Смешные истории из жизни. Страница 137

​​Муж работает в больнице. Сегодня прислал фото объявления:  "Всем мужчинам получить подарки на 23 февраля до 15.00 в инфекционном отделении!"  Ниже приписка маркером:  "А почему не в кожно-венерическом диспансере?" @hahaistorii

Хитрая девочка... @gifkaha

​​Я вчера задремала в автобусе, показалось, что свою остановку проехала, как заору почему-то: «Помогите!», вылетаю в переднюю дверь. Понимаю, что ошиблась, и мне ехать ещё и ехать... Успеваю заскочить в заднюю двери усаживаюсь на своё же место. Тихо в автобусе стало, даже водитель музыку выключил. @hahaistorii

Когда хочется позавидовать этим свинкам... @gifkaha

​​Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность". Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать =) @hahaistorii

Кошак занят надолго. @gifkaha

​​Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет: К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы. Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь. К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы! Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью. Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых… @hahaistorii

Зарядку сделали? @gifkaha

​​Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам - то одну возьмет, то другую... Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины!" Реакции - ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову!" Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов... И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки! @hahaistorii

Полотна оживают. @gifkaha

​​Учусь в меде.. проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии. @hahaistorii

Бомжетроль @gifkaha

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своём костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил! @hahaistorii

ПЕШИЕ ЭКСКУРСИИ «РЖД Тур» Красота Витебского вокзала в Санкт-Петербурге и Казанского вокзала в Москве остается в памяти на всю жизнь. Эти сложные архитектурные сооружения — не только памятники своей эпохи, но и настоящие порталы в иное измерение, где изменяется восприятие реальности, где рождается совершенно новое видение вашего будущего путешествия. 📎 24 апреля в Москве и Санкт-Петербурге пройдут две пешие экскурсии по вокзалам, специально для вас откроются потаенные двери, ведущие в помещения, где могли побывать только избранные. Теперь в их число можете попасть и вы! ЭКСКУРСИЯ ПО ВИТЕБСКОМУ ВОКЗАЛУ ЭКСКУРСИЯ ПО КАЗАНСКОМУ ВОКЗАЛУ: ПОД ЗАЩИТОЙ ЗИЛАНТА 💡Кстати, наши большие друзья Вокзалы России завели собственное представительство в VK, очень рекомендуем там подписаться на них. Ну и на нас тоже, если еще не подписаны.

В него вселился дьявол. @gifkaha

​​В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана - любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет дома, трубку берет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - скукота, короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя, однако изрядно набравшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку - погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле, да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили, этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток), открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!" и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу, пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!" @hahaistorii

​​Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на офигевших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!! @hahaistorii

Цветущая степь — главное украшение нашего одноименного железнодорожного тура. 🌷Смотреть на тюльпаны и сотни оттенков естественной палитры можно бесконечно. Эта красота посвящается всем, кто готовится к рабочей неделе. 🌹Помните, что путешествие в этот удивительный край мы организовываем каждую весну, это редчайшая возможность увидеть степь в цветении. Следующее путешествие — 22 апреля!