Смешные истории из жизни. Страница 155

Смех продлевает жизнь. Так что смейтесь почаще. @gifkaha

Они следят за тобой... @gifkaha

Небольшая история для поднятия настроения😀 «Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика: — Папа, а что бык делает? — Ничего. — Ну, па-а-ап! Что бык делает? Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал: — Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска! Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !» @hahaistorii

Проснулся 1 января под ёлкой... @gifkaha

​​Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?… Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь… Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать! @hahaistorii

Васька с нетерпением ждёт приезда бабушки... @gifkaha

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял хана моему унылому состоянию...  - Аллё!  - Здорово, Игорян. Не занят?  - Да вроде нет.  - Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?  - Ты чо, пальчик об утюг обжег? - Ага, пальчик... Тот, который, сука, между ног болтается... - Твою мааааать... КАК???   Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас! - Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Блин, как оно пи....данулоооо!!!   Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел: - Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!  - Да понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, суку! Бляя, еще и дверь теперь чинить... - Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я. - Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно мандануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь въ...бался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! @hahaistorii

Не на ту нарвался! @gifkaha

​​Сложные отчества  У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...    Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»... @hahaistorii

Силы оказались равны... @gifkaha

​​Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать «шапочку» на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка — это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика. Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо. Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль: — Папа, папа, а мама банк собирается грабить!!! @hahaistorii

Настроение. @gifkaha

​​Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.  Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?  С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.  Я: Смотри!  Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.  Я: Видела?!  Ж: (испугано) Да… ??...!  Я: Никогда так не делай! @hahaistorii

А вот нечего псу сопротивляться... @gifkaha

​​Здравствуйте. Почитать истории из жизни, как веселые, так и грустные, неожиданные, короткие, длинные, можно на канале "Бахарь". Помимо этого, каждый день интересный факт или цитата, а так же викторина на один вопрос в конце дня. Заходите на дискуссию!

​​Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок. Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке).  Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца:  - А у вас есть коляски детские в продаже?!  Продавец, не отрывая взгляда:  - Нет, нету.  Женщина:  - А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите?  Продавец:  - Стыдно, что колясок нет. @hahaistorii

Комар пытается попить кровушки супермена... @gifkaha

​​Неподалёку от офиса прорвало трубу. Рабочие вырыли прямоугольную глубокую яму установили оградочки и ушли.  Вечером прохожу - по краям ямы стоят несколько мужиков в строгих костюмах, со скорбно-серьезными лицами. Задумчиво смотрят в яму.  Я тоже подошёл, встал в торце ямы, состроил скорбную мину и толкнул речь:  - Друзья... Сегодня мы провожаем в последний путь Дона Антонио.... Это был достойный Дон.... Почтим его память молчанием... Проводим его достойно....  Сначала эти серьёзные дядьки с недоумением посмотрели на меня. Потом переглянулись, и тут поняли кого напоминают.  Когда я уходил за спиной раздавался дружный ржач.  На следующее утро "Дона Антонио" уже надёжно закопали и для верности заасфальтировали. @hahaistorii