Смешные истории из жизни. Страница 103

Расти пузико... Расти... @gifkaha

Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните было время на московских улицах да и по всей России, когда иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)... Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток. @hahaistorii

Мы ведем наш канал уже больше полугода, следим за всем, что касается продвижения в Телеграм, и однажды подумали, а почему бы не поделиться нашим профессионализмом с вами? Дарим бесплатный аудит Телеграм-канала от руководителей digital-агенства SMMagic нашим подписчикам. Мы изучим ваш канал с технической и творческой стороны, а вы получите максимально подробные рекомендации по: ✅ Контенту ✅ Цепляющему оформлению ✅ Запоминающемуся названию ✅ Эффективному описанию канала А также проведём маркетинговый аудит, где оценим: ✅ Качество аудитории канала ✅ Преимущества и недостатки в сравнении с конкурентами Подробности на нашем канале!

Недостижимая цель. @gifkaha

Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее — около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань — ну, вроде — "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены — очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених — настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой — маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах, дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы. Невеста бьется в истерике — "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и выдает — "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит — 61 этаж, как-никак). Тут у друга не выдерживают мускулы — люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй. Сцена достойная ревизора. Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма, который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга — "Ей раздеваться?" @hahaistorii

Зарядку сделали? @gifkaha

​​Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась! @hahaistorii

Нанюхался... @gifkaha

Рассказал мой друг, летчик служивший в Афгане. Дело было давно, так что передаю своими словами от первого лица. Когда нас перебрасывали в Афган на вертолетах, мы делали промежуточную посадку на приграничной с Афганистаном военной базе в Туркмении. Живности там водится много всякой, но самые колоритные из них - кобры. Вот одну из таких местные служивые поймали, выдернули зубы чтоб не кусалась и змеяюка стала всеобщей любимицей. Окрестили это ""домашнее животное"" Машкой. Так про нее и пошла молва по разным частям, откуда прилетал народ. И вот в один прекрасный день, прилетает очередной вертолет, из него бодренько выпрыгивает молодой лейтенантик(Л) и первым делом бежит к стоящим возле поля солдатам (С). (Л): - Привет мужики! А где тут Машка? (С): - Да здесь где-то в кустах ползает. Вообщем пошариф в кустах минут пять, лейтенантик все же нашел кобру. Намотал ее на руку и попросил парней сфотографировать новоявленного укротителя змей в военной форме. Та как полагается надула капюшон, зашипела и начала ""стрелять"" языком. Съемка прошла успешно, но в последний момент из кустов с другой стороны выходит еще один солдатик (С), у которого на руке также намотана кобра. У лейтетнанта слегка отпадает челюсть и тот с нескрываемым интересом спрашивает: (Л): - О! А это у тебя КТО??? (С): - Машка! А у тебя КТО??? Кончилось все вообщем благополучно. На вторые сутки лейтенант пришел в себя отделавшись сильным испугом, кобра наверное тоже. @hahaistorii

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. Пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего: — Это снежок, он нам очень поможет Ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — Я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок...Читать продолжение

С котом что-то не так... @gifkaha

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись... @hahaistorii

По пути лень одолела... @gifkaha

​​Насколько я знаю, история старая, но подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый. @hahaistorii

А это идея! @gifkaha

​​Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников. А вы говорите: среди ментов не бывает приколистов! @hahaistorii

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. Пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. Ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. Вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. Представляет дружка своего: — Это снежок, он нам очень поможет Ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. Мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — Я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок...Читать продолжение

Траванулась... @gifkaha