Обложка канала

Jusy Bunch. Страница 7

1502 @jusybunch
Открыть

Авторский канал на котором: ✓тестируем спортплощадки и треним с лучшими кроссфит-атлетами Питера🔩 ✓круто и бюджетно отдыхаем в любимом городе💰 ✓посты на тему прикладной психологии☯️ JB- со смыслом по жизни!

  • Jusy Bunch

    ​​Не выдумывай

    Есть один очень сложный момент во всех этих романтических встречах - не выдумывать про человека. И это я про положительные черты.

    Когда ты влюблён, тебе кажется, что именно этот человек вобрал в себя все представления об идеальном спутнике. Ты наделяешь его несуществующими качествами, видишь в нём то, чего нет - точнее хочешь видеть.

    Часто именно в эти дни мы совершаем самые большие ошибки. Признаёмся в любви и обещаем измениться, в общем - форева тугеза. К сожалению забывая, что люди не меняются и имеют свойство быстро влюбляться и так же быстро остывать.

    Должен быть универсальный ответ, как удержать голову и эмоции хотя бы пару тройку месяцев, но это так же, как просить алкоголика не выпивать стоящий на столе пузырь. То бишь вряд ли возможно.

    Говорить тёплые и добрые слова никто не запрещает. Нужно уметь себя тормозить, охлаждать голову в моменте прилива чувств и вовремя закрывать рот. Ты и так возможно будешь разочарован, а тут ещё и наговорил всякого…

    Нет, вполне допускаю что это и правда ваш человек и вы любите друг друга с первого взгляда, есть ещё один вариант проверить – пожить вместе. Вот уже если после этого любите – то не читайте дальше.

    Уже писала не один раз – вовремя заткнуться – великий навык! Не молчать как будто тебе до одного места, а именно замолчать, так сказать на перспективу - это сильно пригодиться в последствии. Опять же – сбережёте чувства другого человека. Благородство оно так просто с вами не родилось, его ещё надо наработать.

    Знаю как охота выливать на человека накопившиеся эмоции, купаться в эйфории и всё такое…не спешите – подумайте о последствиях. Возможно я рассуждаю как прагматик, но взвесьте риски. Человек это не механическая игрушка, он иногда ломается.

    Нет ничего плохого в том, если вы временно не будете подтверждать свою влюблённость громкими словами. А когда придёт уверенность в человеке и в своих чувствах – тогда вываливайте, не стесняйтесь.

  • Jusy Bunch

    ​​"Дело не в тебе"

    "А во мне. И в них. Во всех вокруг. Но не в тебе! Ты замечательный, светлый и добрый, а я не знаю чего хочу.. Нам надо немного пожить отдельно, и разобраться в чём дело - но точно не в тебе! " Прибавьте псевдогрустное лицо и сочувственный голос. Представили? Отлично! Начинайте тошнить от вранья и лицемерия.

    Все так яро прикрываются "заботой" о другом и якобы пощаде его чувств, что совсем "забывают" - что щадят прежде всего себя. Ну кому охота смотреть на слёзы/сопли, отвечать на вопросы зачем/почему, успокаивать, объяснять и жалеть.. Ну ясно же что лень, ещё и нервотрёпка, да ну его в качель.

    "Дело во мне. Ты хороший, а я ужасный. Ухожу страдать в одиночестве."

    И весело ускакать в неизвестном направлении под ручку с новым увлечением. Вообще не забивая себе голову никакими переживаниями.

    Найти в себе силы сказать правду, может далеко не каждый индивид. Это тяжело прямо физически. Смотреть в глаза и говорить как есть - смелый поступок. Но он будет вознаграждён - вам тоже скажут правду. Но наверно сначала отправят в какое-нибудь тёмное дурнопахнущее местечко, но зато потом - только правда!

    Представьте - 5 минут искренности, избавят, некогда дорогого человека, от многодневных страданий и поисков ответа на заведомо очень простой вопрос. Но простой для вас, не для него. Сказать правду - это и есть пощада. Совсем худо теряться в догадках и находится в жутком подвешенном состоянии.
    Поэтому, сжимаем ягоды, челюсти и ручонки - и признаёмся! Ещё кстати и время экономит всеобщее! И никто энергетикой плохой не пульнёт! Одни плюсы.

    Но самое важное - останешься честным с собой.

  • Jusy Bunch

    ​​Зато есть ребёнок!

    Вы развелись? Зато есть ребёнок! Он ушёл от тебя? Зато есть ребёнок! Она оказалась шлёндрой? Зато есть ребёнок! Универсальный ответ на любые события личной жизни от людей возраста за 50..

