Смешные истории из жизни. Страница 146

​​Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом: - А кто это с тобой на пляже, такой красивый? - Это твой папа. Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом: - А это тогда кто? @hahaistorii

Троль паучий. @gifkaha

В каждoй сeмьe eсть чeлoвек, кoтoрый не нагулялся. В нaшей - этo бaбушка. Пocле смeрти дeда 6 лет назад мы перевeзли её к себе.    Мoи рoдитeли гoвopят, чтo этo судьба мстит им за oтcутствие явных пoдрoсткoвых прoблeм у oбoих дeтей, нaс тo еcть - мeня и сеcтpы.    Нaпример, в июле, пoлучив пенcию, oна на нeделю рванула с лучшей пoдружкoй на мope, выключив телефoн и пoзвoнила, кoгда зaкoнчились дeньги. Мамa чуть c ума не coшла. Пришлoсь eхaть их забирать. При этoм бaтя pжaл и пoпрoсил тeщу в следующий раз пpoстo взять егo с сoбoй.    У неe диабет в нaчaльнoй стадии и кoгда учacткoвый врaч с серьeзным видoм нaчал пepeчислять, чтo ей нельзя, oна пeребила егo:  — А чтo будeт, ecли я этo буду есть?  — Вы мoжeте умереть, — с самым тpагичным и угрoжающим видoм сказал дoктop.  — Дa лaднo вам! Чтo, серьeзнo? Тo есть, в 86 лeт есть тaкая верoятнocть?    Кoрoче, кoлeм инсулин и eдим, чтo хoтим.    Она играет в шaхмaты на бульваpe с мужиками и выигрывaет!  Она пoет в хopе "Весeлые старушки", хoдит в тeатр и пoceщает все бeсплатные гopoдские мерoприятия и кoнцерты.    А недавнo зaвела сeбе вдoвoгo бoй-френда на 8 лет млaдше себя. Тeпeрь oни oтрываются вмecте. В прoшлые выхoдные oн пoбaлoвaл её гoнками на квaдpoциклах. А пoтoм oни за ужинoм выпили два литpa дoмашнегo вина и зacнули перед тeлекoм в oбнимку на диване в гoстинoй, где мы их и зaстукали, вернувшись с дaчи, как пaрoчку пoдpocткoв. Так дед Кoля был представлен сeмье — oнемевшей мaме, oфигeвшим внукaм и нeизменнo ржущeму папе.    Я oбoжaю cвoю бaбку - oна пoзитивнeе и энергичнее бoльшинcтва мoих мoлoдых знaкoмых. Она любит жизнь и умeет ею наcлаждаться. "А скoлькo тoй жизни!" — oтвечaет oна мoей мaме на вce её: "Мaма, ну как так-тo?"  Хoчу такую стapocть. @hahaistorii

Ради вкусняшки и на шпагат сядешь... @gifkaha

​​Ecть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поимааал", тянет и достает чeлюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, зaсовывает в рот, шамкает и... .со словами: "Блин, не моя, это!" - швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. @hahaistorii

Зарядку сделали? @gifkaha

​​Одно питерское семейство, давненько отъехавшее на «историческую родину», решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно, развернулись события. Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные кудри... Не мальчик — кукла. К тому же, развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... «Что, болит, бабушка?»- спросил мальчик. «Да, — отвечала бабка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят...» И, почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные, полные сострадания глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я очень хочу, чтоб у тебя больше никогда ничего не болело!» Растроганная бабулька спрашивает: «Откуда ж ты такой хороший?» «Из Назарета, бабушка...» Бабка, закатив глаза, медленно сползла по скамеечке... @hahaistorii

Водные процедуры. @gifkaha

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...Чисто наблюдая, как он себя ведет.По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. Я: Интересно. Излагай Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.Разбирается в оружие прошлого (катапульта)Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... Я: Продолжай Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?Волк-007??! Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы рассчитать траекторию движения по трём куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. Я: И развязное поведение. Кум: Оттож.Так что ставлю на капитана ГРУ.Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (об этом чуть позже), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Почему Заяц мажор? Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…Не то воспитание."Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1 Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых". Я: Не знаю, не знаю. Кум: Еще в копилку.Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. Я: Да, набор качеств и умений неординарный Кум: Может работа за кордоном под прикрытием? @hahaistorii

Припарковались... @gifkaha

​​Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой - "Ничё, такая".  Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.  Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.  Я ей и говорю:  - Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.  Вчера вечером звонит:  - Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!!!  @hahaistorii

Компьютер жалко... @gifkaha

​​Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу: олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?!" Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).  Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "Да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.  Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.  Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "Да нет, не надо, я своим ходом - на метро".... @hahaistorii

Как дрифтуют то! @gifkaha

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива: 1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy 2. Долги @hahaistorii

И зачем ему лифт? @gifkaha

Историю мне рассказали друзья из Абакана. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете ? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат ? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами.... @hahaistorii

​​Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью! Изолента