Смешные истории из жизни. Страница 142

В свое время работал в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления. И была вот такая вот история. Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш). Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т.д.). Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие, не говорят по-английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах. Я: - Здравствуйте, в чем проблема? 2+2: - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ! Я: - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим. (обращаюсь к сотруднице аэро) Я: - Эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значения, на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе, пожалуйста. С (закатывает глаза): - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить их вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург! @hahaistorii

Оригинальный способ... @gifkaha

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк. Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы!!!". И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света. @hahaistorii

Нажрался перчика. @gifkaha

​​Сейчас приснился кошмар. Как будто я убегаю от каких-то бандитов, попадаю в пещеру, бегу, бегу по узким проходам, по лабиринтам, в темноте и сырости, бандиты за мной гонятся, дышат в спину. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а там стоит Владимир Винокур. Хосспаде, так внезапно. Я, видимо, от испуга и неожиданности дёрнулась и вскрикнула. Муж проснулся, спрашивает: - Что приснилось? - Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ. - Один или с Лещенко? - спрашивает муж. - Один. - Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает. Теперь я до утра буду давиться от хохота в подушку, а этому паразиту пофиг, храпит себе... @hahaistorii

​​Племянника, юное дитя из артистической семьи, спрашивают взрослые, явно в риторически-воспитательных целях, сколько, мол, ты, дитя шести лет от роду, знаешь времен года? Дитя задумывается. Надолго. Потом отвечает, странным тоном, будто бы вопросительным, пять, мол. Вопрошающие обезъязычены ненадолго и глядят на него круглыми глазами, а дитя продолжает: "Ну, Чайковского, понятно, Вивальди, Пьяцоллы. Гайдна еще есть. И Гаврилина. А больше я не знаю. А?"  Немая сцена вслед за этим явно достойна была пера классика. Нео-классика. Но таковой при разговоре, увы, не случился.  За филармоническую молодежь, граждане. @hahaistorii

​​Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит: — … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!!! @hahaistorii

Контролёры. @gifkaha

Начало девяностых.... (Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т. д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти.  Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.  Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,пять.  - Мужик! Твой подъезд?  - (еле разлепляя глаза) У-у...  - Этаж какой?  - У (показывает один палец)  Занесли.  - Квартира какая?  - ??? У (показывает)  Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим.  - А это куда вы его несете?  - Ну не в коридоре ему валяться?  - А на-а-ахрена мне этот подарок?!!  - Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не ной!  - Так это не мой муж!  - Саша, твоя баба?  - М-м-ы-а-а!(диким воплем).  Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.  Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.  - Где машина?  - Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?  Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом, полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе. @hahaistorii

Твой кракен Закрыли YouTube и Instagram, негде проводить время? Популярные видеомемы, казусные ситуации и хорошее настроение. Все, что забыто, но до сих пор актуально. Присоединяйся и репость друзьям, только лучшие подборки и видеоприколы тут! https://t.me/tvoy_kraken

Продается кот @gifkaha

​​Пришёл с работы, смотрю 7- летняя доча плачет . Подошёл, обнял, спрашиваю:  - Кто мою принцессу обидел?  Отвечает:  - Папочка, я у тебя не красивая! - и ещё больше тужит.  Я в шоке от такого поворота, говорю:  - С чего ты это взяла? Ты у меня самая красивая и любимая.  В общем пока успокаивал, раскрутила меня доця на новые туфельки, платье и сумочку. Жена тихонько ржала с кухни со словами: "Моя школа." @hahaistorii

Настроение... @gifkaha

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.  Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ... , а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.  Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати. И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.  Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?!  Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.  Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ! Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...  Через минуту жена включает свет, со словами:  — А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?  И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу! , они в темноте смотрятся как карамельки...  Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически. А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка? ...  @hahaistorii

Главное - это очки! @gifkaha

​​Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них.  Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда- ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо.  На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые- приятно в руки брать!"  Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..." @hahaistorii

Премьера большой концертной программы по музыке Ludovico Einaudi со струнным оркестром.  Билеты и информация Людовико Эйнауди вне всяких сомнений — один из самых выдающихся представителей неоклассики. Каждый его альбом получает мировое признание. Жизнеутверждающие и пронзительные мелодии итальянца звучат в культовых фильмах «1+1», триумфаторе последнего «Оскара» «Земля кочевников», «Черный лебедь» Даррена Аронофски. Сегодня, когда сам Эйнауди уже долгое время не дает концертов с оркестром, агентство «Неоклассика», впервые познакомившее российских слушателей с творчеством этого прекрасного композитора, дарит уникальную возможность насладиться его лучшими произведениями в исполнении самых виртуозных музыкантов оркестра Неоклассика. Купить билет  #orcneo #neoclassicaru #orchestraneoclassica

​​Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает. На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть. Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик.... @hahaistorii