    Почему ребёнок такая ценная остаточная выгода после семьи? Сам по себе он бесспорно ценность…Но как быть с тем послесемейным осадком всех участников происходящего?

    С тем, что после развода с человеком, который был дорог когда-то, вы вынуждены видеться, общаться, планировать.. Не говоря уж о новых отношениях и общении всех со всеми...только потому - что есть ребёнок!

    С тем, что вы автоматически мать- или отец - одиночка! И семья у вашего ребёнка - неполная.

    С тем, что все проблемы по воспитанию и сложности взросления ложатся на одного из родителей.

    Я серьёзно не понимаю: почему в любой непонятной ситуации, касающейся внутрисемейных отношений – ребёнок становится как будто наградой! И это несмотря на неудачное завершение отношений! Прямо поощрение за разрыв какое-то выходит…

    Я прекрасно понимаю, что процентов 70 в нашей стране – это дети из неполных семей. Я и сама такая, ну так – а кому из детей от этого хорошо? Конечно в жизни бывает больше чем всякое, и кто-то реально может облажаться, но повторю вопрос – какому ребёнку это на пользу? Конечно если дома не творится треш и пьянка или ещё как жесть – но в остальном-то?

    Как только в разговоре с родителями, ты упоминаешь чей-то разрыв, первый вопрос – а были ли у пары дети? И если да – то выдох облегчения и это вот, знаете – СЛАВА БОГУ. Эм… на мои вопросы что хорошего-то в этом, ответ – ЧТО Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. Пары нет, но ЗАТО БЛИН ЕСТЬ РЕБЁНОК!

    Или это потому, что они сами привыкли быть одни, тащить всё на себе и им это знакомо и понятно? Может они реально искренне рады, что в своё время родился ребёнок и они имели возможность его воспитать, пусть и в одиночку? А может они боятся того растущего эгоизма в людях? Или считают что счастье в детях только и есть?

    Мои вопросы не находят ответов, может быть у вас есть варианты?

  • Реклама

  • Jusy Bunch

    ​​"Блистать своим отсутствием"

    Сознательно не прийти на важную встречу – это значит заставить говорить о себе, сделать свою фигуру более заметной и значимой.
    Не каждый может себе позволить такой экстравагантный выпад. Это большое умение – тонко обратить на себя внимание в подходящий момент.

    Как много можно показать своим отсутствием... пренебрежение к хозяину вечера, завуалированная месть, интригующее предложение к романтической игре, эпатажная выходка, равнодушие к встрече, поучительная история, актёрская пауза...всё ограничено только лишь вашей фантазией, главное правильно выбрать время.

    Все знают невинную уловку, которая срабатывает со 100% успехом – осознанно «мариновать» или «морозить» партнёра. Интрига всегда заводит фантазии именно в то русло, которое жаждет играющий. Есть в этом пикантные нотки неизвестности и ожидания праздника… Главное не передержать и не сорваться раньше времени самому. Как правило обоим нравится такая игра…

    Но мне ближе благородная интерпретация данного выражения и действия: тонкое напоминание присутствующим о своих убеждениях и их неизменном положении. Как будто вы кидаете им перчатку и предлагаете удовлетворить желание одного из дуэлянтов, то есть себя. Рискованно? Определённо! Интрига? Несомненно! Будоражит? Бесспорно!

    Самая суть и прелесть – в отсутствии споров и криков на сей счёт. Если хочется показать своё отношение – неявка, там, где вас ждут, будет за вас говорить больше чем тысячи слов. И поверьте, те кому это будет адресовано поймут и оценят всю прелесть вашего замысла. Дело за малым – научиться этому филигранному искусству – пропадать именно тогда, когда ваше отсутствие неизбежно заметят.

    Веет от этого чем-то старинным, разительно несовременным и оттого неимоверно притягательным.

  • Jusy Bunch

    ​​Созависимость.

    Это когда ребёнок живет с матерью всю жизнь или мать не в силах отпустить дитя. Это когда родители бесконечно лезут в жизнь молодых. Это когда чужая жизнь важнее своей.

    Суть в отрицании собственных чувств. Замена своих переживаний – переживаниями за всех вокруг. Это показатель глубокой травмы и боли, которую помогает скрыть бесконечная суета и метания за жизни других людей.

    Сверхопека. Нездоровое внимание к проблемам посторонних. Желание быть нужным и незаменимым. Чрезмерная ответственность. Это всё из одной оперы. Это снова про внутреннюю неустроенность.

