Смешные истории из жизни. Страница 118

Отключение кота. @gifkaha

​​Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся... @hahaistorii

"Генерал моста". Приветствую, дорогой читатель!Настало время историй. Сегодня мы приоткроем завесу тайны и разоблачим последователей древнего учения. « Ты слышал когда-нибудь легенду о Дарте Бэнкэе Мудром?» «Нет». «Я так и думал. Они молчат об этой трагедии...» В далёкие, далёкие времена, до нашествия тентаклей и фильмов Дженки, Дженки, когда звучали ещё в Японии звонкие вопли жизни. В 1155 году на свет явился Бэнкэй. Народный любимец со всеми лапшичными атрибутами народной молвы: Вынашивался мамкой тридцать три дня и 3 года. На свет вышел с полным комплектом зубов, великолепной шевелюрой и спартанским прессом. "-А все потому, что мыл голову шампунем... Маркетологи шампуней Жумайсынба и Конская сила, тут могла быть ваша реклама!". Чувак был сам себе на уме. Жил отшельником в заброшенном храме, обладал огромным ростом и демонической силой, проявлением которой стал клептоманский выпад с украденным Царь Колоколом из соседнего храм. Уж очень ему нравился его звон по утрам. А вес его немного не мало тонн этак 50-60. Будучи Ямабуси, практиковал свои умения с нагинатой, не давая просраться местной крапиве и борщевику. - Нет, нет. Я не заказываю суши. - Хе-хе. Ямабуси с угрём и нагината с лососем. Ямабуси - это горные монахи, от которых можно нахвататься мудрости и люлей, а нагината - оружие, жертва грешного союза мачете и палки. Кстати о люлях. В один момент что-то щёлкнуло в головушке нашего благоверного и решил он отжать тысячу мечей на восстановление храма. Встал он, значит, на мосту из Годзё в Киото и каждому встречному самураю предлагал махач. Работа кипела и все шло по графику: меч педантично складывался в стопочку, а кровоточащий ломоть мяса - в обрыв. И так до 999. Пока не явился ОН, Минамото-но Ёсицунэ. Быстрый, ловкий, дерзкий, как пуля резкий. Двигался он с грацией бабочки и с легкостью уложил на лопатки нашей героя. - Ну, а дальше все по сценарию. Ты одолел меня, о славный воин и бла-бла. - Моя жизнь теперь твоя жизнь. - Я твой на веки веков. Приказывай, Владыка Ёсицунэдиус. Бэнкэй был верным спутником своему господину до самого конца. Когда старший брат Ёсицунэ решил поиграть в Каина и вальнуть его в замке Коромогава-но Татэ. Бэнкэй вновь вышел на мост, врубил режим вахтёра и встал один против целей армии, давая время своему господину ритуально вспороть себе животик, совершая сэппуку. Зрелище было что надо: фейерверк из голов, отрубленные конечности, груды тел и море, море крови. Не обращая внимания на стрелы, он сражался словно бабка в автобусе в час пик. Да хранит Один этих бравых женщин. Никто не мог пройти мимо его нагинаты. И даже когда стелы нашпиговали его тело, он стоял, оперевшись на свое оружие и пожирал окровавленный взглядом трясущихся от страха солдат. Немая сцена продолжалась около часа. Никто не решался подойти первым, ибо всех предшественников дядя Бэнкэй отправлял к праотцам, пока в один момент его тело не упало от порыва ветра. Целый час этих доходяг отпугивало уже бездыханное тело Бэнкэя. Теперь этот вид смерти называют "умерший стоя Бэнкэй" (яп. 弁慶の立往生 Бэнкэй но татио:дзё:). - Ох, надеюсь, когда-нибудь дядюшка Квентин захочет снять фильм с моим сюжетом. Ну и долгожданная вишенка. Крупицы тайного знания так или иначе были разбросаны по тексту, и ты, мой дорогой читатель, должен был догадаться, о ком шла речь в начале. Истина раскрылась перед тобой, мой друг. Теперь всякий раз, когда консьерж или вахтёр не будут пропускать тебя, знай - это верные ученики, а может даже и реинкарнация самого Бэнкэя.

Он пытался... @gifkaha

​​Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью. @hahaistorii

Зарядку сделали? @gifkaha

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”… Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.” Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”. Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… @hahaistorii

Манекен победил. @gifkaha

​​Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. @hahaistorii

​​Я пожалею об этом, но пофиг... Зарабатываем бесплатные 10$ НА КРИПТЕ 🤑 На этом канале публикуются годные темы, благодаря которым можно зарабатывать на медвежьем рынке каждый день💸  Если не хочешь упускать такую возможность, то заходи:https://t.me/cryptowinday

​​Тружусь я менеджером в компании по продажи электрооборудования... Был случай - приезжаю я как-то на элитный объект(там недавно установили датчики движения), подбегает ко мне прораб и сквозь смех предлагает мне пройти за ним... ну проходим мы в коридор коттеджа и вижу я картину: двое наёмных рабочих (бородатые дядьки лет по 40, видимо из таджикистана)крадутся по коридору, попадая в поле зрения датчиков (загорается свет в коридоре), подпрыгивают и с криками "шайтан" подрываются обратно и опять всё заново... @hahaistorii

Кресло-качалка. @gifkaha

​​Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси - толпа народа. Маршрутки, явно , давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси . Несмотря на предупреждения - что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественноЮ, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как - то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. дердаться ей незачто, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: "Мужчина, раздвиньте ноги . Дайте хоть за что-то подержаться.!!!!". После секундного молчания марщрутка разрозилась довольно здоровым смехом. @hahaistorii

Когда очень хочется в туалет. @gifkaha

На закате Советской Власти какому-то НИИ для... На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 - с немереным запасом... Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Xpен с ним, пускай шлют 500... Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!! После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"... З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали. @hahaistorii

Боксер. @gifkaha

​​Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта. Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было! То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него емкость со спиртом... Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной съемке... Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как спирт мгновенно испарился. Сначала у слесарей был шок, затем горе...

Два ребенка в семье.... @gifkaha