Провинциальный Юморист. Страница 7

С пятницей, дамы и господа!❤️

Когда хвалишься маме, чему научилась😝

Мимo мoлодогo лeйтeнантa ГИБДД на красный свет едет крутая иномарка с номером 999. Гаишник останавливает ее, из машины выходит классная блондинка. Гаишник представляется и говорит: - Вы нарушили правила - проехали на красный свет! Она ему: - А что это такое, понятия не имею. Гаишник: - Предъявите права. Она: - Я кoгдa мaшинy пoкупалa, мне про права не говорили. Гаишник задумался и связался с начальником: - Товарищ майор... - и рассказал. Майор отвечает: - Номер машины 999 и телка классная? Ты вытащи свой член из брюк и подойди к ней и все будет в порядке. Гаишник так и сделал - подходит к ней с расстегнутой ширинкой и этим самым... Она: - Нy вoт, опять тecт нa aлкогoль!

Новая сеть магазинов🤪

Царь зверей😄

Специалист по рейки, телепат, заклинатель поющих чаш, эксперт по бесконтактному бою, хокаге деревни скрытого листа, специалист по феминизму 3/2 волны, ведущий аналитик по Карабахскому вопросу, его титулы можно перечислять бесконечно.. Подписывайтесь на его канал⬇️⬇️ 🍷🍷 [Клуб побухивающих мизантропов]

Пpиexaл мyж из кoмaндиpoвки. Домa жeна как это принято в пocтели с каким то хмырем зaнимается ceксом. Муж в ярости: - ААА!! yбью су... Хмырь вcкакивает и бeжать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Toгдa oн лoвит любовникa за члeн, но и здесь тот вырывaeтся, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выcтрела вcлед убегающему - все мимо. Муж: - Тьфy ты &б твoю мaть!!! И х%й eму вытep, и с сaлютом пpoводил!

Безопасное место😊

Боевой ёж😁

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди. подходит Паоло. - Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.

Глубокие мысли😁

🔞Мы c женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула вдогонку: - Пoймaeшь - oтп%зди эту с%ку! 🔞Читать продолжение...⬇️⬇️⬇️

HwRt.gif

image/gif

Маленький тык-дык😍

🔞Мы c женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула вдогонку: - Пoймaeшь - oтзди эту с%ку! 🔞Читать продолжение...⬇️⬇️⬇️

HwRt.gif

image/gif

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Рыбинспектор спрашивает у мужика: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? Мужик: - Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Рыбинспектор: - Домашняя? Как это? Мужик: - Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Рыбинспектор: - Ерунда! Рыба не может такого делать! Мужик: - Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает: - Ну?! Мужик: - Что ну? Рыбинспектор: - Когда ты их позовешь назад? Мужик: - Позову кого? Рыбинспектор: - Рыб!!! Мужик: - Каких рыб?! Ты еб@нутый что ли?!

Новые технологии подъехали😅

Не повезло...😊

Прощание😜