    Происхождение этих историй как всегда из детства, семейные драмы, насилие, нервное напряжение – это всё триггеры запустившие последующие отклонения в поведении. Механизм очень простой – отвлечение внимания и успокоение собственной неустроенности «заботой» о других. Так становится спокойнее, спадает стресс и человек на время успокаивается.

    Хочу, чтобы вы уловили грань между «нет своей личной жизни» и «созависимостью» – навязчивое участие в чужих жизнях даёт им призрачное ощущение цели, ощущение собственной нужности и надёжности. Так себя ведут не от скуки - а вынужденно подменяют понятия.

    Часто, плохие люди могут пользоваться такой слабостью. Садятся на шею и не упускают возможность прокатиться на тех, кто пытается просто помочь себе, заботясь о других, пусть и навязчиво.

    Со временем, у таких людей пропадает чувство самосохранения, они перестают понимать, как заботиться о себе, просто-напросто забывают, как это – чувствовать свои эмоции. И они нуждаются в помощи.

    Но прежде всего и в самых главных – это признание своих проблем и желание помочь себе самому. Насколько я знаю, созависимость не является психическим расстройством, а значит выйти из этого состояния возможно без потерь. Главное найти хорошего специалиста.

  • Jusy Bunch

    ​​Бывшие тоже люди.

    Вы выбираете человека и наверняка он самый лучший для вас. Самый адекватный, самый умный и интересный. И он до вас с кем-то был.

    И там он тоже был для кого-то самым-самым. И более того, скажу страшную вещь - и этот кто-то был для него самым-самым.

    Значит ли это, что предыдущий товарищ/подруга был таким же адекватным и интересным? Определённо - да. Без зашкваров, естественно.

    Поэтому все эти разговоры с поливанием грязью бывших наших нынешних - не в ту кассу. Там нормальные люди были, иначе мы бы их не выбирали.

    Опустим эти неудачные ошибки ранней юности, когда ещё толком не отличить гормоны от чувств. Говорим об осознанном выборе.

    Так вот. Они когда-то разошлись и тому была причина. Может быть достаточно жёсткая, типа измены, а может он просто не закрывал тюбик с пастой.. Но просто так никто не расходится. И дай Бог, чтобы вы тоже не разошлись по той же причине.

    Я про что. Не думайте о плохом, не любопытничайте о старом, не лезьте в душу с распросами, оставьте. Никто не был плохой, так получилось. Везде люди и везде свои причины. А то многие склонны поднимать самооценку за счёт принижения других. Мусолят подробности из прошлого и упиваются несовершенствами.

    Наслаждайтесь своим человеком.

  • Jusy Bunch

    ​​Я же тебе говорила!

    Хотите унизить мужика? Хотите вырастить инфантила? Хотите самоутвердиться за счёт другого? Если да, то – «я же тебе говорила!» - универсальный достигатор идиотских целей!

    С какой стороны ни посмотришь, а фраза-то всем хороша! Если ещё приправить недовольной интонацией, то на выходе просто песня! Одно предложение – и ты на высоте эволюционной лестницы!

    А если серьёзно, то нет ничего хуже, чем сказать и так, оказавшемуся неправым человеку, о том, что он катастрофически не прав! И именно в тот момент, когда ситуация случилась. И не просто вот человеку, а мужчине…

    А потом женщины жалуются, что их не воспринимают как женщин, не оберегают и не заботятся, не уделяют внимания и не дарят подарки. Нет, причин конечно этому много, но до кучи – это вот бабское, про то, что она говорила.

    В маленьком мальчике – это зарождение полной подконтрольности женской половине. Ибо она знает, как лучше и как ему быть, при этом забывая, что он, маленький мужчина и должен переживать разный опыт своего становления. И ладно бы это было только в жизненно важных обстоятельствах, так нет – по делу и без дела вечное доказательство собственной правоты.

    В отношениях со взрослым мужчиной – это просто отталкивающий от вас фактор. Да, возможно вы и оказались правы, да, поступи он как вы просили – всё бы сложилось…Но это воспринимается им как подножка, ибо вы сами выбрали этого мужика, а значит по сути – должны за ним следовать, а не упрекать и самовозвышаться. Хотите быть ЗА ним – принимайте его решения. Если сильно охота поучаствовать – выведите на разговор, обсудите тему, проговорите действия… ну не мне вас учить в общем! И ещё – надеюсь понятно, что мы говорим об адекватных вещах.

    В случае с собой – я позволяю себе теперь эту фразу только в отношении родственников, там всё воспримется по-семейному, не будет обид и самоутверждений, зачастую с юмором. В отношении с мужчиной – я теперь вовремя затыкаюсь.

    Это вообще полезно для женщины – вовремя захлопнуть рот. Если конечно вы дорожите человеком рядом.

