#ответы про ожидания родных, отличающиеся от своих ожиданий

Анна пишет:
Как быть, если от отношений с родными (конечно, мамой) ждёшь одного, а мама от тебя - другого? Мама ждёт некой "большой дружной семьи", ничего для этого не сделав, а ты хочешь нормального общения? И так по каждому аспекту жизни - мама ждёт того, что ты не можешь и не хочешь дать. Чем парировать?


ОТВЕТ:

Анна, это очень сложный и болезненный вопрос. И ответ на него должен быть очень индивидуальный. Но вместо этого я попробую сказать в целом, поскольку формат индивидуальности не предусматривает.

В моем окружении есть люди, которые перестали общаться с родителями, потому что запросы с обеих сторон не совпадали с тем, что могли и хотели дать с другой стороны. Об этом мало пишут, но это частая история.

Ещё одна частая история — когда отношения с родителями формально есть, но никакие важные для взрослого уже ребенка штуки с родителями не обсудишь, а со стороны родителей не всегда есть эмоциональная зрелость, поэтому чувства близости в таких отношениях может и не быть. Кто-то выбирает этот вариант.

Про эмоциональную незрелость есть книжка «Свобода быть собой», которую я много цитировала в канале, когда редактировала весной её перевод для издательства Лены Терещенковой (можно поискать по названию).

Сохранять ли отношения и какие — личный выбор каждой персоны, и тут нет хороших вариантов. Все в чем-нибудь неприятные.

Если вы не читали книжку «Достаточно хорошая» Кэрил Макбрайд, возможно, она вас поддержит (я редактировала и её, для того же издательства). Читать её даже труднее, чем «Свободу», вся книжка — одно большое ШТОШ. Бывает и так. И это знакомая лично мне история.

Нарциссичные родители — это вариант нормы. Да, об этом варианте не принято говорить, но он от этого никуда из жизни не пропадет. Многие из нас выросли в обстановке, где наши потребности были задвинуты на задний план. Это неправильно, но так почему-то случилось, и прошлое не исправишь.

К сожалению, хотя культура предполагает, что родственники должны оказываться эмоционально близкими, давать поддержку, понимать друг друга — да, именно ДОЛЖНЫ — конечно же, по факту бывает очень по-разному.

Созависимость говорит: я должна взять на себя вопрос счастья и комфорта другого человека, поступившись всем, что у меня есть своего: границами, потребностями, желаниями, личным пространством.

Мы отвечаем ей: нет, спасибо.

Мама имеет полное право ждать от вас всего, чего ей захочется. Это ее дело — разбираться с эмоциями по поводу того, в чем реальность не совпадает с мечтами.

Но и обратное верно. Вы имеете полное право ждать от мамы «нормального общения». Вы имеете полное право надеяться, что оно возможно. А разбираться с эмоциями по поводу того, что реальность не совсем совпадет с вашими пожеланиями, полностью ваше дело. И я бы очень советовала совмещать это ужасно важное дело с поддержкой — терапия, подружеский круг, достаточное количество сна и еды сделают процесс разочарования более выносимым.

А разочароваться, судя по тому, что вы пишете, придется. Если бы совместить ваши ожидания с ожиданиями мамы было возможно, вы бы наверняка это уже сделали. Похоже, в нынешней конфигурации ожидания на, с вашей стороны, «нормальное общение» (а с маминой — на «большую дружную семью») нереалистичны.

Говорят, после разочарования есть возможность увидеть не прекрасный недостижимый образ, а живого и неидеального человека — и шанс выстроить какие-то отношения именно с ним. Но это очень зависит от обеих сторон. Захочет ли мама отказываться от иллюзий и признавать, что лыжи не едут — это уже её ответственность.

Ваша — в том, чтобы принять реальность с вашей стороны. Что, если мама никогда не поменяется? Что тогда? Вот на этот вопрос можно поискать ответ. Что бы вы тогда были готовы сделать со своей жизнью, с ожиданиями от мамы и вашими с ней отношениями?

Разочаровываться трудно. Но на попытки стянуть реальность с иллюзией уходит очень много сил. Разочарование поможет их высвободить.


🌈🌈🌈
Задать мне другой вопрос: https://goo.gl/6aDtxh
🌈🌈🌈