Hikikomori. Страница 30

люди, когда они выясняют, что психическое заболевание на самом деле делает вас неприятным и разочаровывающим, а не просто загадочным и скромным блогером:

Наличие плейлиста для персонажа похоже на: Эта песня - то, кем он себя считает. Эта песня - его марка безумия. Эта песня о конкретной ситуации, в которой он оказался. Эта песня о его отношениях с другим персонажем. Эта песня об отношениях, которые у него были бы с другим персонажем. Эта песня тоже его, но немного другая. Эта песня просто его вайб. Эта песня, если бы всё пошло по другому. В этой песни есть только одна строчка, которая относится к нему. И эта песня не имеет к нему никакого отношения, но в то же время я слишком одержима им и поэтому я не могу слушать музыку, не думая о нём.

Принять решение по вопросу «стоит ли мне пить кофеин, хотя у меня тревожное расстройство, но я так же ужасно устал» похоже на:

Чувствую себя бесполезной. Как людям удаётся воплощать идеи в жизнь? Как они начинают свои проекты, даже очень маленькие, для своих? Я не могу понять. Я не могу начать. Мне будто нужно выиграть эту возможность для самой себя. Мне нужно пойти на работу. Потом на учёбу, потом сделать домашку... Потом остаётся мало времени до сна, но просто валюсь спать. Когда каждый день повторяется одно и то же, у тебя есть приоритеты, которые ты должен сделать для других. У тебя есть обязанности, на которые ты не можешь забить. Для остальных я тружусь не покладая рук. Я показываю себя ответственным человеком, который способен на всё. Я стараюсь всё успеть. И все видят во мне какого-то достигатора. Все говорят мне, что я много работаю. Много тружусь и я добьюсь своих целей обязательно. Но я не могу. Когда появляется возможность встать на путь к своей мечте, у меня просто опускаются руки? Я стою в ступоре, не зная что делать. Я боюсь, мне страшно начать, страшно показать своё несовершенство, хотя я понимаю, что всё может прийти с дальнейшим навыком. Я всё жду, но это никогда не приходит. И от этих бессмысленных попыток что-то начать мне становится всё хуже и хуже. У меня есть поддержка. У меня есть мотивация. И возможно сила воли. Но куда это всё девается, когда я стараюсь применить их для себя? Почему в это время я просто стою в пустоте и не знаю что делать?

Мне нужен человек, которому понравится, что я неудачница, не выхожу из комнаты, без хобби, странная, откровенно стрёмная для общей структуры общества и пишу сообщения в 2 часа ночи.

Абсолютно люблю мелкие детали, которые Capcom добавила в ремейк RE4. Леон расчесывает волосы, растирает шрам от GSW из RE2, часто проверяет патронник своего пистолета, затыкает уши, когда раздается взрыв, говорит, что у него болит голова, когда его швыряет и взрывы происходят рядом с ним, он трясется, дрожь во время одышки после долгого бега и он отряхивается после того, как попадает под дождь. Для меня это как новый уровень фансервиса.

CHUU0105

бутерброд получается

Мне 23 и я всю свою жизнь бегу, оставаясь на месте. Еще в детстве я поняла, что у меня нет будущего в своем селе, где нет ни работы, ни развлечений. Мои родители это те люди, которым неинтересны новые впечатления и другие способы разнообразить скучную бытовуху, поэтому они не хотят делать свою жизнь лучше. С ранних лет я видела как живут другие, чувствовала зависть и отчаяние, что у меня не так, что моя семья бедная и безнадежная. Я вбила себе в голову, что однажды должна стать лучше, чем мои родители, уехать, найти хорошую работу и стать успешной. С тех пор я старалась прыгать выше своей головы, выбивала головой стены своей зоны комфорта, училась говорить с людьми, когда мне было страшно даже позвонить и вызвать такси. Каждый шаг давался мне с трудом, но когда я оборачивалась назад, я шла еще быстрее вперед. Успешное окончание школы, поступление в университет на бюджет, изучение иностранного языка, и вот я уже работаю по специальности и через пару месяцев получу диплом. Только знаешь, что? Ни что из этого ни разу не принесло мне счастья и уверенности. Я чувствую себя забитой и запуганной дурой, которая променяла свое детство и юность на какие-то призрачные бонусы для взрослой жизни. Действительно ли моя жизнь стала лучше? Я ведь все делала правильно, старалась, переступала через себя, тогда почему я так жалею, что просыпаюсь каждый день? Анон, я не уверена, что движусь вперед.

Лучший способ заставить меня посмотреть/прочитать/поиграть во что-то – это не разрекламировать это. Хайп убивает разум. Я понимаю, что хайп не влияет на качество произведения, но из-за него я буду заранее ожидать чего-то невероятного крутого. В итоге мои ожидания не будут оправданы. На этом фоне хорошее произведение покажется посредственным. Поэтому я предпочитаю смотреть и читать то, что никто не обсуждает, особенно с восхищённым тоном.