  • Jusy Bunch

    Весь мой эмоциональный спич ниже, навеян поездкой в автобусе дальнего следования. А именно пассажирами, которые ехали с маленькими детьми.

    Ситуации бывают разные в жизни, бывает и такое, что люди вынуждены ехать с двухлетними (а то меньшего возраста) детками в общественнном транспорте. Все мы люди и относимся с пониманием к мамам, которые везут малышей.. Но всё понимание заканчивается, когда мамы включают яжматерей и начинают вести себя хуже чем их дети..

    Мои соседи спереди ехали с маленькой девочкой, которая в общем-то вела себя прилично, если бы не один нюанс.. родители посчитали возможным менять ей подгузник, с очень крупными и коричневыми делами в нём, прямо на сидениях.. Аут.

    Дело в том, что автобус оснащён уборной. Туалетом. Клозетом. Нужником. Гальюном. Сортиром. Толчком. Где, как вы естественно понимаете, можно провернуть все эти грязные дела. Но нет, пусть все вокруг ощутят прелести материнства. Для тех, кто считает, что "что естественно, то не безобразно" - это НЕ ЕСТЕСТВЕННО и БЕЗОБРАЗНО.

    Вторая маман ехала сзади с двумя детьми, которые орали как исчадия ада.. Возраст около 3-х лет и 5-ти. То есть, это уже адекватные люди, с которыми можно разговаривать, объяснять и доносить, но зачем да?! Пусть 50 человек вокруг знают, что именно её дети, растут по системе ненасилия. ОНИ САМИ ПОНИМАЮТ КАК СЕБЯ НУЖНО ВЕСТИ. По мне - хороший подзатыльник вернул бы их к реальности очень быстро. Как вы естественно понимаете, все замечания натолкнулись на стену из упрёков в сторону людей без детей. Мы и непонимающие, и родим поймём, мы не матери одиночки, двоих не воспитываем и всё такое в том же духе..

    Секунду. Вопрос дня. ВЫ ДЛЯ КОГО ИХ РОЖАЛИ? Для нас? Для государства? Для Родины? Нет, вы рожали их ДЛЯ СЕБЯ. А это автоматически значит, что ваша задача вырастить из них адекватных членов общества. Адекватных. Людей. Вырастить. Должны. Вы.

    А не няня в детском саду, не бабуля у подъезда, не учитель в школе. А РОДИТЕЛИ. Вам никто ничего не должен.

    Скажу банальную вещь из моего юношества, которую говорят все предки своим подросшим детям - осознавай все последствия после незащищённого секса. Дети - тоже эти последствия, надо было головой думать.

    Как вы естественно понимаете, поездка была впечатляющей, полной новых эмоций и любви к людям. Берегите себя и свои нервы. А то в пути, я грешным делом обдумывала введение в государстве принудительной вазэктомии и стерилизации по психологическим показателям. Не будьте мной.

  • Jusy Bunch

    ​​Друзья! Спешу поздравить вас с Наступившим Новым Годом! Для меня он был разный.. не всегда позитивный, но несомненно сделавший меня только крепче и лучше! Год, в котором я осознала, что количество - это не синоним качества. Год, когда на неприятные вещи смотришь как на временные трудности. Год, который подарил мне Человека.

    Я желаю Вам сердечного тепла, душевных привязанностей и искренних эмоций! Помните, мы сами выбираем своё окружение и сами выбираем какими нам быть, а это значит - сами выбираем каким будет наш следующий год! Давайте вместе выберем его лучший вариант!

    Спасибо что вы рядом.. Счастливого Нового Года! Ваша Jusy

  • Jusy Bunch

    ​​Не думаю, что люди, поступающие плохо, не знают, что поступают как мудаки. Они то как раз прекрасно отдают себе в этом отчёт. Вопрос в том, почему они так себя ведут?

    Они родились в семье уродов? Они такими стали в связи с обстоятельствами? Это врождённое желание гадить? Это вынужденные меры? Они получают от этого удовольствие?

    Но не понимаю я одного – ну раз ты начудачил, ну два.. но глаза то есть! Реально нет понимания что ты делаешь кому-то больно? Или подло?

    Самое тут занимательное, что часто, даже когда им указывают и ловят момент этого говна от них – они находятся в недоумении. То есть выходит – это состояние для них естественно.

    И они не хотят поступать иначе. Никогда. Даже видя грёбаные последствия. Стиль жизни что ли у них такой..мудаческий.

    Суть – мы же сами выбираем какими нам быть. Смотрим глазами на происходящее, разговариваем с людьми и.. ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ после своих действий. ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ!!!! Ну и ведём себя соответствующе.

