Смешные истории из жизни. Страница 148

Вкуснятина! @gifkaha

​​Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?! @hahaistorii

Мое! @gifkaha

​​Как-то утром, лезет в переполненный троллейбус бабушка. Хорошая такая. Там уже лезть некуда, а она все лезет. Водитель несколько раз по громкой связи попросил ее покинуть помещение, но она упорно пытается поместиться в троллейбусе. Наконец, ей это удается. И, балансируя на последней ступеньке, она выдает уникальную фразу: "Мужчина! РАЗДВИНЬТЕ НОГИ, МНЕ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ ЗА ЧТО!!!" @hahaistorii

Обед раздели с другом. @gifkaha

Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу... Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д. В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции... В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?". Макс оказался дома только через сутки :).

Уютное гнездо. @gifkaha

​​Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке: - Ленка! У тебя сын родился! Тормоз-препод, поднимая голову от билета: - Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку... @hahaistorii

Настроение. @gifkaha

​​Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей". Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве "индейский еврей" по фамилии Врубель. По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него соплеменников... @hahaistorii

Оно преследует меня. @gifkaha

​​По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки. @hahaistorii

Зарядку сделали?.. @gifkaha

​​Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс? Первый человек в строю крикнул: - Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: - Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: - Первый. И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно... @hahaistorii

Пока она в отключке воспользуемся ситуацией. @gifkaha

​​Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: - Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!! @hahaistorii

​​30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из Узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места. @hahaistorii

Шустрый зараза