Смешные истории из жизни. Страница 87

Настроение... @gifkaha

​​блин.. аквариум почистила.. Мало того что рыбки в шокe, от того что их теперь видно, так ещё маман отожгла. Зашла, оценила, и спросила куда я дела страшный темно-зеленый ящик, который стоял на этом месте последние 3 года.. @hahaistorii

С магазина идёт добытчик. @gifkaha

​​В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы". @hahaistorii

А что случилось?!!!! @gifkaha

​​90-е годы, распад Союза. Зарабатывают кто как может. Будка "Ремонт часов". Мастер дабы заработать копейку выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и всякую ещё фигню. Подхожу прошу поменять батарейку. Мастер говорит "50 рублей с установкой". Через секунду подходит молодая девушка и показывая пальцем на поштучный Тампакс спрашивает: "Сколько?". Мастер отвечает: "Ну я же сказал. 50 рублей с установкой" @hahaistorii

Жизнь без перспектив…жесткий график…низкая зарплата 😰 Привет 👋🏻 Я Александр Ламакин И я знаю, что ты достоин лучшего! Именно поэтому сегодня я готов помочь тебе сделать первый шаг  к свободе, обрести любимое дело и зарабатывать на нем от 300 тыс. рублей в месяц (обычный заработок моих учеников 🤓)  📍 Жду тебя на бесплатном вебинаре для новичков без опыта «Как заработать свои первые деньги на финансовом консалтинге в 2022 году» 🤑 🎁 Регистрируйся и получай мой первый подарок прямо сейчас -  я подготовил крутые пошаговые инструкции как тебе дойти до первых 300 тыс.рублей в этой сфере с нуля👇🏻 https://clck.ru/32DZ4x

Настроение. @gifkaha

На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал. Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому". Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел. Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору, как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят до сих пор. @hahaistorii

Проснулись? @gifkaha

​​Сижу как-то с родителями дома. Я за компьютером, папа внимательно читает газету, мама рядом с папой журнал перелистывает. Вдруг откладывает журнал, резко начиная чесать левую ладошку и говорит: - Ой, что-то у меня левая рука зачесалась.. Я: - Это к деньгам. Папа: - Не дам. @hahaistorii

Котониндзя @gifkaha

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. В инструкции к нему было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Собственно, вот. Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей @hahaistorii

Проспал... @gifkaha

​​Было это давно. Еду в метро с работы. Время 21:00. Суббота. (такая у мя голимая работа :() В вагоне немного народу, напротив меня сидят интеллигентного вида дяденька, этакий профессор лет 65, чинно читает газету. В этот момент в вагон заходят 2 панка, ужратых в хлам, плюхаются на рюкзаки, зашвырнутые прямо к неоткрывающимся дверям и созерцают, а я сижу прямо на крайнем месте рядом с ними, с краю на сиденье. Через некоторое время ребятам становится скучно и один предлагает: давай по куплету читать на память, а кто не вспомнит водку ставит сегодня (куда дальше??). второй, ну мол давай, а что читать будем? Первый: мой дядя самых честных правил... Второй следующий куплет. Первый дальше. НИ РАЗУ НЕ СБИВШИСЬ!!! куплетов 8 прошло, мне выходить, профессор смотрит на них с удивлением и говорит: Пушкин конкретно жжет!!! я был в шоке... @hahaistorii

Консервация... @gifkaha

​​Помните, были мгоновенные фотики? Кассеты с бумагой туда заряжались. Фотка вперёд выезжала после вспышки, Полароид вроде, кассет теперь не производят. Но фотоаппарат у моего приятеля остался в исправном состоянии. Он для него нашёл применение в хозяйстве. При нажатии на спуск выдаёт туалетную бымагу в сортире. Особенно впечатляет, если не отключать вспышку. @hahaistorii

Каждый к цели двигается разными способами. @gifkaha