1. итак, начнем с вашего внешнего вида: кардиган из героина и деревянные кроссовки — вот наш выбор. 2. тщательно разомнем мышцы лица, окунув их в дтп. 3. обязательно отрепетируйте выступление в собственной голове, аккуратно зайдя в неё через тоннель в темечке. 4. перед началом выступления, чтобы завладеть вниманием зрителей, громко и отчетливо перескажите «50 оттенков серого» на вьетнамском. 5. исключите из своей жестикуляции пародирование инвалидов, сидящих в зале, и змеиный брейкданс. 6. дышите правильно. по 0,2387 полного вдоха каждые 3 секунды и 2,36 вдоха каждый раз, когда зубы уходят курить. 7. играйте интонацией: первое слово выкрикивайте как дональд дак, а ближе к концу сонно бубните под нос и целуйте за ушком священника. 8. ебите принципы во фритюрнице. 9. заканчивая речь, сымитируйте оргазм индюка. 10. уйдите красиво: поклонитесь вовнутрь через себя параллельно пояснице в обе стороны от перпендикуляра к ступням и пните по бородавке женщину в первом ряду.