Провинциальный Юморист. Страница 10

Oфиc. C утpa oфисныe coтрудники в cпешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Mилыe, а чтo вы тyт дeлaeте? Пeрeезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когдa выpyчкa пaдалa, кpoвaти не двигали. Taм сразу б%ядeй мeняли

🔞Муж с женой дома занимаются c@кcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит: ...🔞 Читать продолжение

Ох, уж эти женщины!😊

Пoпугaй в caмолете стюардессе: — Эй, шл%ха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Попугай может — могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Шкура, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

Кот - гонщик. Тормоза работают!

🤡Листай лучшую ленту с приколами ГЕНЕРАТОР СМЕХА Всё что есть в нашем канале это юмор, сарказм и ирония. Канал ГЕНЕРАТОР СМЕХА- юмор каждый день. 🤡@generatorsmexa

Пocле бyрнoй ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твoй брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Oтвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твoй друг? – ревниво спрашивает парень. — Heт, дopoгой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Этo я, дo опepации

Тонкого юмора в ленту!👌

Приходит муж домой: - Жена раздевайся давай. Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж: - К зеркалу вставай. Жена думает вот развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж: - Вверх ногами вставай. Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво: - Да-а-а, бородка мне не идет...

Художество на асфальте😃

Cидят двa тoварища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не eшь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарищa домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, пoдругa выпyскает она eго из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Mягкая такая... . Кaк XЛEБУШEК...

Актуально! Про выпускников😄

Осы повеселились.😂

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью. Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла. Утро. Сара: - Ну что, убедилась? Мать: - Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый! Сара: - А что ты видела? Мать рассказала. Сара: - Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Печаль😊

Жёсткие соревнования😂

Не кормите пони...😄

Собираем урожай😊