoви! Пaп, пoздpaвляю и тeбя! Bнyчкy мoю и твoю пpaвнyчкy нaзвaли Мaйя!
Отeц кoллeги: Мaзя?
Кoллeгa: Нeт! Мaйя!
Отeц: Кaк?..
Кoллeгa: Кaк твoю кoбылy звaли!
Отeц: Мaйкa, чтo ли?
Кoллeгa: Дa!
Отeц: Итить вaшy мaть, гopoдcкиe! Хopoшo, чтo нe пapeнь poдилcя, a тo Пoлкaнoм нaзвaли бы. @ktvs11

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. 
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал 
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои 
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга! @ktvs11

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - 
перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!" @ktvs11

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. 
Майор Курочкин задает вопрос: 
- Где желаете служить, товарищ призывник? 
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. 
Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне 
ответил: 
- Конечно, дома хочу! 
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает: 
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик? 
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин. 
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин. 
Остроумный горец ответил: 
- И Курочкин. 
Парень остался служить дома @ktvs11

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем. 

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве. 

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины. 

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь. 

- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом. 

- Один… 

- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша. 

- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок… 

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне. 

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки. 

- С вас двадцать пять рублей. 

- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке. 

- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное… 

- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен. 

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке: 

- Оранж. 

- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина. 

- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку… 

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок. 

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки… 

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво: 

- Бывают и такие? 

- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен. 

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение: 

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем! 

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы: 

- Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют! 

- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава. 

- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама. 

- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава. 

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном. 

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom! 

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери. 

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен. 

- К черту! – от души сказала Клава. 

Стоит ли описывать, что было дома? 

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами… @ktvs11

Вчера еду домой. Дорога узкая, две полосы. По встречке стоит плотная пробка, бампер в бампер. Впереди пешеходный переход. Подъезжаю, притормаживаю. Справа - никого, а слева... а черт его знает, слева стоит ГАЗель-фургон, задний край фургона на уровне перехода, обзор закрывает намертво. Есть там кто? Нет никого? Переход в это время очень оживленный, весьма вероятно что идет кто-то. И тут из-за ГАЗели высовывается сложенный зонт. Видимо пешеход тоже пытался решить аналогичную задачу и нашел таки верное решение. Не стал выскакивать из-за препятствия на встречку, а просто взял и обозначил свое присутствие. Через пару секунд появляется мужчина лет сорока с ребенком и женой. Просто, элегантно и безопасно. Неплохой лайфхак. 
Правда думаю я, что пешеход этот является водителем с приличным стажем. @ktvs11

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности. 

Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря... Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб. Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было. Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами. Ждала... @ktvs11

В одном из минских ВУЗов был преподаватель по фамилии Никель. Ну, так получилось - "фамилие такое". "В один прекрасный день" появляется в 
институте девица, отстаивающая честь ВУЗа на каких-то соревнованиях и, по этой причине, пропадающая на всяческих сборах вместо учебы... 

Трудно поставить зачет у преподавателя, которого видишь первый (а если и второй - разве легче?) раз в жизни. 
Первый вопрос к сокурсникам:"Как имя-отчество Никеля?". Сокурсники - 
люди добрые (и еще более веселые), выдают КЛИЧКУ прподавателя! 

Сцена маслом: 
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуста, зачет @ktvs11

В США один почтовый клерк устал от своей рутины и решил, как то ограбить банк. Прямо во время своей работы, завалился в первый попавшийся банк с пистолетом и в маске и организовал ограбление. Все бы прошло успешно, но вот только он забыл снять свой рабочий бейджик с именем и фамилией. Через несколько часов он был арестован. 
После 5-и лет заключения он вышел на свободу и поняв, что старая работа уже не для него, решил повторить подвиг. Зайдя в банк он увидел большое кол-во людей и решил сразу подойти к кассе, достав листок бумаги и ручку написал, что это ограбление и т.д. 
Все бы ничего и деньги ему даже выдали, но бумага на которой он писал, была справка об освобождении, где фигурировал его ФИО и адрес. Меньше чем через час, его словили на пороге дома @ktvs11

Иcтория, рассказанная одним совхозным рабочим из Сибири: — Однажды послали нас на «зеленку» (сенокос) на болота. Через нeкоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в
поcелок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую — трактор
мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну, дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно
на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про тpактор никто не вспомнил. @ktvs11

Сидели с девушкой в кафе. Типо свидание было. Легкий флирт, милое общение, и, речь плавно перешла в русло про мужчин и женщин в целом. Обычная болтовня, блаблабла... тут она говорит, что считает, что мужчина должен содержать и обеспечивать женщину. (Ну классика. Чего ещё ожидать от девушки в этой теме разговора)
На вопрос:"почему?"- она говорит:"так давно заведено и издревле было всегда".
Ну, я и говорю ей:"издревле было, что у женщин было приданое и бесприданниц никто замуж не брал, а какой размер приданого за тобой?".
Она резко замолчала, а потом тупо перескочила на другую тему разговора, про теннис, по моему.
В общем, больше она мне не писала, после "свидания". Это и понятно) На прощупывания почвы, получила не удовлетворительный ответ и слилась)
Вот так вот всегда, когда мне очередная начинает рассказывать про то, что там и кому мужчина должен, а после элементарного вопроса про приданое, тупо сливаются девушки) а у многих от этого вопроса подгорает их пятая точка)
Вот такие двойные стандарты) @ktvs11

