Смешные истории из жизни. Страница 56

Магия крышки. @gifkaha

Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи... Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)". @hahaistorii

Обучение брейк-дансу... @gifkaha

Сегодня на работу руководитель привела свою дочь. Такой 6-ти летний электровеник с двумя косичками и полным приводом! Так вот в разгар обсуждения очередной очень важной ерунды с двумя коллегами-балбесами, вбегает это чудо и глядя на мои распущенные длинные волосы молвит: "Таня, ты вся в волосах!". Тут первый балбес ржа добавляет: "И руки у тебя все в пальцах", второй - "и рот весь в зубах"..... @hahaistorii

ТВИЧ ПОЯВИЛСЯ В ТЕЛЕГРАММЕ, ТУТ ТОЛЬКО ЛУЧШИЕ!  ПОДПИСАТЬСЯ

Немного викингов вам в ленту. @gifkaha

Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками: - Я отрублю тебе ноги! Директор с круглыми глазами куда-то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бухгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец.. @hahaistorii

Крибрум ежедневно анализирует и обозревает темы, вызвавшие наибольший интерес и внимание интернет-пользователей. Подписывайтесь на ежедневные публикации исследований мнений пользователей Сети! ➡️https://t.me/kribrumSM

Похищение века. @gifkaha

Дело было перед Пасхой... Мой напарник пошел на базар покупать яйца. Ну и нашел продавщицу, ну чистая перекупщица. На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит следующий диалог: Она: - Берите яйца молодой человек! Он: - Да что-то они у вас мелковаты! Она: - Да нет они большие! Он: - Да вы видно больших не видели! Она (после паузы): - Молодой человек, я была трижды замужем..., видела разные яйца, поверьте эти - КРУПНЫЕ! @hahaistorii

А хитрюга... @gifkaha

На счет попадалова. Помню в младших классах решил прогулять школу. А я тогда ещё с бабушкой жил. 2 комнаты. Короче мне мозгов хватило спрятаться в диване. Помнишь, раскладные такие. Аккуратно сложил в шкаф простынь, подушку и одеяло. Тихонько залез в диван, врубил плеер и дальше спать. Кто ж знал, что именно в этот день бабушка собиралась бельё поменять... Столько криков было.. @hahaistorii

😂Тот самый угар, который вы искали😂 👻Постоянные пополнения👻 🐧Торшер Курлыкович🐦 Подписывайся👇👇👇

Пора принимать водные процедуры. @gifkaha

Шалость не удалась... @gifkaha

#конкурс Две недели, как я создал канал, а у него уже есть своя аудитория. Это очень круто и я благодарен вам за это! Поэтому я решил устроить небольшой розыгрыш призов. Да и Новый Год скоро. Подарка три, поэтому и победителей будет трое, так что шанс выиграть очень большой. Условия очень простые: 1) быть подписаным на этот канал 2) оставить тут любой комментарий Призом будет анализатор качества воздуха - незаменимая штука в быту, но редко у кого встречающаяся. Когда мы с вами дышим, то выделяем углекислый газ. Если помещение редко проветривается, то его концентрация растет. В результате мы утомляемся и просыпаемся не бодрые. А это наше здоровье! Итоги будут подводиться 30 декабря под запись экрана. Победители будут выбраны генератором в случайном порядке. Конкурс честный!

А вы зарядку перед завтраком сделали? @gifkaha

Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.. Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу: - Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю! На что пожилой эстонец меланхолично замечает: - А что случится если ты сегодня придешь на работу тресфый? @hahaistorii