Клейкая лента. Страница 7

Павел Дуров назвал 7 правил борьбы со старением, но достаточно всего одного:

Всё, что происходит вокруг, на самом деле происходит только в твоей голове. Ты сам выбираешь, добрый ты или злой, сильный или слабый, смелый или мямля, талантливый или бездарность, сам выбираешь, обидеться или не заметить, и даже любят тебя или ненавидят «они».

Даже кто именно «они» фильтруешь сам. И сигналы толкуешь ты сам. Практически не имея возможности сверить, реальность это или то, что пропускают твои фильтры: ведь чтобы точно знать объективную реальность, нужно оцифровать вообще все процессы во всех людях, да что там в людях, во Вселенной. А нам доступны лишь какие-то крупицы информации, которую мы сами отбираем, исходя из прошлых рандомно полученных нами обрывочных данных.

И главный подвох этой сраной жизни, что решать, как выгодно тебе, без оглядки на подсаженные обществом установки – быть плохим. Плохим для тех, кто эти установки тебе и подсадил, потому что обществу выгодно, чтобы ты был слаб, послушен и нуждался в нём. И подсадил не со злым умыслом, а тупо потому, что это передалось потомкам от тех, кто случайно выжил и даже сумел размножиться.

Выходит, эта информация ВООБЩЕ не ценная. И от любой её части можно отказаться в угоду своему личному счастью.

И быть плохим, выходит – заебись. Мне лично нравится. И по сути, магические «они» все умрут, а ты с самим собой будешь от начала и до самого конца.

Крутейший альбом, от обложки до каждого трека: https://open.spotify.com/album/54tTC9UQtLnu5Wldhlnstr?si=1ecjZu90TQGP7762JKGT4g

Настоящая близость происходит, когда вы рассказываете друг другу неинтересную хуйню. Потому что только от любимых неинтересная хуйня очень интересная.

В этом году я внезапно повзрослела. То, что я выкинула 75% гардероба – тема отдельного разговора. То, что декоративная косметика уступила ящики уходовой – вы могли заметить по моим постам. А о том, как я выкрутилась из истории, когда моя подруга из журнала 3 часа рассказывала мне про нишевые ароматы, а я никак не могла поддержать эту беседу, речь в этом посте.

Брызнуть на бумажную палку в магазине может каждый, но как запах поведёт себя потом – целая история. Раньше хитрые парфманьячки отливали друг у друга немножко драгоценных духов. Но вот у меня таких друзей нет, точнее не было, пока мне не написали «Душу».

Это подписка на пробники редкой парфюмерии, которую не найти в обычных магазинах, в коробке 4 аромата по 2 мл – вполне достаточно, чтобы влюбиться. И да, мы же все помним, что женские и мужские ароматы – маркетинговый ход?

Самое интересное, что с третьей заказанной коробки включается персонализация.

Коробка стоит 2490 рублей, а по промо коду Pomidorri на 10% меньше) https://cutt.ly/yfQU74A

Назовите момент в вашей жизни, когда вы поняли, что больше не будете прежним?

Когда идеальные люди оказались просто людьми.

Влюбиться – это, честно говоря, не только ценный мех, но и полный разъёб в жизни, даже если человек попался хороший.

Как ни крути, но у каждого из нас есть хоть какое-то расписание и привычки, куда нужно затолкнуть нового человека. Причём, не троюродного деверя, а нового «самого близкого».

Хорошо, если в целом вы живёте примерно в одном ритме и радуетесь совпадению вкусов (вау, ты тоже обожаешь чесночные гренки?! Иди, я тебя поцелую!). Но даже в этом случае вас поджидают толстые нейронные связи, которые создал ваш толстый бывший: ожидать тех или иных последствий от тех или иных реакций. И поиск подтверждения своих убеждений у нового партнера.

Схема такая:
1) Бывший дал вам в чан, когда вы испачкали велюровый диван вишневой тарталеткой.

2) Вы едите тарталетку и уже в ужасе сжиматетесь

3) А вот и новый будущий бывший посмотрел на вас недовольно, понятно.

И вы едете по американским горкам того, какие мужики твари одинаковые и в этих ебучих отношениях тарталетку спокойно не съешь. А ваш парень даже не заметил тарталетки. Просто вспомнил, как на работе воняет коллега.

Так вот, это я к чему: если хотите, чтобы с новым человеком было по-новому, позвольте себе допущение, что новый человек мыслит по-другому, не прикладывая к нему ваш ценный жизненный опыт.