    Быть благородным, совестливым, честным, спокойным, отзывчивым – исключительно выбор каждого из нас. Быть уродом – тоже выбор самостоятельный. Быть осознанным в этом выборе – ещё важнее. Вдруг вы врождённый садист, не идти же против себя в самом деле!

  • Jusy Bunch

    ​​Можно стать идеальной женщиной для него, можно даже ей быть. Самой красивой, заботливой, интересной и не занудной. Можно родить ему ребёнка, стать близкой подругой и незаменимым собеседником. Человеком который поддержит и будет рядом в любой ситуации. Но не быть той единственной, которую он ждёт всю жизнь.

    Можно быть фантастическим любовником, самым добрым и понимающим мужчиной. Терпеливым и спокойным мужем, растить ваших детей и быть опорой во всём. Можно любить её маму как свою, и ухаживать за её собакой. Боготворить и считать её самой прекрасной женщиной на планете.. Но не быть тем единственным, которого она искала всю жизнь.

    Потому что нет никаких формул. Нет грома с небес при встрече с тем человеком. Внутри не поют ангелы и мир не сходит с ума. Не разверзнется земля и не будет огненных смерчей. Совершенно ничего не произойдет в момент, когда ты встречаешь своего человека.

    Кроме того, что происходит внутри.

    А внутри наконец-то прекращается шторм. Полный штиль. И светит солнце. И твоя лодка, в которой вас уже двое, медленно качается на воде. Вода чудесно прозрачная и кажется, что ты видишь дно с разноцветными рыбками. Ты наконец увидел это своё море! Оно так долго бушевало и твою лодку постоянно кренило, что ты не мог рассмотреть даже его цвет и глубину! Но наконец в ней равновесие, и море такое невозможно красивое, что даже слепит глаза. И ты можешь кому-то показать, какое оно, твоё море. И от этого счастливо.

    Отныне, какие бы ненастья не посещали это место, вас всегда двое... Какие бы волны не накатывали на судно - вы вместе справляетесь с бурей..
    И ваше море, уже никогда не перестанет быть морем.

  • Jusy Bunch

    ​​Мы сами не даём им возможность быть сильными.

    Для сильной женщины ничего не хочется делать. Зачем, если она сама? Одно дело понимать, что если с мужчиной что-то случиться, она взвалит на себя семью и корабль не потонет. Другое дело, что она сама всегда знает, как лучше и делает это самостоятельно, на постоянной основе.

    Встаёт вопрос зачем ей тогда мужчина вообще нужен? Ну вестимо доминировать и унижать.

    Опрос для меня очень показательный, потому что вот только в 30 лет до меня дошло (причём не самостоятельно!), что просить – это не унизительно… И дело не в подарках даже.

    Просьба по сути – это показатель слабости, напоминание о том, что самой тебе не справиться, что нужна помощь сильной половины. Конечно очень хочется, чтобы он сам шарил чего тебе нужно, но там имеется универсальный ответ: «я не экстрасенс».

    И предвещая некоторые вопросы у сильной половины, сразу скажу – никто не говорит о неадекватных женщинах, которые прямо-таки требуют пятьсот первые сапоги и тысячную юбку. Говорим о нормальных людях.

    Более того, мужчинам оказывается реально приятно порадовать свою женщину. Ведь именно так он становится для неё незаменимым и особенным. Это важно – быть для неё тем самым, на которого можно положиться и всегда опереться.

    Я отношусь к тем людям – которым сложно просить, точнее невозможно. Моя просьба – это момент полной беспомощности и безысходности. И понятно, что с возрастом таких моментов всё меньше, легче заплатить за всё самой, чем просить.

    Но оказывается так ты становишься мужчине неинтересной, ему нечего тебе предложить. Женщины – кони никому не надо, лишь себе самим.

    Так что просьба/намёк на подарок – не такая уж ужасная штука. Главное уметь всё правильно подать. Такая мелочь и так много размышлений.

  • Jusy Bunch

    ​​Живы-здоровы!

    Когда всё совсем плохо со здоровьем, то мир вокруг уже не кажется таким радужным, и никакие посторонние вопросы просто не лезут в голову, пока ты болен. Инфа сотка.

    Хочу с вами поделится новой для меня информацией, которая оказалась в моей жизни совершенно случайно, но случайности сами знаете – никогда не случайны. А поговорим сегодня про ультрафиолетовое облучение крови.

