Хотела бы подвести итоги года. Странно, что в этом году их мало кто подводит, а вот мне захотелось.
Год был относительно сложный, но не потому что 2020, а потому что очень сильно поменялась я. Много было пролито слез, но, кажется, так же много я и смеялась. Люди, которые должны были уйти, ушли (некоторые пытаются это сделать до сих пор), а те, от кого не ждала, стали ближе. Семья стала дальше. Не знаю, хорошо это или плохо, но, наверное, у этого нет обратного пути.
Итог: своё мнение, мировоззрение, труд, опыт, любовь.
Что я бы хотела пожелать себе на Новый год? Побольше терпения и спокойствия. Твоё мнение ничего не решит, а нервы свои побереги для чего-то стоящего. Поставь цели и иди к ним. К 18 годам жизни ты должна определиться с целями, хотя бы наметить смутный план, который будет регулировать направление твоих действий. Продолжай любить. И держаться за любовь. Этот человек лечил твой год и не даст тебе скучать в следующем.
Сложно сказать. Нужно ли, когда привык исчислять года по академическим учебным и по новому году жизни, благо последнее почти совпадает с общепринятым. Помню, прошлый 2019 закончился осознанием, что год бесконечно тяжелый. И вот, нарвались: все мечтали о передышке, а получили негласный знак, что бывает и страшнее.
В этом году жаловаться не буду. Не буду считать потери и приобретения: они друга не уравняли. Просто отработаю свой первый рабочий день в новом для меня году и пожелаю остальным хорошо проводить старый.
Выпейте шампанского, поздравьте близких, скушайте оливье. Да хоть чекнитесь с зеркалом, если это поможет. Вспомните все светлое: это сложнее, но необходимо. Светлое вспоминать всегда сложнее. Нарядите елку, послушайте Президента и очередные его поздравления. Под бой курантов загадайте желание.
И ждите. Оно обязательно исполнится, даже если не сразу.
Или отметьте приход быка так, как хочется вам. Песнями и танцами, а может бокалом вина в тишине под епочкой с котом. Это ваш год, так сделайте его полностью своим. А я сегодня подниму бокал за вас.
Последний день уходящего года, мысли автора. Пару минут назад закончил работать, но не за весь 2020, завтра ещё рабочий день. Не видел смысла брать отпуск, да и проекты сейчас интересные.
Принято подводить итоги года, что ж, я потерял двух близких, но так бывает. Оглядываясь назад, год был очень хорошим, мне понравился: много сделано, есть определенность, какие-то планы и приятные воспоминания. Да и последние дни уходящего 2020-ого радуют.
Наверное, нужно как-то встретить наступающий, но не в этот раз. Покатаюсь где-нибудь один, может, с кем-то - вот и весь праздник. Странно, но новогоднего настроения ни в одном глазу, завтра у меня по плану обычная ночь. Остальных с наступающим🎄
Evian после секса. Почему мы здесь не говорим про секс? Теперь говорим. Так вот, когда всё случилось, и ты идёшь на кухню за водой для неё, обязательно стоит брать именно Evian, так учит нас фильм «Как Гарри встретил Салли».
В следующий раз перед свиданием у неё дома советую закупить пару бутылок и посмотреть этот фильм вместе. Будет весьма интересный намёк в середине фильма, который, возможно, вы так и не досмотрите.
ты никогда не думал о том, что говорить легче, когда — не ты?
это не раздвоение личности, не билли миллиган, его пьедестал остаётся его, да и не шизофрения. просто ты — не ты.
имя дается человеку для того, чтобы его отличали в обществе. идентификация личности. а вкупе с фамилией, отчеством, датой рождения все это становится твоими собственными неоспоримыми координатами на карте. широтой и долготой. имя определяет тебя, выделяет из огромной массы людей. и оно же, порой, загоняет в рамки. но когда ты становишься другим человеком…
придумать себе свой собственный образ бывает полезно. один, единственный. набор букв имени и цифр новой даты рождения становится уникальным. оберегом. он растет вместе с тобой, развивается, переживает, влюбляется, ссорится, разочаровывается в себе и снова находит цель в жизни. он изгняет из жизни тех, кому там не место. он помогает найти того, кого не страшно пустить за эту стену, которую сам вокруг себя.
иногда эмоции сливаются воедино. ты не можешь отличить реальность людей от той реальности, что создаешь для себя. радость и боль смешиваются и выливаются в какой-то невообразимый по своей крепости коктейль. и хочется все бросить, убить в себе эту личность.
но потом ты вновь строишь, и вновь возаодишь стены, влюбляешься и переживаешь, умираешь и живёшь.
просто потому что проще говорить, когда ты — это не ты.
О придорожных шашлычных. Жизнь - бесконечная череда изменений. Города меняются вокруг нас, или мы сами меняем их, меняются люди, дороги, привычки и мнения.
Что было со мной год назад уже не повторится вновь. Это и печально, и хорошо, ведь что за жизнь, в которой ничего не происходит?
Но всем нам порой нужны места, в которых можно не показываться год, но тебя всё равно узнают и накормят. И хорошо, что это не отчий дом.