А ещё, а ещё. Я одна из первых попробовала их умывалку. И вот дождалась, когда она появится в продаже: https://foambox.ru/brands/dont_touch_my_skin/

Тот редкий случай, когда после умывания кожа остаётся увлажнённой. Без всякого колдовства (и лишних запахов). Очень круто мылится, если вам это важно (я правда чуть не утонула, пока его смывала). Оставила его как умывание перед сном, когда есть, что смыть: с этим он справляется на 1000%

Так вот, они выпустили облегченную версию. Для кого-то летнюю, для меня – универсальную. Ура, поры не забиваются, крем невесомый и очень круто увлажняет. Хорош хоть с макияжем, хоть без. А ещё, а ещё. Как сказала моя подруга Даша «у меня отросло новое лицо». Рекомендую!

Идеальный формфактор с дозатором с БОЛЬШОЙ ДЫРОЧКОЙ – прилагается.

Помните я жаловалась, что увлажняющий крем от don’t touch my skin (слева) я взяла бы только на сноуборде кататься и мазать пятки?

Новый сингл твоей любимой группы https://sl.onerpm.com/2956864175

«Я хочу» означает «я ни хрена для этого не делаю»

1. Странную фигню замечаю. Если человек говорит «Я хочу…» (выучить английский, стать великим музыкантом, создать большую компанию) — он ни хрена для этого не делает. Периодические набеги на репетиторов, дружеские побрякушки или импульсивные обсуждения идей, пришедших в голову пятнадцать минут назад — не считается. Это не делание, а имитация делания.

2. Даже еще хуже. Когда человек говорит «Я хочу», он подсознательно ожидает, что кто-то из слышащих это придет и за пять минут на пальцах даст ему простой рецепт, как этого добиться, ни хрена для этого не делая. Иначе зачем это говорить? Иди и молча делай.

3. И еще хуже. Если человек говорит «Я хочу…» — значит он, на самом деле, этого не хочет. Потому что, если бы хотел, то делал бы. И темы для разговоров у меня были бы уже совсем другие. Более конкретные. Касающиеся не желаний, а обсуждения] результатов.

4. В общем, вспомните, о чем вы недавно говорили «Я хочу…»? Либо перестаньте этого хотеть, либо начните для этого что-то делать.

Если кто не знает: https://music.apple.com/ru/playlist/pomidorris-ipod/pl.u-YmNgcx831J7?l=en

​​фриганы, крысы, голуби и твоя подруга, которая стала встречаться с твоим бывшим be like:

Я обожаю шипучие таблетки: обычно это ударная доза витамина C или одна там марка из Англии, чтобы не заболеть.

В России тоже появились такие и подруга из Starvit прислала мне целый набор шипучек на все случаи жизни: если нет энергии, если на тебя начихали, если стрессанул. Этакая альтернатива iHerb, только не надо разбираться.

Из минусов для меня – не сильно сладкие из-за натурального состава. Из плюсов – разные вкусы. Мой фаворит – вишня для энергии (без кофеина, ура! а то от кофеина меня потом таращит целый день).

Купить можно здесь, по промо коду POMIDORRI -30% (до 31.07): https://bit.ly/2B21C8W

Я знаю, какие должны быть отношения: весёлые, лёгкие, безопасные, где ты можешь быть самим собой и радоваться этому, где не надо надрываться и поворачиваться румяным бочком, чтобы нравиться, где не надо советоваться с подружками, чо за дичь он опять спорол, и прикидывать, а можно ли сейчас позвонить и доебаться, где никто никого не возводит в культ и никто никого не считает беспомощным. Просто союз двух здоровых людей, у которых есть своя жизнь, в которую отлично вписывается партнёр, и которые обмениваются информацией, жидкостями и имеют банк локальных мемов. И делают вместе что-то интересное. Иногда, не очень интересное. Но вместе всё какое-то прикольное, даже квартплата.

Но столько сразу мыслей про ВДРУГ. А вдруг будет скучно? Недостаточно страстно? Не будешь ценить ты или тебя? А развиваться как? Что мешает лежать вдвоём в канаве? Что драйвит? А с подружками что полоскать на laundry party? То есть даже песню потом не напишет, какая ты сучара сердечко ему разбила? И чего? Шла через терни своеобразных трудных мужчин к свету, чтобы что? Выбрать бухгалтера и заскучать с ним на диване?

Страхи тормозят, если их не раскручивать до конца. Но я вот раскрутила. И кажется, это такая чушь. Карманные ПК со стилусом на платформе windows mobile реально бесили, а потом появился айфон. И ты такой ААААА ТАК ВОТ КАК ЭТО ДОЛЖНО РАБОТАТЬ НУ И НУ

Утащила у Капустина немного метафор: https://fit4brain.com/8292

Всё так. Последнее время предпочитаю действовать резко в лоб. Потому что пока ты пытаешься кого-то наебать на яблоки, тратишь столько сил, что прилипаешь к человеку. А надо «есть яблоки? Нет? Ну, я пошла» и идёшь дальше.

Есть даже такая математическая задача на эту тему: https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Задача_о_марьяже

Для тех, кто отрывает заусенцы до локтя. Есть в аптеках и на озоне. Очень прикольная коробка.