    Я в принципе сторонник всевозможных чисток, правильного питания и интересных методик оздоровления. Не могу сказать, что я – практик, но интересоваться никто не запрещал. Услугами официальной медицины, если что, я пользуюсь как многие и не отрицаю их помощь. Вполне допускаю их дополняющее друг друга сосуществование.

    Каково же было моё удивление, когда я нашла кабинеты «экстракорпоральной гемокоррекции и фотогемотерапии» во многих серьёзных медицинских учреждениях. Самое странное – я никогда ни о чём подобном даже не слышала! Читаю (информация с сайта одной из клинических больниц):
    Лечение высокоэффективно при безуспешности обычных методов терапии.
    Использование этого метода очищения крови позволяет:
    - добиться быстрого выздоровления или стойкой ремиссии заболевания (на фоне адекватной базисной терапии).
    - избежать, в большинстве случаев, рецидивов заболевания.
    - значительно уменьшить вероятность применения хирургических методов лечения.
    - существенно снизить дозу лекарственных препаратов. (гормонов, антибиотиков и.т.д.)
    - свести до минимума вероятность развития различных осложнений основного заболевания: инфарктов, инсультов, тромбозов, сепсиса и.т.д.
    Список заболеваний, при котором в комплексе назначают облучение крови – просто бесконечный, включая бесплодие!

    Не хочу лишний раз переписывать всё с сайтов, вы в состоянии найти сами исчерпывающую информацию, поверьте – её очень много.

    Создатель этой чудесной методы - Иван Павлович Неумывакин. Советский и российский медик, занимавшийся космической и альтернативной медициной. Хирург, военный врач, кандидат медицинских наук. Защитил докторскую диссертацию на тему: «Принципы, методы и средства оказания медицинской помощи космонавтам при полётах различной продолжительности».

    Информации о нём ОЧЕНЬ много, но вот что пишет википедия: «Это статья о псевдонаучной теории или концепции.» и «Эта статья предлагается к удалению.»

    Забавно получается – псевдонаучное изобретение активно практикуют в официальной медицине.

    Много информации о его детище, медицинском приборе «ГЕЛИОС», на котором собственно эту процедуру и проводят, как и на его аналогах. Тут можно о нём почитать, для первого впечатления. Но более подробно - покопайтесь конечно сами, видео тоже много.

    И.. не спешите смеяться или отвергать, я узнала уже у двоих знакомых врачей про эту процедуру, на что получила положительные ответы и отзывы.

    Может быть тут есть те, кто пробовал этот метод оздоровления? Поделитесь впечатлениями, буду благодарна!

  • Jusy Bunch

    ​​Только ссытся и глухой.

    Уж сколько раз я говорила про инфантилов, но тема видать – неиссякаемая, без дна то бишь! То есть УРА товарищи, закидаем фекалиями данный пласт человеков снова!

    Знаете, что самое странное в этом всём? Что их оправдывают! Ну ладно родственники, они этих одуванов вырастили сами, но остальные-то тут при чём?!

    Да что греха таить – за собой замечено неоднократно! Я на них сначала злюсь, потом брезгливо, потом жалко, а в итоге – оправдываю! Что мне тут помогает? Союз – ЗАТО! Зато он не злой, зато он любит животных, зато он безобидный, зато неконфликтный…!!!!

    Каждый раз одёргиваю себя. В смысле – зато не злой?! А то что он сопли по щекам размазал и тебе приходиться за него всё делать? А то что нет никакой возможности повлиять на такого человека? А то, что хочется пнуть под зад, чтобы шевелился? Зато неконфликтный, это да, спасибо милый человек.

    А может это такая удобная позиция? Прикинулся ветошью, глаза от ужаса раскрыл и поехал на шее неравнодушных? А что, вполне себе жизнеспособно.

    Я никогда не смогу забраться в голову к таким людям, да наверно и не нужно, как и нет особого смысла пытаться им что-то донести. Они так живут, им так комфортно, они так видят мир.

    Есть такое понятие – руминация. В психиатрии это — повторяющееся мышление — повторение одной и той же мысли или проблемы без какого-либо решения. Проблема усиливается и не решается из-за её постоянного мысленного пережёвывания.

    Так вот.. перестаю руминировать. Очевидный проигрыш.

  • Jusy Bunch

    ​​Не бывает безвыходных ситуаций, бывают неприятные решения.

    Дурацкие моменты ступора и невозможности найти решение иногда посещают мою жизнь. Стойкое ощущение, что ты прямо сейчас упёрся в стену без мало-мальского проёма. Быстро пролетают в голове пять стадий неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие (и вроде даже считается, что как раз «принятие» и есть адекватное видение и нормальное восприятие ситуации). Но это знание помогает слАбо.