Хочу, чтобы приходя домой, мое странное желание посмотреть «Скуби Ду Мистическая корпорация» не выглядело глупо и не проходило одиноко. А с чаем, пледом и тобой, улыбающемся от моей вечерней идеи❤️
сколько нас таких, утонувших вдруг? захлебнувшихся декабрём? старый год умирает, мой юный друг, разве вспомним потом о нём? как зима забиралась в колючий шарф, целовала тебя в висок… ты выходишь во двор, никуда не спеша, и подводишь опять итог: ничего не осталось в сыром нутре — ни влюблённостей, ни огня, будто разом прозрел, постарел, сгорел, будто выцвел и полинял. будто в самой грудине завёлся сплин — ледяной белоснежный ком. ты выходишь из дома. совсем один. но от этого — так легко…
никаких тебе рук, что ласкают и врут, никаких тебе глупых клятв, потому что привязанность — это спрут, и в укусах его — лишь яд. потому что привязанность — это хмель, это узел, хомут, клеймо. это бойня, расстрел, самосуд, дуэль. это город, больной чумой. так что слава зиме, вымывающей хворь, словно пенистый океан. забывай это всё — не лелей и не холь, не тревожь заживающих ран.
всё проходит. и вечер опять горит светом окон, чужих гирлянд. и дома будто в пепле, и снег летит, и случайный прохожий — пьян. сколько нас таких, утонувших тут? захлебнувшихся декабрём? ты идёшь, но меняется твой маршрут — с каждым годом и с каждым днём.
секунда. “критически низкий заряд”. черный экран. ты умер. —
чем ближе подбирается Новый Год, а Санта громче и громче кричит свое знаменитое "хо-хо-хо", тем больше и лучше узнаю людей, тем больше понимаю -- мир слишком стремителен. а еще он стал бесконечно далеким.
представь себе: вечер, теплый плед, горячий чай. и близкий человек на экране телефона. одна единственная кнопка, и ты слышишь его, видишь, почти дышишь его жизнью. часы и минуты бегут неумолимо, за окном темнеет все сильнее.
секунда. “критически низкий заряд”. черный экран. ты умер.
ничего больше нет. вокруг ни друзей, ни знакомых, ни близких, с которыми мог поговорить ни о чем. провод зарядки, как назло, потерян на дне бездонной сумки. пальцы не слушаются, когда ты все быстрее хочешь распутать этот гордиев узел, снова запустить свою жизнь.
розетка, “вилка”, ток слишком медленно бежит по проводу. черный экран мигает на секунду, а после загорается голубоватым светом. все ярче и ярче, но это не то, что нужно. упрямо утапливаешь кнопку в корпус, ведь где-то там остался целый мир, который делал тебя тобой. это может сводить тебя с ума. ты считаешь мгновения до момента, когда тихое уведомление оповестит тебя — ты снова жив.
ты ждешь… чего? пока прилетит несколько десятков весточек: ведь тебя так давно не было в сети. пара минут — это целая жизнь. а на самом деле никто даже не заметил, что в тот момент ты не жил. кто-то обручился, кто-то расстался с любимым человеком. кто-то прочитал книгу, кто-то рассказал шутку и завел себе нового друга. кто-то понял, что пора менять свою жизнь, а кто-то уже перевернул свой мир вверх ногами.
а ты? лишь секунда, а ты нигде. утонувший в придуманном мире, ты потерялся. и не видишь картину за пределами черного, такого хрупкого экрана.
Свидания и подруги из прошлого. Так вышло, что я никогда не звал подруг на свидания. Отношения или строились сами, а потом мы ходили куда-то уже парой, или это всегда было в формате дружеской встречи, либо интимность никогда не была формализована таковым названием.
Решил сам для себя, будет моей забавной особенностью (в старости рассказать внукам) и следую своей идее «не звать подруг на свидания» достаточно твёрдо. Хотя инициатива должна бы идти от мужчины (возможно, поэтому я ещё одинок).
Но вот появляется этой ночью подруга из недалекого прошлого и такая: «пойдёшь со мной?» И это звучало как план на пятницу. И теперь в эту пятницу я занят. Что ж, будет весьма забавно, будем посмотреть. Надеюсь, мне хотя бы дадут за неё заплатить.
Про дружбу Есть такие паблики ВК, публикующие картинки про отношения, страсть и эмоции (я приложу одну для контекста). Люди одинокие пересылают их друзьям (у меня есть такой пацанский чат пошлых картинок, люблю его), парочки друг другу.
В одном из таких постов было примерно следующее: "Вчера пила с парнем в клубе, он так напился, что когда я пыталась забрать его домой позвонил мне с просьбой скорее приеехать, а то какая-то баба (я) к нему пристает. Вот она любовь".
Вчерашняя ночь. После бара договорились с другом встретиться в компьютерном клубе. Приехав на час раньше я, конечно, отрубился. Просыпаюсь, он сидит рядом играет. Замечает мои проснувшиеся движения и спрашивает: "может, домой?"
Я отказываюсь, говорю, что жду друга, он должен скоро приехать, и начинаю ему писать в телеге с вопросами как он, когда приедет. Я был назван идиотом, с меня поржали. Милота ❤️
Неделя была максимально тяжёлой. Сейчас с товарищем пили в баре об этом.
Нужно ответить всем, кто хотел стать авторами Кофейни (уже скоро, ребят), не писать никому из девочек (это не сложно вроде) и доехать на такси до любимой локации (здесь от меня тоже почти ничего не зависит). Всех люблю ❤️
Как говорит недавно увиденный мем, если бы мне еще что-то интересное скидывали
Колесо баланса, глупость и эффективность. Есть такая штука - колесо баланса, на котором по шкале от 1 до 10 нужно маркировать, настолько ты доволен разными сферами жизни. Вчера заполнил такое. Но «умный» я сначала заполнил колесо исходя из потраченного времени.
И вот оказалось, что времени я трачу на всё около 3-4, а удовольствие, кроме пары сфер, около 7-8. Выходит, при всей своей лени я весьма эффективен.
