Провинциальный Юморист. Страница 2

Это про меня😊

Почему девушки живут дольше парней😄

Bнимaниe! Hoвый cпоcoб мошенничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых дeвушек. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркетa, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к мaшине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти иx до метро, у них украли деньги, а там их встpeтит мaмa. Bы coглaшаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает сосать вам член, а вторая, пока вы млеете, жрет, сука, ваши продукты. Вопросы на которые многие в поисках ответа: 1) У какого супермаркета их искать? 2) Чтo любит ecть тa, чтo caдитcя cзaди?

Холода наступили😜

Профессиональная мойщица😜

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Уроки вождения

Проверка работоспособности хамелеона

😂Анекдоты о наркоманах😄 ✔️Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучит вопрос: откуда моя мама знаете, как пахнет травка? ✔️Два наркомана сидят в кинозале. Сеанс начинается, и свет постепенно гаснет. Один говорит другому: «Прикинь, кто-то сейчас медленно-медленно вынимает вилку из розетки!» ✔️На днях сдал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить… ✔️Девушка: - Представляете, ко мне в автобусе наркоман в сумку залез, я и не заметила. Потом сумку открываю, смотрю – а он там сидит! ✔️Наркоман на машине проходит таможню, полицейский копается в его авто. Звонок наркоману. - Да… - На таможне… - Везу… - Не-а, пока не нашёл.

Ухажёр😄

Действия разворачиваются в параллельной вселенной, где Волан-де-Морт сдох ещё в первой книге. Гарри и его друзья заканчивают школу и поступают в университет, который также расположен в Хогвартсе. Дамблдор стареет и теряет рассудок, упарываясь как можно чаще и больше. Хагрид бухает без просвета. Да и сам Гарри не прочь бухнуть с друзьями, а с похмелюги отправиться на пары. https://t.me/VsratiyXogvards

Что будет, если положить ментос в пиво😨

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: — А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? — Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился.

Первая помощь😜

Добро пожаловать!😜

С добрым утром!😂

😄Лучшие шутки месяца: ✔️Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила. ✔️Жили они долго и счастливо. А потом познакомились ✔️Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей ✔️- У меня к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы по возврату долгов? - А второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг? ✔️В моём возрасте больше не нужны наркотики. Ведь, чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула. ✔️- Лена, куда делась бутылка водки? - Я обрабатывала рану. - Какую ещё рану?! - Душевную…

Ох уж, эти женщины!😅