    И даже если не требуется мгновенного решения, но при этом оно всё равно нужно – часто не знаешь, как его найти и с чего вообще начать.

    Как всё происходит в головах у людей я не знаю, наверняка по-разному и нет одинаковых путей решения вопросов, но у меня есть одна штука которой я пользуюсь постоянно и она ни разу меня не подводила.

    Я загружаю поиск решения себе в голову на постоянное прокручивание. Долго думала, как написать более понятно, но не нашла ничего лучше. Задача состоит в том, чтобы на фоне любых дневных/ночных размышлений, ты всегда возвращался к своему вопросу. Он должен быть за кадром ВСЕГДА. И даже если ты в какой-то момент, перестаёшь думать о нём конкретно, он должен всплывать еле видной строкой в твоей повседневности.

    Не могла понять почему это работает, видимо ты так достаёшь свой мозг, что он генерирует ответ, чтобы отвязаться от навязчивой мысли. Недавно узнала, что дебильные песенки перестают крутиться на языке в тот момент, когда ты их допоёшь до конца. Думаю в нашем варианте – схема та же. Успокоение в обмен на решение. А мозг вообще думать не любит, вот и начинать топить по полной.

    Предлагаю задолбать себя самого, чтобы решение всё-таки нашлось. Кто-то начинает просить совет у окружающих, кто-то погружается в интернет, кто-то начинает копаться в книгах в поисках подобных вопросов… Но никто не уходит вглубь себя! Пора это исправлять, только мы сами знаем, что для нас лучше и никто другой.

    Декабрь и новый навык в подарок вместе с ним!

  • Реклама

  • Jusy Bunch

    ​​«Боюсь остаться одна..»

    Это всё про низкую самооценку и нелюбовь к себе. Это про животный страх одиночества и ненужности.
    Это про выход из зоны комфорта. Это, наконец, про новую жизнь.

    Хочу поговорить с вами про ситуацию, когда он откровенный мудак, а она остаётся с ним в его мудацком мире.

    Оправданий такому поведению слишком до хера.. дети, которым почему-то невозможно без отца-дебила; женское счастье, которое почему-то возможно только с этим человеком; потраченное время; привычный образ жизни; материальная зависимость; квартирный вопрос; кому я нужна с детьми… и так далее до бесконечности.

    По сути, что мы имеем? Чувака, который вытирает ноги о женщину. Ему плевать (заменить на мат) не только на неё, но и на детей. Уровень пофигизма фантастический. Примеров отвратного поведения навалом, у вас я уверена тоже.

    И смотрю я на это со стороны и… хочется дать этой бабе леща! За испорченную свою жизнь пусть сама отвечает, но в чём виноват ребёнок? Он что, скажет спасибо когда вырастит? Дети чувствуют ложь и фальшь, врубаются что происходит между родителями с пелёнок, глупо думать, что это не так. Эти все странные мамашки портят жизнь своим самым любимым детям из-за проблем с собственной головой.

    Более того, они формирует у этих детей привычку к такому же поведению, и те, совершенно искренне считают, что именно это НОРМАЛЬНО. И впоследствии живут так же.

    Есть такое оправдание, которое бесит больше всего: «ребёнок скоро уйдёт, а как же я одна останусь?!»
    ДА ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ТЫ ОДНА ОСТАНЕШЬСЯ! БЕЗ НЕРВОВ! БЕЗ УНИЖЕНИЙ! БЕЗ ПРОБЛЕМ, КОТОРЫХ У ТЕБЯ СЕЙЧАС ЖОПОЙ ЕСТЬ МОЖНО! Да и почему одна-то? Найдёшь нормального мужика, возраст этому не помеха, дети кстати тоже этому помехой никогда не были, ещё и отца им нормального в придачу. Но как можно проживать свою жизнь в дискомфорте и нелюбви..?

    Знаете, как говорит мой самый близкий друг? Если бы этот мужчина любил эту женщину, он никогда бы в жизни не вёл себя как скот по отношению к ней. Всё просто - тоже его любимое выражение. Тут и правда всё просто, сложно себе в этом признаться.

    И напоследок. Моя маман, когда мне было два года, взяла меня подмышку и ушла просто в никуда. Без денег и жилья. Потому что жить было просто невыносимо с этим человеком. И я ей благодарна за этот поступок.

    А какие оправдания есть у вас, чтобы продолжать отравлять свою жизнь?

  • Jusy Bunch

    ​​Нужно ли говорить о своих чувствах?

