че. Страница 89

стадии неадекватности:

1. адекват человека.
2. адресат фейерверка.
3. аппарат канарейки.
4. аромат этажерки.
5. александр лукашенко.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААхуеть какой громкий канал

слепой педофил игорь любит детей не смотря ни на что.

когда после последнего звонка какого-то хуя проснулся в узбекистане.

я настолько нервный, что успокоительное бесится, когда я его выпиваю.

#челевизор

дай бог ему здоровья.

я делаю первый глоток, чтобы забыться, но в памяти ещё всплывают эти чёртовы пакеты. кажется, где-то не дошуршал, где-то не доскидывал предметы с подоконника, и этот самый главный кошмар твоей жизни в виде красной точки: проворная, недостижимая, она каждый раз ускользает от меня. ну ничего. завтра будет новый день, новые возможности, и то, что у меня нет одних шаров, не отменяет того, что я не могу залить другие.

я заблудился в лесу. совершенно один. окруженный лишь хмурыми соснами и летающими бровями, я впустил в своё сердце панику, которая мне там натоптала, свинья, ну-ка нахер отсюда. собравшись с силами и с деталями лего, я принялся искать спасение. гугл выдал 19 миллионов результатов, но все они оказались про то, как танцевать в такт кипящим пельменям. солнце ушло за горизонт. горизонт ушёл за пивом. битбокс совы и шелест ноздрей наполнили лес таинственными мелодиями. "я женщина, а значит я бахилы", — раздался крик из кустов. я напрягся, страх сковал меня и запер в чулане до тех пор, пока не сделаю уроки. из кустов выпрыгнуло нечто ужасное — кусты. а из этих кустов выпрыгнуло нечто ужасное — пингвин на катере, который стрелял в воздух из узи и быстро двигал шеей, не отводя от меня взгляд. придётся сражаться. я оторвал ближайшую ветку со своей спины и, крикнув "экспекто сталлоне!", сел в метро и уехал в норильск за кукурузой. она там самая лучшая.

режим питания нормального человека:

8:30 — завтрак.
12:00 — обед.
15:00 — полдник.
20:00 — ужин.

мой режим питания:

4:53 — ужин.
12:00 — воздушная диета.
15:00 — воздушная диета.
19:00 — о, кусочек сыра на полу.
19:01 — фу, блять, он испортился.
23:00 — воздушная диета.
4:20 — запечённый слон, рагу из говяжьего жира, половина акулы, какой-то мужик в шортах, камаз риса, тойота камри, 6 литров кока-колы внутривенно, тараканье ассорти, пиво со сгущёнкой и соевым соусом, кабана я так и не поймал.
5:47 — стакан воды, потому что перед сном нужно пить воду.

​белоснежка: *поёт красивые песенки и призывает птичек*
я: *играю на флейте треки металлики и призываю енотов*

твоё лицо тебе не к лицу.

#челевизор

делу время, а в тебя камаз замечательно вписался как родной не шевелись я фоткаю.

#челевизор

если эволюции не существует, то что это?

я:
⚪ парень
⚪ девушка
🔘 горшок

хочу найти:
⚪ парня
⚪ девушку
🔘 скалу, чтобы разбежаться и прыгнуть с неё

три девицы под окном
были подоконником.