Смешные истории из жизни. Страница 159

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет. Парень привез девушку. У нее кровь из носа и рот открыт. Спрашиваю: - Голуба моя, что с тобой случилось? Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает. Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику: - Что у вас произошло? - Упала. - Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты? - В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут… Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны. Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил: - Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар. Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил: - Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть. - Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали. - В смысле «не сработали»? - Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили… …Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених: - Что?! Что случилось?! Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком: - Зая! Ты такой Зая! Я согласна! Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил: - Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое. - А? Ладно, доктор. А надолго? - Пока смерть не разлучит вас... @hahaistorii

За дочерью нужен глаз да глаз. @gifkaha

​​Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается: - Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках! - Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу! Дед, недовольно: - А я, собственно, к нему на приём и записан! Врач, после некоторого замешательства: - А я, собственно, невропатолог... Бабуля, сидящая в сторонке: - Вот, они и нашли друг друга... @hahaistorii

​​Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику: - Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия? - Подаю сигнал тревоги. - А дальше? - Стою, обугливаюсь. На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой. @hahaistorii

​​Не знаю как годовалый, а щенок с моей 8 месячной дочерью делает все тоже самое. Отбирают друг у друга игрухи, гадят, едят с пола мусоринки и все что плохо лежит, в почете бумага. Догонялки, обнимашки. В общем девчонкам весело))). На команду "Фу" уже обе реагируют, начинают убегать или есть быстрее, то что стащили. @hahaistorii

Тяготы жизни с худеющей хозяйкой. @gifkaha

Включение кота. @gifkaha

​​Учился я в мединституте. И вот был у нас цикл под названием ВОП (врач общей практики). Проходил он в отделении кардиологии, а завкафедрой - ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - всё! День не засчитывается, надо отрабатывать. Все приходили утром минут на 15 раньше. И вот как-то вечером сидим, пьём водку, и всё это продолжается до ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а к 8:00 на пятиминутку. Я вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть шанс успеть (такси примерно 10 мин. до родного вуза). Ору жене, чтоб быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Жена всучивает мне пакет, и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в зал секунда в секунду. Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно надел халат. Я, глянув на него, как кролик на удава, начинаю на ощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать. Тут вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому, что, как я понял, смеяться просто не было сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зелёный, я - в шоке! @hahaistorii

Ловите лайфхак. @gifkaha

Как-то, когда был женат, половинка моя ненаглядная уехала по работе в Финляндию на три недели. Перед отьездом, соблюдая устоявшуюся семейную традицию, крепко посрались c битьём посуды, слезами и обещаниями спалить хату к ебеням, если узнает, что баб таскал. Не дождавшись страшной клятвы на крови единорога, ключи оставила тёще. Мамо поначалу для виду кобенилась, но в конце концов спрятала связку в сиськи и пообещала поливать цветы. Хрен знает, в чём был кайф приходить в моё отсутствие. Но Мамо приходило. Грёбаный перфекционизм кричал об этом. Пульт вечером оказывался на пять сантиметров правее, чашка помыта, но не перевёрнута, тапки не параллельно входной двери. Бардак. Воображение рисовало как постельное бельё обнюхивается и осматривается в поисках длинного волоса, помойка перетряхивается на предмет братской могилы несостоявшегося потомстваа, кружки - лупой миссис Марпл по ободку в поисках следов помады... От этих мыслей становилось физически дурно. Нужно было действовать. В планах давно маячила установка сигнализации в квартиру. Поскольку на глаза чуткая зверюга не попадалась, можно было соврать, что ни сном ни рылом о дневных визитах... Вечером приехал техник, установил, подключил, оформил. Очень понравилась сирена. Маленькая, безобидная на вид пищалка в замкнутом пространстве прихожей была удивительно хороша. Дикий свист сквозь барабанные перепонки пронизывал мозг, бил по глазам изнутри и пытался вывернуть наизнанку желудок. Прелесть! Сюрприз удался. На следующий же день звонок из охранной фирмы - "У вас тревога сработала. Мы на месте. В квартире никого нет. Дверь открыта, следов взлома нет". Приехал, поблагодарил ребят за оперативное реагирование, по - Галустяновски пожимая плечами (а хто эта сдееелал?!(c)) поднял с пола ключи... Вечером встретил знакомого. "А что, мама Юлькина всё-таки сделала операцию на колене? Молодец! Мне свою никак не убедить...". Он то и поведал как Мамо, чудесным  образом излечившая артроз сшибая прохожих, кусты и дорожные знаки пронеслась мимо него в сторону лесопарковой зоны, обогоняя маршрутки и петляя. Собак со следа сбивала. Ушлая... @hahaistorii

Полапкаем... @gifkaha

​​Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул: - Лен, поехали с нами в сауну! - Во сколько? Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись - на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали. @hahaistorii

Где же они? Где? @gifkaha

​​Продаю старый мотошлем (хороший, дорогой, lazer, интеграл). Детёныш увидел и решил поиграть в космонавтов. Я думаю, ну пусть поиграется, что он ему сделает, шлем же рассчитан на падение на асфальт на скорости. Оказалось, что на игру в космонавтов шлем не рассчитан. Не продаю шлем. @hahaistorii

Настроение. @gifkaha

​​Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. Где-то 2002 год. И на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном. Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать, эта штука настолько же тяжёлая, насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30. И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик (он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида, очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним...". Вот тут-то мы кондёр и уронили... @hahaistorii

Хотя... Ты не достоин. @gifkaha

​​В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода. Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись. Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день... Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда? Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень. Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера. @hahaistorii