    Давным-давно прочла такую интересную штуку: мужчины говорят то что чувствуют в данный момент, женщины, то что чувствуют постоянно. То есть, если ваш мужик признался вам в любви – он это чувствует именно сейчас и сегодня, а если вы ему – то это эмоция взвешенная и уже постоянная.

    Так что, кто из нас больше подвержен сиюминутным эмоциональным всплескам – вопрос... Но я не уверена, что это правда, возможно лишь отчасти.

    Всё-таки приятнее думать, что по прошествии возраста, в котором гормоны играли большую роль чем мозги, возможно говорить о чувствах осознанно. Понимая последствия.

    Давайте серьёзно. Человек не бездушная машина, выполняющая определённый набор действий.
    И все всё чувствуют и понимают, просто кто-то больше, а кто-то меньше. Но все хотят быть нужными, важными и значимыми в глазах хотя бы одного человека. Ясно понятно, что мы говорим об искренних чувствах, а не суррогатах.

    Все выражают эмоции разными способами, тут и забота, и нежность, и помощь, и поддержка… но часто все забывают о том, что необходимо выражать их словами…их важно слышать, но говорить их – ещё важнее.

    Не знаю, как вы, а я больше люблю дарить подарки, чем получать. Ужасное удовольствие видеть, как человек плавится от удивления и счастья. Так же и со словами, говоря их я вижу, как человек рядом рад, доволен, как ему приятно осознавать, что он особенный. И да, важно говорить только правду и только если ты действительно уверен.

    Не будет другой возможности сказать человеку, что ты чувствуешь. Будет другая ситуация, другие обстоятельства, может и человек будет другой… Вполне возможно, что ты про эти эмоции уже говорил кому-то когда-то, да и он слышит их не в первый раз… но НЕ БУДЕТ ДРУГОГО ШАНСА, есть только здесь и сейчас и именно этот человек.

    Не бывает одинаковых чувств и одинаковых людей. И если хочется говорить – говорить НУЖНО. Мучить себя потом недосказанными словами, невыраженными эмоциями и вариться в голове с вопросом: стоило ли сказать?! Нет, это не для искренних и открытых людей, то есть не для нас.

    Не теряйте такое драгоценное время, говорите самые важные слова самым важным людям.

  • Jusy Bunch

    ​​Пара, которую мы заслужили.

    Вряд ли кто-то выходил замуж за недостойного мужчину или женился на подлой женщине. Будучи в здравом уме ни один человек не пожелает себе проблемную половину. Так что же происходит такое, что спустя время рядом оказывается совершенно чужой человек? И хорошо, если он оказывается хотя бы просто адекватным…

    Сюда же отнесу вопрос: в какой момент в семье становятся нормальными привычками явно ненормальные вещи?

    Сразу наверно отвечу на все вопросы, не хочу грузить вас бесконечными умозаключениями. По мне есть одна тема, которая почему-то не обговаривается на начальных этапах, а именно – кто в семье принимает решение.

    Женщины сейчас сами себе на уме, сами себя делают, растят и берут необходимую ответственность, и с такими реально сложно обсуждать главенство. Мужчине для реализации себя, как главы семейства, важно понимать, что женщина идёт за ним. Да, она может советовать, подсказывать и обсуждать, но по итогу пойдёт туда, куда он считает нужным, желательно без скандалов.

    Что мы имеем в реальности? Перевёрнутое вверх тормашками представление о семейных ценностях. Мадам, которая вовремя не может захлопнуть рот и реально считает мужика рядом никчёмным… и таки шо ви хотели? С одной стороны она хочет сильного мужчину рядом, с другой - не может ему довериться и принять его власть в доме, потому что привыкла сами всем руководить.

    Нормального мужика такое положение вряд ли устроит и он уйдёт искать более покладистую. Кто-то всё-таки сумеет договориться, а вот кто-то принимает правила игры и остаётся. И вот тут начинается самое извращенское. Люди начинают не только продавливать друг друга, они начинают выставлять на показ свои самые неприглядные стороны, получая кстати от этого удовольствие. «Ну-ка поглядим что он/она ещё проглотит». Ну и меряются письками естественно.

    И ничего хорошего по итогу. Задавленный бабой мужик, творящий мелкие гадости изподтишка, и вечно неудовлетворённая своим подкаблучным мужиком тётка, в тайне мечтающая о сильном плече, которое не в состоянии принять.

    Наверно не только по этой причине люди становятся мудаками, но она одна из самых важных на этапе становления новой пары. Принимать или не принимать, вот в чём вопрос.

    И да, меньше всего мы хотим разочаровываться в себе самих, проще разочароваться в ближнем, найти в нём кучу изъянов и в конце сказать, что это просто не твой человечек.