Смешные истории из жизни. Страница 172

​​Знакомая одна рассказала. Далее с её слов... На 4-ом курсе института, в начале 80-х годов, наградили меня за активную общественную работу двухнедельной путёвкой в Болгарию по линии молодёжного туризма "Спутник". Сначала нужно было пройти факультетскую комиссию. Ну, значит, захожу в кабинет парткома, бодрым голосом рассказываю про деятельность КПСС в борьбе за мир во всём мире, уверенно отвечаю на вопросы по международному положению, и тут один старый пердун, замдекана, вдруг заявляет: - Недостойна ты, Сидорова, этой путёвки! Я видел, как ты в туалете курила. И так мне обидно стало, что из-за этого мудака я в Болгарию не поеду, что ехидным голосом поинтересовалась у него: - А что же вы, Виктор Петрович, делали в женском туалете? Под дружный смех остальных членов комиссии, которых этот старый партиец тоже достал, мою кандидатуру тут же утвердили. @hahaistorii

А ведь удалось стырить. @gifkaha

​​По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно... Увязались следом оба. Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка. Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ. Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт". ХОРОМ. @hahaistorii

А я иду, шагаю по Луне... @gifkaha

​​На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх. - Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело. - Не могу, у меня все отмазки кончились. Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием: - Так возьми мои! - Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки. @hahaistorii

Непослушные ноги... @gifkaha

​​Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему ребенку, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга. @hahaistorii

Нокаут. @gifkaha

В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике. Поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ: - Я ногу мужику оторвала. Протез оказался. Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили: - Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает. @hahaistorii

Набор скорости. @gifkaha

​​Товарищ работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят... @hahaistorii

Хвостатый будильник. @gifkaha

​​Недавно вспомнили. В детстве мы с братом заметили, что у деда между ног порваны штаны. Нам тогда лет по 6-7 было. Спросили почему так. Он ответил, что для вентиляции. Через час все штаны были порезаны между ног для вентиляции. Таких дрындюлей мы давно не получали. @hahaistorii

Переволновался... @gifkaha

​​Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть… @hahaistorii

А он дерзкий... @gifkaha

​​Laima (1870). Компания, которая стала достоянием Риги и Рижского народа, существует уже 151 год. Немыслимые цифры. Пережила ни одно поколение, которое кормила вкуснейшим шоколадом. Laima пережила не только пятьдесят поколений, но и пережила сложнейшие препятствия: оккупации со стороны Нацистов/1941 и Советов/1944, так же кризис из-за развала СССР/1991. Так же есть история о самой старейшей конфете «Серенада». Бытуют мнения, что один молодой парень, работавший на фабрике, посвятил рецепт своей любимой девушке. На упаковке этих конфет изображалась Солнечное Южное Солнце, раскидистые пальмы и пёстрые райские птицы. Впоследствии упаковка поменяла свой оригинальный исторический дизайн и стала нежно-голубого цвета. Конфеты эти выпускаются с 1937 года, что означает их возраст в 84 оборота земли вокруг солнца. Пережили всех, переживут самих нас. Современная компания чтит традиции и историю. Их вкуснейший шоколад ни с чем не сравнится. https://t.me/mrsyrth

Я конечно понимаю, что я единственная девочка в компании, которая шарит в технике, а из мальчиков у нас только генеральный, которого напрягать не комильфо... Но я уже задолбалась: - по уши в тонере доставать из принтера изжеванную бумагу, потому что кто-то положил в податчик сразу всю пачку - чистить забившиеся фильтры кофеварки - менять лампочки - чинить протекающий бачок - открывать с ножом и плоскогубцами дефектную крышку на бутле с водой - сражаться с роутером, маршрутизатором и прочим интернет хозяйством - проводить расследования, выясняя какой кривой алгоритм действий породил эту ошибку на ноуте, смартфоне, МФУ - работать дополнительным интерфейсом между человеком и Гуглом, ведь Гугл кусается и спрашивать сразу у него страшно - лететь на вопль "Оля караул ничего не работает!" когда проблема фиксится обычной перезагрузкой - холодеть при постороннем звуке и тихом "ой", гадая что еще "само сломалось"... Но апофеозом было прелестное: "Оля, тут таракан, УБЕЙ ЕГО!" Всем добра и спокойствия, иду охотиться на несчастного таракана @hahaistorii