Смешные истории из жизни. Страница 135

​​У дочки есть одноклассница Алиса. На онлайн-уроке учитель попросила ее ответить на один вопрос, начав его со слов: Алиса, а назови, пожалуйста... У девочки Алисы на компе активировалась ее виртуальная тезка от Яндекса, которая тут же бойко сообщила о своей готовности всему классу: Я вас слушаю! Первым среагировал один из мальчишек: Алиса, выключи компьютер! Следом из классного чата вылетела Алиса реальная - голосовая помощница сделала своё мокрое дело... @hahaistorii

Форсаж. @gifkaha

​​Когда мне было 5, помню просила у родителей собаку. Или кошку. В общем что-то живое и пушистое, с кем можно весело играть. Родители все отказывали а потом спросили: а хочешь обезьянку? Это конечно не собака, и про обезьян я знала мало, но предложение все равно повергло меня в дикий восторг. Я: настоящую? Р: конечно! Я: и она будет жить у нас дома без клетки и с ней можно будет играть? Р: да! Ну а потом появился мой брат.

После чашечки двойного эспрессо... @gifkaha

​​Ехал как-то по России на поезде в середине 90-х. Сосед предлагает выпить, как-то у него так ладно всё засервировалось: бутылка хорошей водки, закуска, снедь. Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик потерял ко мне всякий интерес, просто смотрел в окно и не совершал никаких действий. Так прошло минут двадцать-тридцать. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку: — Николай!!!…» @hahaistorii

Всё равно горячий. @gifkaha

​​Товарищ наконец согласился пойти к окулисту за рецептом на очки после того, как в поезде поднял за шкуру пуделя и участливо спросил: - Кто свитер уронил? P.S: «Свитер» офигел настолько, что даже не пискнул. @hahaistorii

Зарядку сделали? @gifkaha

​​Рассказ со слов отца- были в гостях, я выпил немножко, Мама соответственно за руль. (А водитель она такой, раз в пятилетку, зрение минус сто, в очках, естественно, так что всего боится, ездит в самых исключительных случаях, чуть не умолять приходится, и крайне тихо, и вообще божий одуванчик, больше 40 км/с не дождёшься) Выехали на кольцо, и что то разморило меня, ну тут долго прямо, и говорю ей- держись за тем чёрным джипом, и вырубился. Через какое то время просыпаюсь- сидит, чуть ли не лбом в лобовуху вжавшись, напряжённо смотрит вперёд, руки побелели, вцепившись в руль, на спидометре 130, впереди зигзагами пытается оторваться все тот же джип))) @hahaistorii

Вот же мелкий пакостник. @gifkaha

​​Вечер. Прошу жену уложить сына спать, чтобы провести ночь вместе с женой, а сам тем временем делал романтик на кухне. Проходит часа полтора, дверь заскрипела, темно, захожу и говорю: "Ну что, спит?" — а в ответ: "Дя, сё, мама пит"))) @hahaistorii

Время жрать! @gifkaha

​​Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал. @hahaistorii

Мастер-ломастер @gifkaha

​​Супруга поставила одному одиннадцатикласснику двойку за контрольную. Классная руководительница привела этого балбеса пересдавать. Далее диалог супруги и ученика: - Ну что, теперь выучил пищевые цепочки? Разобрался? - Угу - И чем питается дятел? - Деревом. - ??? - Ну... он долбит же дерево. И ест его. - Ест. Дерево. Допустим. А еще что? Ну вот продолбил он кору дерева, а под ним... - Сок! Он еще сок пьет! Пересдача, дубль два. А вы говорите ГМО, псевдодиагностика... Дятел жрет дерево и запивает соком! @hahaistorii

Помог... @gifkaha

Жрать! Жрать! Жрать! Жрать! @gifkaha

​​Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится." @hahaistorii