!internet!. Страница 94

РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ НЕ УМЕЛ СЧИТАТЬ

Я с детства не умел считать. Бывало, подойдет ко мне тетя с конфетой в руке: - Я тебе эту конфету, - говорит, - дам, если скажешь, сколько будет два плюс три. А я не мог посчитать, сколько будет два плюс три. Тетя смеялась и говорила: - Глупый ты мальчик, неразумный. Это будет пять. И никаких конфет у меня никогда не было. Родители, отдавая меня в школу, сказали: - Господь сжалился над нами! Вот теперь его научат считать компетентные люди. Но компетентные люди считать меня не научили. Бывало, скажут: - Ты,…

Сегодня у моего быдлосемейства праздник

Сегодня у моего быдлосемейства праздник. У деда юбилей - 85 лет. Деду почет, у него 3-шка в самом центре нашего мухосранска, дни рождения его справляют по очереди каждый год обе наши семейки (моя и брата отца), чуть ли не соревнуясь. С самого утра начался пиздец. Батя начал накатывать, ибо, по его словам "в праздник - святое дело", мать вместе с тетей хуярили салатики\мяско на эту злоебучую ораву, я, слава Джа, в 9 утра уехал на работу (подрабатываю на шиномонтажке, сейчас как раз сезон). В час дня начались…

ЕГЭ по информатике.

Предыстория: Мы с парнями договорились - если задания будут слишком сложные, мы идём в медпункт и косим по причине плохого самочувствия. Утро. Ваня притащил колёса , от которых мгновенно поднимается температура и давление. Мы пошли по аудиториям, там металлоискатели, полный шмон карманов, автоматы, собаки-ищейки, Джигурда с гранатомётом. Я получил вариант, смотрю задания. Начал решать с самого начала и шло неплохо. Решил заданий 12-13. Смотрю дальше - полнейшая дичь. Ровно те вариации задач, которые я не успел…

Итак, вы влюблены

Итак, вы влюблены в одну из ваших знакомых девушек, но у нее уже есть парень, и вероятно, заниматься с вами сексом она не станет. Что вам потребуется: Нож (1 шт.), кольцо (1 шт.), шезлонг, и способность отращивать бороду. Шаг 1: Наденьте кольцо на безымянный палец и не встречайтесь с вашей подругой целый месяц. Шаг 2: Перестаньте бриться и начните приобретать загар, лежа в шезлонге. Шаг 3: По прошествии месяца, когда борода уже отрастет, и загар станет заметен, снимите кольцо с пальца. Шаг 4: Снимите всю…

Сама тема копро-доминации

Сама тема копро-доминации теток над мужиками меня лично возбуждает. Насмотрелся я как то раз фильмов студии Yapoo Market до такой сепени что решил попробовать. В Питере на многих сайтах шлюх есть в поисковиках закладочка "копро выдача". Чаще всего это просто для галочки но некоторые экстималки практикуют. Договорился с теткой по цене 4 т.р. за час, на утро следующего дня, обговорили детали и сценарий сесии. Приехал на станцию метро Чернышевского и быстро нашел адрес салона. Открыла приятная девушка, судя по…

Когда мне было лет 8

Когда мне было лет 8 я очень удивился, когда увидел у своего 9 летнего друга Игоря, когда он пошёл срать на корточках в сельский туалет без дверей, свисавший между его ног огромный болт с красноватосизоватой залупой. Я вслух удивился и он на моё замечание, сказал вырастишь такой же будет. Хотя моё удивление было не размеру хуя, а его необычному виду, ведь я даже не знал что его член был всего навсего с оголенной головкой. Вправду сказать я и сейчас удивляюсь тому факту, что 9летний пацан ходил с раскрытым писюном.…

Недавно я совершенно один сидел дома

Недавно я совершенно один сидел дома и двачевал капчу. Ещё бы, ведь такая интересная тема на /sn/ - "ночное посещение кладбища". Дело в том, что я как раз недавно ходил на кладбище с другом и мы провели там ночь (не геи). И если ты думаешь, Анон, что мы видели там кого-то, кроме спящих бомжей и таких же придурков, жаждущих впечатлений, как мы, то ты глубоко ошибаешься. И именно поэтому моя позиция, которую я не стеснялся выражать в треде, была примерно такова: "Кладбища - УГ, НЕХ - выдумки школоло-недотроллей".…