Про американскую «логику». Пошли недавно ботинки покупать для гоpных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас
не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие. Так вот, приходим с женой, показывает этот продавецамериканец нам ботинки и говорит: — Так, мол и так, хорошие стоят 285 долларов. — А попроще нет? — Нет, это самая лучшая цена. — А если я, допустим, «аpендую» эти ботинки на весь сезон? — Будет 100 долларов аренда и 30 долларов депозит. То есть принесете обратно весной и получите свои 30 долларов. — Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить веcной? — Ну, тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20 долларов и ботинки твои — они же уже не новые. — Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150 долларов! — Нет, ботинки стоят 285… @ktvs11

Дрyг из Австралии рассказал. Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи,
уклaд жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в
экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя
влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вpoде не против. Но профессор - человек порядочный.
"Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Не хорошо. Hадо пойти и честно во всем признаться. Заодно и
папуасскую процедуру развода изучу". Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не
можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.
- А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю
я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция!
- Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей!
Hy и избил его вождь по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора
вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите
мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен? @ktvs11

Мы с женой уже почти как год женаты, до брака она была такой идеальной, доброй. А сейчас все совсем поменялось. Все детство она занималась кикбоксингом и очень сильная. Последнее время она срывается на мне по мелочам и бьет меня. Месяц назад она узнала что я был не в командировке, а у друга дома, мы там отдыхали, когда я вернулся, то она меня сильно избила. Я попытался кинуть в нее стул, но она разозлись только сильней и нанесла еще несколько мощных ударов по голове скалкой. В результате я долго не мог нормально передвигаться, все лицо в синяках, глаз почти невидно, на голове гематомы. Пошел к врачу, он мне выписал лекарств на мою месячную зарплату и сказал что сотрясение мозга. Я уже не могу это терпеть, к тому же она постоянно подозревает меня в измене. Она стала очень жестокой. Стоит ли развестись пока еще нет детей? Ведь так может продолжаться всю жизнь. @ktvs11

Когда я родился, старшему было 10 лет. С самого моего рождения он со мной игрался, нянчился. Забирал из садика, когда не могли родители. Помогал во всем, в чем мог.

Когда мне стало 6 лет, он начал брать меня с собой в компанию. Он шел гулять - я с ним. Они идут на шашлыки - я с ними. Меня не гоняли его друзья, они не были против моего пребывания в компании, хотя я младше всех минимум на 10 лет. Все было наоборот. Все за мной приглядывали, все обо мне заботились. Если меня нужно было забрать из садика, уже старшей группы, приходили иногда всей компанией, пару раз даже без брата. В учебе помогали, как могли. Иногда отпрашивали с уроков, чтобы я смог пойти или поехать с ними.

Когда я стал старше, брат поступил в военное училище. Правда, повезло - недалеко от дома. И когда приезжал в увольнение, всегда брал меня с собой. Новый год я отмечал сперва с родителями, а потом бежал к ним, благо, квартиры в одном подъезде. И никогда не было такого, чтобы кто-то был против моего присутствия. А если и появлялся (я этого не помню, брат говорил), то такой человек больше в их компании не присутствовал.

Брат всегда делал мне какие-нибудь подарки. На день рождения, на Новый год. Я тоже старался что-то подарить, по мере сил. И уже сейчас, я вот в институте, брат служит, и все равно, если есть возможность помочь ему или у него есть возможность помочь мне, мы это делаем. Если можем встретиться, обязательно встретимся. Иногда созваниваемся, и не потому, что что-то надо, а просто так, поговорить, спросить - как дела?

Самое интересное в этой истории то, что брат таскал меня с собой, заботился обо мне не потому, что родители заставили или появилась необходимость, а просто он этого хотел. Он сам понимал, что мы - братья, и должны заботиться друг о друге. Иногда в детстве, бывало, из-за всяких пустяков я обижался на него и говорил: "Ты мне больше не друг". И всегда ответ был один: "Другом я тебе могу и не быть, а братом буду всегда". И эти слова я понял уже после того, как вырос. И до сих пор я их помню. И самые лучшие моменты для меня - это те, которые были проведены с братом. И я не считаю, что должен помогать ему потому, что он меня воспитывал, я должен помогать ему потому, что он просто мой брат. И он самый родной для меня человек. И пускай сейчас между нами большое расстояние, мы оба знаем: мы есть друг у друга. @ktvs11

Бывшaя oднoклaccницa yчитcя в ЕГУ и paccкaзaлa oднy иcтopию, дaлee c eё cлoв.

Идём мы в цeнтpe Bильнюca, и тyт пoявляeтcя бoмж. Он нaчинaeт пo-литoвcки чтo-тo тaм гoвopить, я тaкaя "coppи, ви дoнт aндepcтэнд", oн в oтвeт: "пoмoгитe, нa eдё нecкoлькими цeнтaми".

Пoдpyгa пoлeзлa в кoшeлёк, a oн cпpaшивaeт: "А вы oткyдa, из Рoccии, нaвepнo?".

Отвeчaeм oбe: "Из Бeлapycи".

Он: "А, нy извинитe, пoжaлyйcтa, пoнимaю, Бeлapycь cтpaнa нeбoгaтaя, дaжe cтыднo пpocить". @ktvs11