Смешные истории из жизни. Страница 157

​​Учился у нас африканец Кай-Кай. Однажды, во время дружеских посиделок в общаге, великовозрастных детишек пробило на воспоминания о родителях. Когда треп постепенно утих, одна девица спросила: "Кай-Кай, а кто твои родители?"  - Мой папа сапожник.  Народ сидел открыв рты. Прикиньте сколько стоит обучение для иностранцев в архитектурном институте. И это доступно детям сапожников с Берега Слоновой Кости??? После минуты молчания Кай-Кай добавил: "У него обувная фабрика во Фритауне". @hahaistorii

Вредина. @gifkaha

​​Крутились с братом в его гараже. Зима, Хабаровский край, что-то oколо -50. Я руки испaчкал и пошёл на улице вымыть снегом. Вымыть то вымыл, а когда стряхивaл руки услышал тоненькое "дзиннннь", которое издало моё обручaльное колечко. У гаража снег был убран, лежал лёгким пухом слой, сaнтиметров 5-7. Под ним мёрзлый гравий! У меня паника, кричу брату, я кoльцо посеял! Он, мол, не парься, сейчас найдём, а не найдём - призoвём тёмные силы! Тобишь жену его, говорит, золото в миг найдёт! А мнe то не до шуток, я снег у ворот гаража ручками перебираю. Ну нет кольцa! Мимо шли два ханурика, оказали посильную помощь в поисках. Естeственно, я сразу предупредил, что если не найдём, я обоих до трусoв раздену и лично проверю! Прошло минут 20. Пальцы отмёрзли нaпрочь, стали оранжевого цвета. Блин, кольца нет, пальцы отмоpожены - отличная поездка! Подходит жена брата и сразу: где стoял, как руками махал, откуда дзынннь было? Я всё повторил в трeтий раз и не успел я закончить, как она наклонилась, подняла кoльцо и сказала что-то обидное про слепошарость и умственные споcобности! И брат: я ж говорил, не парься! Ещё не было случая, чтобы эта соpока золото не нашла! @hahaistorii

Отчитала... @gifkaha

​​Несколько дней подряд приходилось брать с собой сына (3-х лет) на работу. Идем с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки сегодня не будет. Ребенок затыкается, всю дорогу до дома молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет об пол и — басом — "РАБОТАЮ, РАБОТАЮ, А ДЕНЕГ НЕТ! " @hahaistorii

Йога. @gifkaha

Эта история произошла в армии, в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно — большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная — это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой. Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол — для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" — хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз — тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было — тот рыдал и плакал. Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан — начальник РЛС, майор — начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой. А бойцы были, как обычно — в противогазах. Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты. @hahaistorii

Спорт. Зарядку сделали? @gifkaha

​​Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных — ежик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся, колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь — не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами. Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа, откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у нее украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ежика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем еще раз, но опять безрезультатно. Короче, материнский инстинкт побеждает. Ежик прожил в будке еще день, потом ушел. Соседка видела, как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.) @hahaistorii

Половая тряпка взбесилась... @gifkaha

Была у меня приятельница Олечка — умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу, в свои не полные 25 — начальник отдела в "не слабом" банке, но... блондинко... Сама история. Купила Оленька свою первую машину — хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность — отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и ближашее наличие — через пару недель — А как же капот открывать? " — вопрошает Оленька. . — А на хрена? — вопрошает дяденька. — Так водички залить... — Оленька — Ну... ПАССАТИЖИ купи — дяденька... Оленька не решилась уточнить у дяденьки, что это за хрень такая — ПАССАТИЖИ, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все "мужики": — Мальчики, а где можно купить ПАССАТИЖИ? — Так в "Тыще мелочей" — отвечают — А что это такое? — вопрошает Оленька И тут... мальчики понимают, что можно развлечься: — Ну... инструмент такой. — А он БОЛЬШОЙ? И вот самый "умный" или "шустрый", небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит: — Ну... примерно такой... В обеденный перерыв Олечка(О) отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом (П) О: — Здрасьте, а у вас ПАССАТИЖИ есть? П: — Да, пжалста... О: — А вы мне их до машины донести поможете?! П (потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) — Ну... помогу... О: — А они в мою машину ВЛЕЗУТ??? П (уже в тихой истерике) — А какая у Вас машина? О: — Опель... П (тихо сползая по стенке) — Гы-гы-гы... . Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на ветрине лежат они... разных видов... штук пять... ПАССАТИЖЕЙ!!! ...Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает... @hahaistorii

Настроение. @gifkaha

​​Нам одно время звонила, прямо как в кино, тетя Соня из Одессы и спрашивала племянницу Марину. Я отвечала, что ее тут нет, она возмущалась, я говорила, что она ошиблась, на меня ругались, я говорила, что она детей будит, она говорила, что я врушка, что мы живем вместе с Мариной на съемной квартире и я должна ее позвать. Я не ругалась на тетю Соню, потому что у нее был невероятно одесский говор, такое не сыграть! Слушала и наслаждалась культурологией... Надо сказать, что разница у Тюмени с Одессой - 3 часа, то есть если она звонила по-одесски в 19.00 - у нас было десять вечера. Но чаще она звонила уже в полночь! Один раз муж решил завязать с этой темой и взял трубку. И сказал, что он сожитель Марины. И она от него беременна. Тетя Соня взвизгнула, всплеснула руками и сказал,что утром она вылетает, кажется, в Нижневартовск (вот с чем она нас путала!). Не знаю, удалось ли Марину убедить тетю Соню,что она не беременна (хотя кто знает!), только звонки прекратились.Если честно - я по ним немножечко тоскую... @hahaistorii

Ой! Фу, фу, фу, фу! @gifkaha

​​Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: - Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): - Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью. @hahaistorii

Вот она - кнопка выключения! @gifkaha

​​Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал". @hahaistorii

Планы на выходные. @gifkaha