О низкой самооценке и способах ее вылечить, ч 2. Возвращаюсь к тему резкой смены сценариев. Если пропустили первую часть, она тут. После звонка я поняла, что пока мы с Т. говорили, я была не внутри процесса общения, а в своей голове. И там я очень боялась ему не понравиться! Меня настолько захватила идея, что ничего сверх- в этой жизни я не достойна, что воспринимала общение с юным парнем как сошествие божественного огня в берлинскую квартиру. Но ок – чисто для справки, Т. самый красивый парень из всех, кого я знаю. Если перед смертью мне явится ангел, пусть выглядит так же, пожалуйста. В общем после звонка я серьезно начала думать, а не купить ли мне туфли на каблуках, потому ему нравятся эти “женственные” атрибуты. Спасибо тонне медитаций, я отследила в голове этот пиздец и захотела разрыдаться. Потому что какого хера? И сколько можно? Это ведь всего лишь внешность. Как достать из головы установки советского детства? С этим я жила еще какое-то время, а потом у меня случился важный инсайт. Я поняла, что для того, чтобы что-то достать/убрать/пролечить надо радиакально это признать. Во всей неприглядности и деталях. Заглянуть в самую суть, описать, что там кипит внутри. Я признала, что во мне живет советская женщина, я нахваталась токсичных установок и выбираю людей по дебильным критериям (и это не внешность!), потому что влюбиться по-настоящему очень страшно. Что я все еще сравниваю себя с другими и постоянно кручу в голове, что не дотягиваю до каких-то стандартов. Конечно, я видела это и раньше, но как будто все время хотела отодвинуть в сторону. Притвориться, что все в порядке, почти не мешает, уже пролечилось. Но фишка в том, что любовь к себе – это умение дать эмпатию каждой своей части. Анорексичке, достигаторше, отлетевшей йогине и советской женщине, которой нужны Волга и дача. Это готовность признать, что ты сингл, что ты в токсичных отношениях, что ты запуталась и не знаешь, чего хочешь. Признать – и не пытаться мгновенно это исправить. Испытать к себе ТАКОЙ симпатию и любовь. В последнем мне помогли медитации и техники самогипноза, которые мы разбирали на курсе с Кейт. Потому что просто говорить себе перед сном “я лучшая” – это херня. Сначала надо ввести себя в полутранс, через который можно менять установки в подсознание. А дальше закреплять это через тренировку мозга испытывать определенные эмоции. Постепенно меняя установки и совершая реальные действия, я заметила, что стала иначе относиться к себе и своим границам. Я больше не хотела идти на свидание в ущерб важным встречам, терпеть нудных собеседников и бывших парней, всплывающих в Вотсапе раз в год. Я скинула весь балласт и меня трясло от переживаемых эмоций. Когда в середине мая Т. написал, что летит в Берлин, в моей голове больше не было мыслей о каблуках, эпиляции всего тела и макияже женщины-кошки. Я стала допускать мысль, что у меня тоже есть выбор и даже самый красивый парень может мне не понравится или разонравится после тупого поступка. Когда речь зашла о месте/времени встречи мне было уже настолько все равно, что я написала Т., что он может приехать в Кройцберг, а может и не ехать и лечь спать, это тоже ОК. В жизни он оказался таким же красивым, как в Инстаграме – наполовину немец, наполовину итальянец, он выглядел как андрогинный ангел, но меня это больше не смущало. За внешностью я могла разглядеть человека со своими проблемами, вопросами и мечтами. Такого, как и я, но с другим опытом и в другом теле. У нас не было дебильной неловкости первой встречи, когда неизбежно происходит какой-то рассинхрон. Мы болтали о жизни, пока он не взял мою руку в свою, и моя ладонь не утонула в его ладони. В эту минуту я ощутила, что какие-то травмы наконец исцелились. Я оказалась в моменте, где достаточно хороша и могу отпустить контроль и перестать стараться. Я ощутила, что мое сердце раскрылось. Весь следующий день я плакала, потому что для меня это был огромный шаг. О том, что именно случилось и как применить этот опыт, я расскажу в следующих постах.