Смешные истории из жизни. Страница 140

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом — это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьезность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить... Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было все: шок, страх, боль, слезы, недоумение. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями. @hahaistorii

Удаленная работа. @gifkaha

​​👇👇Купить можно тут 👇👇          @darkvapp Для моих подписчиков действует           скидка 😱

Ниндзя! @gifkaha

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в том, что она шлюха, и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города ). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет. Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искусственное дыхание (ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел. Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем. @hahaistorii

Проснулись? @gifkaha

Позовите экзорциста! @gifkaha

​​У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории. Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему. Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал… @hahaistorii

Актуальные направления, новые туры: начинаем неделю с «РЖД Тур». ☑️ Смотрим наш красочный ролик, впереди новые планы! Жемчужина Кавказа Идеальное железнодорожное приключение. Приглашаем провести неделю на прекрасном Юге России! Цветущая степь Невероятная Калмыкия в путешествии с «РЖД Тур». 4 дня, 3 ночи, верблюды и цветы! По государевой дороге Золотошвеи, деликатесы и волжская элегантность. За день покоряем Торжок и Тверь! Байкальская сказка Вас ждет Кругобайкальская железная дорога. На неделю — к берегам самого большого пресного и ресурсного озера, гордости России. Путешествуем везде, где есть рельсы! На сайте rzdtour.com — скидки до 30%. Да, мы волшебники!

Американцы - они такие. @gifkaha

​​Мой дядя - айтишник до мозга костей. Всё выполняется строго по мануалу. Кончился освежитель воздуха. Кричит:  - Ань, освежитель кончился.  - Возьми новый на полке сверху. С синей головкой, за средством для мытья.  Ну кто ж знал, что пена для бритья тоже с синей головкой и стоит там же. Причём, он этой пеной залил всё и просто пошёл, ибо инструкция выполнена. Зато у нас теперь сортир с мятной свежестью. @hahaistorii

О! Сумочка! @gifkaha

​​Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте. @hahaistorii

Когда всё лень. @gifkaha

Недавно вернулся из Испании. Город курортный, поэтому кражи там не редкость.  Первый день. Приехали в отель, сказали, что номер еще не готов и придется пару часов где-нибудь погулять. Сдали мы чемодан в камеру хранения при отеле и пошли город смотреть. Только рюкзак у меня за спиной был.  Ну погуляли мы пару часов и пошли обратно в отель. В номере начали вещи раскладывать и ...моих наушников в рюкзаке не оказалось. Нaушники были дорогие, но я не сильно растроился так, как достались они мне на халяву (выиграл в одной группе в ВК).  Третий день. Гуляя по улице среди маленьких магазинчиков, смотрю нeгры наушники продают. Подхожу к одному смотрю мои наушники!!! В гoлове быстро созрел план. Кое как попросил его послушать звучание МОИХ наушников. Одел я их, а он музыку с телефона ставит. Ну я сoбрался с силами и деру дал, долго бежал без оглядки. Только в номере зaметил, что вместе с наушниками спер и новенький IPhone 4S. Все остальные дни радовался победе над воришками.  Эпилог.  По приезду домой захожу в свою комнату и... вижу свои забытые наушники на столе... @hahaistorii

Спокойной ночи. @gifkaha

Стиль жабки. @gifkaha

​​Диалог соседки с подругой. - Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на гребанный лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш. - А потом-то ты узнала, где он его достал? - Да, узнала. - Он сам сказал? - Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место. @hahaistorii