Лёгкий рецепт корейского корндога Все ингредиенты можно купить в обычном магазине, не нужно тратить кучу масла и пачкать десятки тарелок специальными смесями. Достаточно просто обжарить сосиску в сыре. Слой получается чуть меньше, но по вкусу очень похоже. #рецептики

foodhk.gif

image/gif

Невозможность полноценно проживать свои эмоции привела меня к одержимости музыкой. Мой жизненный опыт в достаточной мере отбил у меня желание не только показывать, но и даже испытывать какие-либо эмоции, но отказать своему мозгу — непосильная задача. Ровно также, как и продолжать наступать на те же грабли, что и приводили к систематическому непониманию/порицанию за «слабость», «инфантильность» и привлечение внимания. Отказать-то не откажешься, но подавить возможно, тем более считая, что все эти обвинения в мою сторону — совершенно оправданы и пора что-то менять. Так я и пришёл к тому, что 100% моего времени я провожу за прослушиванием треков, выступающих буфером для переживаний, а изредка и вовсе единственным выходом всевозможных ощущений, будто бы скрывавшихся где-то внутри. Но то, что казалось мне благом множество лет, оказалось сильнейшей зависимостью и обcсессией, приведшей к невозможности провести в тишине и жалкие пару минут. Выйти из дома без наушников — невозможно. Уснуть без музыки — подвиг. Сосредоточиться на каком-либо деле без музыки — мечта. И в позиции заложника своего вечного компаньона я стал также потому, что я отнюдь не потерял нужды разделить горькую долю и злобный рок (неожиданный каламбур) с кем-то другим, а совсем наоборот, тот объём накопившейся эмоциональной памяти переполнился и просится наружу всё отчётливей с каждым новым пополнением, но выражать его своими словами отныне возможно лишь титаническим усилием воли. Вот уж правда, «can only tell you the truth in the chant of the tone», совсем как в строчке Dance Gavin Dance.

_Yuming_Li

Как насчет того, чтобы в исекаях главные герои были не только нитами неудачниками и уставшими наёмными работниками? Давайте представим исекай со спортсменом, который не может поверить, что это происходит. Он не разбирается в аниме или играх и не сразу ассимилируется в новом мире. Давайте представим кого-то, кто по-настоящему дорожил своей прошлой жизнью. Кто не будет просто игнорировать свою прошлую жизнь до такой степени, что зрители даже забудут, что он из другого мира. У исекаев большой потенциал, но они продолжают использовать одну и ту же формулу для ополаскивания и повторного использования. Вот почему это так скучно. Где «Я Просто Хотела Получить Степень По Археологии, Но Теперь Принц Из Другого Мира Не Перестает Делать Мне Предложение, Потому Что Считает меня Богиней»? Где «Дедушка Вышел на Пенсию, Но Провалился В Яму, Так Что Теперь Он Лучший Пекарь В Другом Мире»? Где «Мои Родители Наняли Фею, Чтобы Она Пришла На Мой День Рождения, Но В Итоге Все Оказалось По-Настоящему, И Теперь Я Застрял В Другом Мире»? Где «Я Рыщу По Этому Новому Миру В Поисках Пути Домой»? Лично для меня фраза «У меня нет времени на приключения, мне нужно вернуться к обеду» звучит очаровательно. Долой похожих друг на друга безвкусных главных героев гарема без индивидуальности. Черт возьми, эти ребята, по сути, все отправляются в одни и те же миры, так что у них, по сути, у всех одинаковые истории. Стыд. Вот почему люди ненавидят исекаи, и я думаю, что это действительно позор, потому что мне нравится идея этого жанра, но реализация всегда идентичная и унылая.

mayu_mey

Сап, житель хк. Это очередной пост про любовь к персонажу, и если ты от них устал, то скроль дальше. А если ты фанатеешь по вымышленным мальчикам/девочкам как я, то присаживайся. Представь, что ты у меня в гостях, я наливаю тебе чай и рассказываю свою забавно-грустную историю. Вчера была пятница, как ты помнишь, и я решила «А давай отдохну, как отдыхают взрослые». Напьюсь, короче, в одиночку. Не пойми меня неправильно, я не была грустной. Я действительно хотела отдохнуть. Почувствовать ту подростковую алкогольную лёгкость, забыться, поиграть в игры часов эдак 5, и даже использовать войс, поскольку алкоголь придаёт мне смелости. Однако, у алкоголя есть минусы, помимо вреда для здоровья. Ты теряешь контроль. Ты же наверняка слышал про все эти истории о девушках/парнях, которые выпили, а затем очень сильно захотели позвонить своим бывшим? Знаменитая ошибка! Меня, она, к слову, никогда не касалась. У меня нет бывших. Поэтому как же я удивилась, когда поняла, что мне вдруг резко захотелось обнять моего любимого персонажа. Я фанатею по нему уже 3 года, это небольшой стаж в общем, но для меня всё же долгий. Как порядочная фанатка я покупаю с ним стафф, читаю фанфики, сохраняю картинки и мечтаю по ночам. Но никогда бы не подумала, что я словлю ту самую ошибку на личность, которой не существует! Если бы у него был телефон, я бы 100% набрала его номер. Я бы отправила 100 смсок. Я бы заказала такси и приехала к нему среди ночи, только того, чтобы обнять и сообщить, как сильно я его люблю. Мне подумалось, что это забавно и грустно одновременно. Забавно, что я вообще испытываю нечто подобное. Грустно, что это доказывает, что мои чувства вполне реальны, в отличие от объекта обожания.

(｡T ω T｡) иногда, быть саппортом, это приятная фантазия, но не очень приятная реальность

каждый день я просыпаюсь, и я волнуюсь, и я беспокоюсь, и я беспокоюсь, и я беспокоюсь, и я беспокоюсь, и я беспокоюсь, и я беспокоюсь