Сегодня произошел

Сегодня произошел такой случай. Это была ничем не примечательная просьба помочь знакомому знакомого, которого попросили его знакомые. Я пришел, немного опоздав, поздоровался, разулся, скинул рюкзак, прошел к пациенту. Пациентом оказался вполне годный на тот момент ноутбук, на котором "случайно" была удалена нужная информация по работе. Владельцем ноутбука был парень лет тридцати, приятной внешности. По совместительству он был владельцем квартиры в новостройке на Приморке. Я принялся за дело, а он ушел подсуетиться…

Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать

Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит: — Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить. Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.…

В детстве

В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни…

Всем быдлодеда.

Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя…

Формулировка

Формулировка "родился, потерпел и умер" для российского гражданина не соответствует истине. Кто-то не рождается, кто-то не терпит, а кто-то и вовсе не умирает. А вот фраза "родился, попил чайку и умер" гораздо больше соответствует российским реалиям. Когда ты рождаешься в России, то сразу же тебе дают кружку, двести пятьдесят грамм сахара, пачку чая и кипяток. - Пойдемте, попьём чайку, - говорит медсестра твоей маме сразу после родов. - А пойдёмте, - отвечает мама, берёт только что рождённого тебя в охапку…

Что делать, если тебя забирают в армию

Что делать, если тебя забирают в армию, анонимус? Лови краткий гайд: что взять с собой и как себя вести. 1. Аскорбинки. Выдави таблеток 50 в полиэтиленовый пакет. 2. Шприцы. Очень пригодятся для многих мелочей. 3. Резиновые жгуты. Пережимать белье и т. д. 4. Ложка алюминевая. Только не забудь сразу изогнуть ложку как тебе удобно. 5. 1-2 бутылки водки. Хорошая дезинфекция. 6. Квас. Только содри этикетку. 7. Сигареты без фильтра. Что бы не высыпался табак — намочи концы и закрути их, как кончики кулька. 8. Презервативы.…

Напечатаю-ка я вам свою стори

Напечатаю-ка я вам свою стори, которая вот-вот произошла. Написала мне тян, 19 лвла, что хочет меня, предки уехали на вечеруху, время до утра есть, "Витя, скинь с меня листву!"(общаемся, кстати, не так давно). Ну я, естественно, не дурак, яйчишки подмыл, вызвал такси, поехал по нужному адресу. У дома, в магазине, взял пивасика, поднялся к тян, позвонил в дверь. Открыли мне сразу, тян на меня бросилась с порога, принявшись расцеловывать и раздевать. "Воу-воу, детка, полегче!", прошептал я ей, нежно оттолкнув…

Дело в том

Дело в том, что у меня есть ебанутая сестра старше меня на восемь лет, она меня ненавидела с детства, всегда всячески гнобила, унижала и пиздила, походу ревновала меня к матери, что она меня родила, я поздний ребенок. Недавно сестра пришла к нам и опять стала издеваться надо мной, подъебывать меня насчет того, что я жиробас и карлик, у меня нет девушки и никогда не будет, что я буду дрочить до 50 лет, а она в мои годы уже вовсю ебалась, называла меня лохом и неудачником. Ну меня это вывело из себя, я ее стал…

Когда я учился в 5 классе

Когда я учился в 5 классе, у нас были пацаны которые постоянно меня заебывали. Ну, вы же знаете как это бывает? Нашли человека послабее, и за счет его слабости, хотят повысить свой авторитет среди друзей. Ну вот, я был один из этих "лохов", но не долго (почему не долго? читайте дальше). Как то, на уроке географии мы чертили какую-то залупу, не ебу что это было, да и не важно. Я сидел на 3 парте, а пара быдланов сидела за мной. Как вы уже могли догадаться, я нихуево так опиздюлился, а именно: я получал по голове…